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可今天的感觉就不一样了，从他上了车的那一刻起，就变得非常不一样了。 一见到他上车，我的第一反应是逃，象我每次见到他时那样，可今天我坐在这该死的车上，无处可逃。想想至少有十年没有这样和他面对面过了，有这么久吗？自己都吓了一跳。 他还是用那种不咸不淡的口气、不温不火的笑容和我打着招呼：“你好！”好象刚才还看见过我似的。我很意外地平静，我把这种平静归功于我的年龄，是的，少女时代的那种慌乱已不可能在我这样的年龄出现了。于是我也轻轻说：“你好。”说了这两个字就不知道再说点什么，倒是他主动问起我的工作，我一边回答一边注视着他，我在他的脸上没有找到一点岁月的痕迹，是的，他还是那样的清秀，那样的温文而雅，丝毫看不出是四十多岁的人了，看着看着我就把自己的脸藏起来了，我不想给他一种又老又傻的感觉。 一路无话，思绪却一下子回到了十多年前。 那时我还在待业，整天在家无所事事。一天，同样在家待业的一个死党对我说：“带你到一个人那里去玩，保证你这书呆子高兴。” “什么人会这样合我的口味？”我笑道。 “一个我爱他，他却对我没有任何感觉的人。走吧。”她说得笑嘻嘻的，我却有点目瞪口呆。 那时我们都是二十岁，他二十六岁。 就这样认识了他。那是一个非常热的夏夜，当我们两个大姑娘走进他的房子时，他正光着膀子看书，床铺已经被他移到了地板上。见他急忙穿衣差点打掉眼镜，我忍不住笑道：“不穿也好，太热，我们要能不穿肯定不会穿的。”他呵呵笑了，神态象个小男孩。 我却没有来得及打量他，因为我发现自己好象进了一个图书馆，这里的中外名著让我目不暇接，也顾不上什么淑女形象了，不等主人发话就自己看起来，死党在一边笑：“看，饿狗扑屎。” “哦，太好了！”我在心里欢呼。什么《安娜卡列妮娜》、《复活》、什么《巴黎圣母院》、《悲惨世界》．．．我不禁傻乎乎地脱口问道：“这些书都是你买的吗？” 他却用同样傻乎乎的口气回答我：“不是买来的哪里有捡呀？你也有这些书吗？” “我可没那么多钱买书，你的工资岂不是全买书了吗？”我坦白地说。 “全买书了那我吃什么呀？不过有三分之二的钱买书买掉了。”他呵呵笑道。 于是我接下来的空闲时间全被这些书给占据了，我一趟一趟地往他那跑，借了还，还了又借。到后来，我发现自己不仅仅是对那些书感兴趣了，这些书的主人，那个文文静静的大男孩，他慢慢地在吸引我，吸引着我管不住自己的脚，老往他那跑。 我住得离他并不近，而他白天老是要上班的，于是我就晚上骑单车去，每次都要在他的窗户下看一看他的房间是否有灯，日子久了，那盏并不是很亮的灯就能决定我的心情了，它亮着，我就会如此地开心，三步并作两步地跑进他的房间；如果它是黑的，我就会非常沮丧地打道回府。这样已致于后来过了许多年我还有这个习惯：只要经过那里我就会扭头看一看那个小小的窗户，后来那房屋拆了我才慢慢改了这习惯。 每次去我都会带上一些水果或是一些小零食，而他，会很高兴地和我一起分享这些，然后我们会喋喋不休地讨论书中的情节或主人公的命运和性格，我们或开怀大笑，或面红耳赤。他跟我说他的家人，他的兄弟姐妹，他的家乡，他一个人在这异乡的孤独和无奈．．．我们唯独不谈爱情。 他拒人于千里之外，是的，他拒绝爱情于千里之外。我看到了，也感受到了，尽管我们任何涉及感情的话都没有讲。 于是我小心奕奕地保持着自己的这份“喜欢 ”而不把它转变成“爱”，尽管有时候我无法区分这两种感情，因为它们在我心里的感受是一样的，可我却可以区分他的，喜欢只是一种心身的愉悦，而爱，会是一种心动，并会把这种心动变成一种行动。所以我知道他只是喜欢我而已。 不过我觉得这样也很好，我觉得这样过得很开心，我们之间已经有了一种默契，一种心心相通。然而，这种美好的心境不久就被母亲破坏了。 母亲偷看了我的日记，所以她知道了我的心事，可她并不了解我的心情，她怀着一种帮女儿忙的目的给他写了一封信，以试探他的态度。他自然给母亲回了信，很礼貌很客气，母亲把那封回信给我看了，我这才知道他以前是受过感情打击的，所以他不再谈爱情，并惧怕爱情，他只是把我当妹妹待，因为我比他小那么多...... 看了这封信，我的心里便对和他的感情产生了一种绝望，我再也不好意思到他那去了，我象一只受惊的小鹿，从他的身边怆惶地逃跑了。 直到他将近四十岁的时候，我才看见他的身边多了一个女人，尽管那女人还很年轻，身材也很好，可我总觉得那女人配不上他。 在人生的旅途中偶遇了他，虽然和他什么故事也没发生，但在我的心里，还是藏了许多和他在一起时的小故事，这些往事不时地点缀我的生活，就象开在田间的小野花，不需要人去呵护，也不显得那么的珍贵，却年年顽强地开放，让人看了觉得格外地清新，也格外地让人宽心。 赞 (散文编辑：滴墨成伤) |
