工作随笔录
终于发现自己会想回家,想家里的亲人,想曾经的那些美好。本该年少轻狂,初生牛犊不怕虎,却因为种种的顾忌,拘泥于现实,在现实中抱怨,在理想中徘徊。我不止一次在黑夜中问我自己:你怕什么?本来想坚定的回答,我这么年轻,我有什么好怕的。但事实是这样么,我不得不承认,我害怕吃苦,害怕众人的眼光,害怕孤独,又讨厌狂欢。这些日子,我一直在思考我是一个什么样的人,我到底想成为一个怎样的人,本该早就想好的事情,却因为自己不敢想或者觉得想了也实现不了,就草草了之。人生路上,一直在妥协,一直在想着去找最优解。可是生活并不是一道数学题,好多时候它并没有最好的解决途径或者说以我的人生阅历,我的眼光根本找不到这个最优解。以其这样犹犹豫豫的东张西望,没有目标的乱走,不如一步一个脚印,实实在在的活下去。如果思考的时间太多,实践的时间就自然会很少,这本身就是本末倒置,得不偿失。
一直很想回到初中或者高中的那个时期,不是因为无忧无虑,也不是因为与世无争。而是那时候的我很纯粹,很单一的去做好一件事情。常调侃自己:我的问题是读书不多而想的太多。做什么事情都是结果导向型的,我觉得特别不好,在没开始做一件事情的时候,就会提前把整个过程的风险想好,甚至是计算出这件事情做成的机率,人一旦想的太多就会有所顾忌。过于有目的的去做一件事必然导致急功近利,功亏一篑。年轻的我太过浮躁,或者说一直都不够踏实,这可能是罪恶的根源吧。虽然一直奉朱光潜老先生“此时,此地,此身”的金句为自己的座右铭,但是却鲜有付诸于行动。接下来的日子,我觉得应该更加专注的做好一件事情,喜欢一个人,谈好一次恋爱。
自信在百度百科上的解释是自己相信自己。扪心自问,我真的是相信我自己吗?回答是否定的。一个人相信自己是要有极大的勇气,这种勇气渗透骨髓,流入血液。自信跟人所处的环境有很大的关系,我从小生活在农村,接触到的都是小农思想,骨子里的自卑感是很难在今后的生活中摆脱,可见环境对人成长的影响是巨大的。可能自己深受儒家思想的毒害,一直以来奉行韬光养晦的中庸策略,总觉得不要去出风头,没有必要站在风口浪尖。但事实上,外面这个纷繁的社会,不是你伤害别人,就是别人伤害我。许多事情没有必要去顾忌他人的感受和眼光,跟着自己的心走。人生本来就短暂,替别人想的太多,最后连自己在想什么都不知道。有这个时间,不如静下心来多研究一下自己该干嘛。真正的自信我觉得是一种信念,或者说是一种执念,一种舍我其谁的态度。
当所有的的朋友都离你很去,当所有的事情都与你格格不入时,你是否还有勇气去面对这个惨淡的人生。人生如梦,深夜里孤独真的让人害怕。但是年轻为什么一定要害怕孤独,孤独的时候更应该懂得修养自己,孤独的时候更应找到一个兴趣,把自己的业余时间全身心的扎入,好好地过好自己的生活。没有人会在乎你的痛,自己的路都要靠自己走,所有该承受的不该承受的都得靠自己扛,坚强的走下去,不忘初衷,方能始终。并不是所有的东西都能够被时间摧毁,每个人都只能陪你走一段路,当有些人,有些事终成了迷,我们是否还有勇气坚持自己。
希望,人可以活得很痛苦,但是一定不能失去希望。没有希望的生活才是真正让人恐惧的根源。在这种企业中,日复一日的消磨会让人心生倦意,本该20多岁的花季年华,却因为种种的不顺心,种种的压抑,磨平了所有的棱角,泯灭了最后的期待。有时候真的害怕,不知道生活的意义是什么,难道生活真的本该如此?活了20几年竟然不知道自己活着是为了什么。当初毕业时,一个人信心满满的来到这所大城市,以为可以看尽人间繁华,却不料是尝尽世间百味。工作了才真正的发现生活的艰辛,年少孤独是一种多么痛的领悟,但是唯有不忘初心,唯有积极进取,方能峰回路转。多想回到那些年,那些年拥有执子之手的柔情和仗剑走天涯的狭义。
梦想,一直害怕谈梦想,从大学毕业的那天,切确的说是来到公司的那天,梦想就已经死了,22岁的年纪就没有梦想了,这是何等的可笑与荒谬。本该激扬文字,指点江山的年龄,却是如此的彷徨与迷茫。转瞬之间,恍如隔世的落差,真不知道将来的生活会是怎么样的。幸好此刻我没有认命,会努力的,不是么。在经历过所有的疼痛之后,终会发现唯有自强方可弘毅,唯有求是方能创新,唯有踽踽独行,才能走出那么一条属于自己的卑微小路。遥记毕业典礼那一天,某学长在礼堂上给学弟学妹们的两条忠告:永远相信梦想的力量;永远相信坚持梦想的力量。如果此生有梦,又岂会计较朝夕之得失;如果此地有梦,又岂会妄加推诿到下一种境地;如果此刻有梦,有岂会抱怨人生而不付诸于行动。想起了一句很口水的话:人总是要有梦想的,万一实现了呢。
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