深情如我:“你从小没有得到母爱,我愿意用我所有的爱弥补你的缺失” 他眼眶湿润,紧紧拥我入怀,喉结滚动。 任性如我:“无论以后发生什么困难,我会和你一起面对” 认真如他,坚定的娶了我。 感情基础太薄弱,生活远比想象的深刻。经历的苦难绝非是我所能承受的,但是又不得不承受。 于是各种战争爆发,各种不满不择口蹦出来,各种怨恨阴毒的话语都顺口拈来。 感情在顺境里叫美好,在逆境里叫涤荡,可是有多少感情在逆境这个劫里灰飞烟灭了 任性是要付出代价。婚前没有规划好,裸婚,且紧锣密鼓他事业低谷,我意外怀孕。回他老家待产,无法避免的和他的继母相处,其中蹩脚和委屈可以脑补到,和戏文无二,狗血的虐。 远嫁,委屈受尽,一个人生养孩子也就算了,老天曾经戏弄我,给我一个特殊娇贵的孩子,坎坷的好不容易能活蹦乱跳,有说有笑。 也许有人能懂我曾经的迷茫和无助,带孩子康复,要面对未来不可知的路途,有没有希望。还要面对经济上的枯竭。 爱恋时甜言蜜语,你侬我侬,耳鬓厮磨,都变成了冷漠,互相伤害。 命运会改变人的性格。对方都承受着巨大的压力和折磨。都后悔为什么非对方不娶不嫁的在一起。 老天的安排都没有等对方的感情稳固下来,就开始发难牌。无数个天,我都呆呆的看着天空,想问问九重天上的老天爷,可否真的有命运一说,可是真的是这么安排要如此折磨我。 老天眷顾我,没有让我太绝望,让孩子健康起来了。我应该知足,相比很多没有站起来,没有会说话的康复儿。也许老天喜欢戏弄我,或者我命中有一劫。就是那一劫。 感情破裂,其中经历过的事情里,他让我丧失了信任,依赖。我的暴躁反击,辱骂,言语攻击,换来的是更冷漠。我心里比黄连苦。 如果没有情分,就会比较生活质量,就会埋怨他家没有人可以带孩子,我无法去工作,去实现自己的梦想和价值。而他微博的收入勉强养家。 三十而立,三十了,如今没有什么积蓄,没有房产车产,漂泊的过着。于是心里就会失落,就会晦暗,就想逃避,却还因为舍不得孩子而牵绊。 无数次求他放我和孩子走,总觉得是他的命格太硬,伤了我和孩子。总觉得离开他可以重新开始,不一定要再嫁,但是会内心不痛苦。 他不放手 我闹的厉害的时候会出手打他,他吼我。很多时候想解决问题,他总是EQLOW的沉默。 屡屡这个时候,就会觉得男女婚配,一定要门当户对,不一定是钱权,但一定要是思想层次在一个层次。 我属于学霸,小本毕业。他属于学渣,九年义务后花钱技校毕业。每每总会觉得巧女常伴愚夫眠。内心就无限痛苦。 如果说婚姻是一场炼狱修行,那么也是我一个人的修行,也是我一个人的内心成长,从痛苦到释怀,从负能量到正能量。 不断的总结自己的不足,不断的去优秀自己,不断的去降低对他的要求。于内心我还是很痛苦的,可是总得活着不是么。快乐不快乐都是一天。生我的人和我生的人都需要我好好的活着。 有一天,吵架,很绝望,割腕,刀钝如他,只受了皮外伤,未割到血管。两岁半的孩子抱着我喃喃:“妈妈,不生气了好不好,我哄哄你,乖乖的躺下睡觉好不好,不哭了。爸爸你不要欺负妈妈,不许打妈妈” 孩子也跟着我哭,划破夜的寂静。看着平时嫌弃烦人的孩子,那一刻忽然那么懂事。觉得我是多么的不忍。 之后的几天,都在恍惚。 想通了,要么离,要么好好的。真的想拥有一份美好的爱情,亲情,互相依靠照顾。想把最美好的都留给他。可是每次都是浮现出他伤害我的情景。为何这么痛苦。说断有一丝不舍。要合却有罅隙。爱一个人好难 赞 (散文编辑:可儿) |