我是个有些爱讨好别人的人，有的时候追求一位的“和平”以至于该发的脾气没有发出来，憋坏了自己。有的憋了几天，有的憋了十几年。
　　怪就怪自己没有勇气。直面争端和矛盾的勇气。委屈自己，反而没有达到好的效果。
　　记得上大学的时候一个宿舍的变态诡异女跟我发生矛盾，无端对我大发脾气。我当时为了“和平”一忍再忍，最后变成了她在冲着我吼，我坐在那里一动不动，甚至还佯装翻书。我以为我原先说过对不起她的话所以现在谦虚低调忍让一点，结果我就白白受了这个委屈。最终关系也没有好起来。
　　相比前天，一个单位的同事借了我办公室我负责的一个资料然后迟迟不还，事后我就找了许多次都未果。说是下午给我结果人又不见了。第二天我去找她她说找不着了。我就觉得她心里不知道怎么想的。她以前做的是我的位置现在调到别处了。我当时一直在找然后我就跟她发了个小火说了句“你怎么这么不小心啊。”她比我大所以我一直都很尊敬她。但是这件事我就表示了不满。后来文件又找回来了。我回家问我妈说我是不是有些过分，毕竟人家比我长一直也蛮照顾我的，我是不是不应该发脾气。结果第二天那个同事居然态度很好，还给我拿了水果来吃。我才觉得我这个“小脾气”至少没发错。
　　《少有人走的路》上有一章在讲“爱的本质”。爱的本质不是一味的顺从，也要表示不满，时而表示愤怒，还有期待。这样真实的态度才对对方有好处。一味隐瞒真相其实是对爱的对象的伤害。书上说有一个国外的男子对待家人孩子都非常体贴照顾，但是妻子却郁郁寡欢，两个大儿子都辍学在家不听话。这个男人叫妻子“我的小猫咪”，叫儿子“我的小宝贝”，平时生活无微不至。因为他的父亲是一个不顾家的人生活很不幸福，他从小立志不要做父亲那样的不负责的人。所以对家里人非常溺爱。但是家里人不吃这一套，反而怨声载道。书的作者也就是一个心理医生就告诉他要表示不满和愤怒。看似态度不好但是反而会有好处。于是这个男人就对儿子一些事情放任不管，对于他们的做的不好的地方大发雷霆。等等。结果最后妻子找到了兴趣爱好，两个儿子也各自找到了自己的工作。书上说爱也要表示愤怒和批评，不是一味的讨好。这样才是成熟健康的爱。
　　谁说不是呢。不发出该发的脾气一味忍让，对于双方的关系不利，无法让事情有好的方向的发展，对于自己，更是一种莫大的伤害。我还记得那一年我13岁时发生的事情。现在想起来心里还伤心堵得慌。
　　当时我上初一，做班长同学们评价不是很好，有些抱怨。当时二班的班长，一个学习非常好的男生我也不认识他，就找我说我设计的校刊封面不好了。我也没和他说过话，他就对我大发脾气，横加指责。我想他可能是听了我的“臭名声”对我有偏见。我当时是个自尊心很高很高的青春期少女。我就很生气和他吵了几句。时候我生气的走掉了。
　　我一中午就睡不好觉。我就想啊，你觉得我设计的不好那就改呗，说我设计的“花里胡哨”，完全是对我的讽刺，何况我还设计了一个清新的第二版本。他很明显就是对我有成见对我发脾气呢。我那个生气啊。我就气得睡不着觉就想着下午告班主任去，他们班主任是我们语文老师，平时对我也挺好的。
　　我心里谱了无数的该说的话，怎样告状，怎样陈述他的罪行。结果呢，下午骑着车去上学，不知怎得觉得天气特别好，阳光和绿树特别宜人。再加上当时幼稚的青春期想法觉得应该“高尚”一点，到了学校这事就这么算了，我也没有和老师去说这件事情，让很疼我的老师去批评那个冒失的男生。
　　结果我心里窝了委屈。后来分班我们分到了一起。那个男生看我也蛮“优秀”的态度就转变了，甚至还对我蛮有好感的样子。但是我却从此再没有跟他说过一句话。同学两年半都如此。我甚至在我们同做英语课代表时当着全班人的面用英语挖苦骂他。他当时的反应就受着，还蛮滋润的样子。
　　我们性格有某些契合点，本来会成为朋友的。
　　但是这些心中的窝火，我始终再也没有去和他处好关系，直到现在。他对我态度蛮好的，我却始终忍不住去挖苦他讽刺他，克制不住心中对他的恨。
　　我就想问问他，你是不是因为我当一班班长当得不好名声不好你看不起我？
　　事情过去这么久了，他可能已经不当回事也没有想那么多。可是我心中窝藏的怨恨就想原罪一样，破坏着我们彼此间的关系。
　　心中窝藏着怒火和委屈得不到昭雪是一件很委屈很难受的事情。对于生命来说，没有一个好好的道歉，亦或者道不道歉也已经不重要。错过了时机，发火也变得没有意义。只是心中那份懊恼真的灼人。
　　我因为心中的窝火委屈还有恨，失去了一个很好很好的朋友。我甚至还喜欢他，可是又不能摆脱对他的恨。
　　我还有可能跟他说起吗？那些年，我要是这火发出去了。可能一切悲伤就不会上演，可能我们会关系顺畅，我也不会那么纠结，连爱或不爱也分不清。我知道他有些喜欢我，我利用这种微妙，我希望他爱上我。结果他也是傻瓜也没有掉入陷阱。我生气，我又喜欢他。我没有和他好好说过话。
　　如果那口气发出去了，我就不会毁了我自己，毁了正常的生活和正常的关系。
　　共勉。