【导读】“亲爱的，请原谅我的不辞而别。在和你生活的这几个月里，我努力的希冀着和你过下去，但却失败了。我不能容忍自己在你的面前一无是处，对于我而言，这是最大的折磨。

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　　我和冯杰认识的时候，我不过是公司派出去谈业务的一个小职员。当时冯杰刚大学毕业，正带着初生牛犊不怕虎的劲奔跑于一个个大公司间。我们的相识纯属偶然，就像两条不同方向的河流，忽然汇在了一起。后来冯杰对我说，命运真的好奇怪，简直来不及让人揣测就淅沥呼噜的过去了。时间在这一年的春天把我们两个人从不同的方向，为着不同的目的，相聚到一起。那天我到一家服装公司谈一笔不小的业务。出来接待我的人出乎我的意料，他满口的产品、质量、价钱，在我的面前讲了一大通，滔滔不绝的样子让我想起了我刚从大学出来那会。虽然我才从学校出来不久，但商业的大染缸让一个人在短段的时间失去了很多东西。那天他的滔滔不绝不是让我对他所说的商品产生了兴趣。相反，后来这笔业务没有谈成。他也因为试用期没有完成指标而被辞退了。但从这以后，我开始与他有了联系。我在这个城市的三个月里，几乎天天和他通话。偶尔心烦的时候，我也会叫他出来，在酒吧或者舞厅里喝上两杯。这个时候我会和他聊很多东西。比如学校生活，比如人生。但我们不会谈到工作。我只是偶尔在不意间知道他还在找工作，整天在各大报的招聘信息间游荡。但从他的反应来看，他并不沮丧。言语间对世界仍然那么充满自信。
　　
　　有时候我们也会酩酊大醉，忘乎所以。我们相互搀扶着走出酒吧，我们常常会以为世界都是我们的了。我们会在午夜的街头逗留。那时南方的天气开始变得炎热起来。我们在花园里找个地方躺下，说着酒话，直到凉风把我们的吹得清醒。我们才各自回去。这些日子给我的感觉是愉快的，它将工作中快要变得畸形的我拯救了过来。我已经从学校走出来四五年了。四五年里，我除了业务，除了整日的考虑拿下定单。我再也找不到什么东西让我快乐过。曾经有个同事给我介绍过一个男朋友，见面后他老是在我面前谈什么创建公司，什么奋斗目标。后来我听得腻了，就说，对不起先生，时间不早了，快去奔你的前程去吧！然后我起身就走，让那人愣了好半天的时间。
　　
　　后来我在这个城市的业务终于告一段落了。就在我要走的前一天，冯杰打电话来。他说，姐，我能给你一起走吗？他说他在这个城市依然没有找到工作，他想是混不下去了。想到另一个城市去闯荡。我犹豫了半天，最后还是答应了。
　　
　　我的故事从这里开始变得荒谬起来。那一年的夏天我将冯杰带回了北方，一个月后，我们开始同居。虽然我整整大他五岁，但我在他身上找到了前所未有的愉快、幸福。他在这所城市依然没有找到合适的工作，后来索性就不再去找了。不过他并没有自暴自弃，依然那么怡然自得。我上班的时候，他就在宿舍里看书，常常是大本大本的哲学书。我常常开玩笑的说，哲学家，对这个世界和我有什么看法吗？这个时候他会笑嘻嘻的说，世界是美的，你也是美的。因此我的生活也是美的。说完他会将我紧紧的搂住，用厚大的嘴唇亲吻我。我感觉到他的热量所给我的温暖，感觉到在幸福的海洋里荡漾所得到的快感。
　　
　　我们常常会选择一个很好的日子，一起到郊外去。也会选择一个很好的日子，去逛商场。这些时候我们都是很快乐的。在我的眼里，他的一举一动都会显得很天真，很稚嫩。比如，我们登山的时候，他会对着日出吟诵诗词。十二分感情投入的样子，和他那嘶哑的声音。会让我大笑不止，会让我在此一刻中，忘乎所以，觉得自己被爱情与幸福包围着。虽然我并不明白什么是爱情。真的，在认识冯杰之前，我除了工作和工作，并不明白什么是爱与不爱。我确信，冯杰改变了我，他让我知道了世界上最美好的东西。那段时间，除了工作，我将我全部的精力投放到了冯杰身上。我试着在工作之后身心力竭的情况下给他下厨，给他以家的感觉。当看见他一口口惬意的吃着我为他煮的食物时，我像又拿下一单业务所得到的满足。
　　
　　其实还是在南方的时候，我就知道冯杰是哲学系毕业的。当时我还问他，为什么会选择哲学呢？他只是回答喜欢罢了！后来他常常给我讲起哲学，一直从尼采到黑格尔。我对哲学并没有多大的兴趣，但我喜欢听他讲哲学。我喜欢他沉醉的样子，喜欢像做一个学生一样在他的停顿中不停的点头。我记得有一天他这样给我说过，几乎所有的哲学家都是乐观的，但叔本华除外。他简直悲观到可以随时用手枪将自己处决。冯杰还讲，叔本华说人除了以受苦为目的外，简直没任何目的了。冯杰说这些的时候眼睛直盯着窗外，他那张我以为稚嫩的脸依旧让我觉得舒服。只是他的话让我很意外。我原以为他这样乐观的人对叔本华会不屑一顾。可冯杰却告诉我，叔本华是他最喜欢的哲学家。他转过脸来，对着我说，不，应该是我很理解叔本华。
　　
　　是的，居安思危的思想不是在中国很早就有的了吗？
　　
　　我说过我对哲学是没多大兴趣的。我的兴趣只是在冯杰的身上。如果说我勤奋而贪婪的工作是我的本质，如同人到世间来为着生存的本质一般。那么冯杰就是上帝对我在尘世的额外赏赐。有一段时间，我真的就那么以为冯杰就属于了我。即使一辈子，我也愿意像现在这样养着他。让他每天的去读他喜欢的康德、叔本华。
　　
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　　然而命运其实是这样的，当你千方百计的想着它最后的归属，它却总会在你不意经时改变方向。当一天晚上在享受激情带来的快感后，我娇柔地爬在他宽大的胸膛上，不经意的提起结婚的事。从他慌乱的眼神中我看到另一个冯杰，应该说，那是一个陌生得让我害怕的他。他并没有说什么，我也没有再提及。是的，我害怕于他的变化，我要的是现在乖顺的冯杰。其他的，好象并不重要。
　　
　　怀孕打乱了我所有的想法。我原以为，我就能和冯杰这样永远快乐的生活下去。我从来没有想到过生活中还有意外。我甚至也没想到过女人和男人干那件事除了享受激情、刺激以外，还有因此带来的怀孕、生崽的苦果（至少在我看来是苦果）。我从来就没有真正意义上的想过这些问题，我甚至怀疑自己是否知道人就是因为两个人干那件事而得来。正是因为这样，怀孕的意外，让我思绪大乱。在医生笑着告诉我怀孕的时候，我竟然呆若木鸡。我并不知道医生笑容的含义。
　　
　　回家以后，我并没有急于告诉冯杰怀孕的事。真正的原因是我不敢让他知道这件事情。因为，其实我心里并没有底，到底冯杰愿不愿意我的肚子大起来。有可能，这样一个突然的意外，会让他束手无策。以至于思绪大乱。让一个富有哲学悲观思想的青年，变得一发不可收拾。这样的结果，恐怕最伤心的，还是我。所以我得保守这个秘密。
　　
　　那一晚由于我想得太多，始终无法入眠。我曾经在一本很时尚的杂志上读到过这样一句话，真正的女人，是在琐碎中生活的。那个时候，整天的业务单子缠身使我对这样的话不屑一顾。但今晚，我真正的体会到这句话的涵义了。女人的苦是任何男人所不能感受以及承担的。女人要一心想到自己的男人，要用恰当的方式处理工作和生活的关系。虽然冯杰在生活上依附着我，但我却不能主宰他的感情世界。或许有一天，一个不经意的变化他会离开我。因此，现在的生活于我而言，也只能在拼命的工作后想着怎样过还日子。而冯杰不同，他可以看他的哲学书，可以在他的哲学世界自我陶醉。过日子对他来说，似乎可有可无。
　　
　　我还是决定瞒着冯杰把孩子打掉。其实做这样的决定对我来说还是很痛苦的，毕竟我是女人，女人天生有一种悲悯之心的。何况是自己和心爱人的骨肉呢？医生在手术前再三的嘱咐我，你的年纪不小了，最好再好好的考虑，这样对你的身体不好。医生的话我心存感激，但奇怪的是我并没有多大的犹豫，还是坚持让医生给我做了手术。那一刻，我真正的感觉到冯杰在我心中的地位了。在我看来，我不知道冯杰对于怀孕的态度，不如索性不要孩子。让生活就这样有滋有味的过下去不是很好吗？
　　
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　　一切似乎都在我的设想中延续。我依旧拼命的拿我的单子，下班后享受着冯杰的爱妩。冯杰依旧没有出去找工作的欲望，依旧在哲学世界里陶醉着。这样的日子，对于像我这样的女人来说，无比的快乐、满足。一天晚上，我躺在冯杰宽敞的胸膛上，对冯杰说，亲爱的，你幸福吗？你愿意这样幸福下去吗？我原以为冯杰会附和着回答我。然而我错了，当我碰撞到他冰冷的眼神那一刹那，我惊呆了。这是我平时爱着的冯杰吗？后来冯杰问我，你不想要个小孩吗？我傻傻的回答，有你，我什么都不要。冯杰狠狠的说，你别忘了，我是农村出来的孩子，我还有个老母亲在农村老屋盼着儿子能给他带个孙子回家。
　　
　　这些插曲在我和冯杰的生活中有点让我促不急防。直到有一天，在我们居住八个月的出租屋里，看见他留给我的纸条的时候，我还是觉得，这一切犹如梦中一般。但事实是，当你觉得这样做是对的时候，它却错了。当你觉得生活最得意的时候，它却不经意的在酝酿矛盾。
　　
　　冯杰走了，给我留下他几行漂亮的字体：
　　
　　“亲爱的，请原谅我的不辞而别。在和你生活的这几个月里，我努力的希冀着和你过下去，但却失败了。我不能容忍自己在你的面前一无是处，对于我而言，这是最大的折磨。当然，我也就更无法容忍你背着我打掉孩子的举动。于我而言，这好比打掉的是我。亲爱的，请饶恕我！我更喜欢南方的秋天！”
　　
　　也许，我真的错了。错在喜欢他讲哲学而不知他的哲学所云，错在爱他爱到一切让我抢着全部担当。时至今日，我才明白，爱情是两个人的融合的体。就像他们说的那样，你中有我，我中有你。这样，才经受得起任何折腾的考验。

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