房间有点小，放了一张床，就什么都放不下了，于是床旁边就是窗，床下面就是书，床和窗是一个分割，床上床下两个世界，窗里窗外两个世界，我就是游走在这三个世界之间的一个幽魂。

下午的阳光很好，诱惑着我出去和它进行负距离接触，我站在窗口，吹着风，看着楼下。可能是因为个子矮吧，就觉得视野不够开阔，和阳光的接触面积不够大，风吹得不够爽，于是踩着床，坐在了窗台上。窗外窗内真是两个世界啊，我坐在窗台上，看着楼下，就感觉自己其实真的很渺小，目光很短钱，突然就切身体会到了什么叫井底之蛙。

外面的世界真的很广阔，让我很是向往，可是我出不去，我只能坐在窗台，看着窗外那么美好的世界。恍惚中，我产生了一种错觉，仿佛我已经不是我了，我的灵魂飘荡在了上空，飘荡在窗外，看着坐在窗台上的这个“自己”。我发现自己已经不是自己了，是另外一个人，一直存在于我幻想当中的那个人。我仿佛看见窗台慢慢的降低，慢慢的延展，慢慢的变成了确实是可以坐人的窗台，“我”靠着身后的墙，一条腿伸得平直，一条腿支起。“我”的胳膊也是，右手随意的耷拉在平直的右腿上，左手曲折摆放在支起的左腿的膝盖上。“我”的头靠着墙，向左歪着，看着窗外，眼神空洞，不知道是在看向什么地方。“我”好像什么都没看，就那么遥望着虚空，在空洞的眼神下面，掩藏的是一颗复杂的心。

我就像是拥有透视眼一样把“自己”看的透彻。其实我本身就是“自己”的灵魂，何来的透视眼一说，看得透彻那是自然的，没什么好惊奇的。只是当我飘荡在窗外，我才发现“自己”眼睛中对于窗外世界的渴望。既然那么渴望，那就让我代替“自己”看一看窗外的世界到底有什么值得渴望的。抱着这样的想法，我就去游荡了，“我”还保持着那个姿势。

游荡了一圈，也没发现有什么值得渴望的，马路还是马路，上面布满了让人厌恶的尾气；树还是树，排列的整整齐齐却一点都不美观；除了房子还是房子，一点都没有从前的泥土滋味，真不明白有什么好向往渴望的。我想问一问“自己”，于是我回来了。

回来之后，我发现面前的景色又变了，我坐的那个窗台回升了，并且变成了木制的，房间也变成了木制的，并且扩大了，我的正对面是一个木制的书架，那整面墙除了门就是书架，就像是工藤新一的那个书房里面的一面墙一样。书架上面摆满了书，都是我喜欢的，有我想买却还没有买的，有我已经买了看完的，很多很多，从前我一进书店就会悄悄地和我身旁的伙伴说：“我真想把这个书店搬回家。”这倒也是完成了我想法的一部分，看书藏书总是让我快乐的。我张望四周，床也是木制的，那种复古的，方方面面都是复古的，窗户上面的玻璃也没有了，是雕花的，房顶上面的电灯也不见了，反倒是房间里面多了个很大的书桌，书桌上面有油灯，只是现在还是白昼，油灯并未点燃。书桌上摆放的是钢笔，摊开的书本。

“我”还坐在那边，还是用着同样的姿势看着同样的虚空，眼里是同样的渴望，这下，我也不懂了，明明一切都变得和想象一样，为什么“我”还是渴望着糟糕的外界。

这个时候房间慢慢变暗，明明我所在的窗外的世界还是那么的明亮，“我”终于动了，我这时才发现“我”身上的衣服也变成了长袍。“我”悠悠的叹了口气，眼睛第一次有了焦距，焦距在我身上。“我”懒懒散散的开口，慢吞吞的声音倒不让人觉得厌恶，“我”对我说：“围城。”这两个字落下，景色再变，房间继续扩大，依旧黑暗，“我”融入了黑暗中，我看不见“我”在哪，油灯亮起，照亮了也仅仅只照亮了书桌上那本书和那只钢笔。这个房间，只剩下了油灯的亮光，我回头看了看身后的艳阳，突然觉得恐惧，这间房子，就像是一个黑洞。

我突然就明白了“我”在渴望什么，“我”渴望的不是这外面糟糕的世界，我渴望的是自由。这个房子再大，也不敌外面的世界，这房子再接近于想象，也只能是我的牢笼，如果我只能被拘束在这间房子里，那么它就是再让我满意又如何。莴苣姑娘的象牙塔不好吗，不美吗，可是没了自由，要这些又有什么用呢？自己心甘情愿的束缚和被迫束缚是两码事啊。于我来说，不自由，毋宁死啊。

明白之后，再看房间，房间变回了原来的模样，只是我不在了。突然房间里吹来了一阵风，明明是朝着我吹的，我却不自主的进了房间，空余下耳畔随风而来的一声“围城。”