五月之前，并不快乐
　　我说我没看过的一些东西，但是我懂。因为有生活在，之前总是想方设法的在读书中找到一些体验，或者心酸，或者快乐。在不遇见真实的那一时我永远不知道生活是如此深刻，就像所有人都会有恍如一梦的感觉，就像所有人都会有似曾相识的瞬间，就像所有人都曾走过的那份心间。这就是成长所带给的东西吗？假如有预知的话，我是不想走这条道路的。起码不想让眼睛这么快被浑浊，不想让心灵这么快能感受到生活的沉重与辛酸。五月之前，我已然长大了，但是却是很纠结的在成长与否，违背的东西太多，信仰的事情就越少。
　　
　　五月之前，修修补补
　　每看完一本书，总是想写点什么，但是滑到嗓子眼的语言却很难表达心境的沉与浮，偏高或偏低的语言形式总是太过于“三俗”。干脆不写，却不甘心。五月之前，跟张总的联系却是少了一些，我总以为她开始阅读那本感情之书，叫做恋爱心得也不置可否。总之，我是做不来的，也就稍稍断绝了一下跟她的联系。好让她专心的读读，到最后可以调教一下这个读不懂书的我。其实，别人的爱情，总是那么完美到极限。却总是相似于各种事情——局外者不懂得心酸。被结束的总会带有惆怅与感伤，如果可以，畅饮几杯，把酒言欢，醉生梦死中砍掉那份感伤也是不错的选择。可是沉默，总会一不小心就代替了所有，让宽慰之心只能通过强求的“心有灵犀”来给予。是的，我很自私，我用死寂的“无语”表达。最为记恨的不是当时的沉默，而是在过后的回想中，竟然能够找得到无数的话题来替代这样的沉默寡言。这就是生活给与我后悔的权力，每时每刻都在雕刻着我沉默时候的二百五形象。当有一天，我再次经过长江的时候，我一定要双手合十的去拜一拜长江的开阔与圆融。让头脑也多一条想得到的回答与机智。总之，我们长大了，该有的会来的，被生活，是一种很无奈的说法，却是大多数人该有的生活状态。我用过后的言语代替那时候傻傻的问你我该怎么安慰你，补过一下那时候的二形象，多一分光辉我也欣慰。
　　
　　五月之前，惊喜不断
　　其实，生活不会因为任何人的悲伤而缺失精彩。5月3号下午4:40分的彩虹依然还是那么美丽，难道说我心情不好彩虹就会少一个颜色吗？当生活拿着一如既往的微笑来面对自己的时候，何必去将求悲伤到底什么含义呢。王国维叔叔的“有我之境，则万物皆着我之色彩；无我之境，则物是物，我是我”。我在乎别人的色彩，在乎世界的精彩，这样说未免太过于大方。惊喜本出于自身，悲伤亦如此，因此，建立更多的惊喜让自己快乐，这就是我所追寻的生活真谛。2012年的彩虹被我看到了，我很高兴；同桌给我透露的秘密，我很欣喜；月末认识了菲菲宝贝，姐姐妹妹宝贝，我很快乐；爸爸妈妈说想我了，我很欣慰；跟杨美眉的每次吃饭，我很知足；师兄的关心，我很满足……一切都是那么美好。之前的不快乐那么放肆，却比不过一个惊喜带过来的激动。
　　五月之前……五月之后。
　　五月，该是温柔的季节。要不哪里来的五月天？哪里来的万宝路？五月，我想念，我期待，我兴奋，我直白，我可爱……都希望融化在温柔中。包容性的一个词语，让人想起久违的母爱，我一下子想起五月第二个星期的周五。为什么会温柔？为什么会甜美？为什么要勇敢？因为五月，有最为伟大的祝福，有最为亲密，最为纯真的表达。我突然想起初四那年回去过的母亲节，那时候，穿着校服~很可爱的样子，母亲买的烧鸡，我不顾及的抱着鸡腿在啃，那时候，我一百一十七斤，那时候，这时候，母亲给我的爱越来越多；那时候，这时候，我给予她得越来越少。我突然想回到她身边，就在五月，回馈给她点什么，都是在所不惜的。无能为力的生活走向，五月之后，我会更加努力的去学习，去承载，去隐忍，去生活。
　　五月之前的东西，五月之后的回忆，不论悲伤，不论快乐，都惊不起波澜。0:52分，午夜是个难能可贵的安静点，心灵静下，好像到了老态龙钟的地步。我看了看摆在书桌上的那几本书，乱七八糟的摆设让我看的也乱七八糟，真是糟透的学习生活。五月，好好规整一下。用温柔将一切不美好消磨掉，信心百倍的去迎接未知的未来，带着探求的心灵去寻找未知的神秘。因为，生活，很美好，五月的生活，格外的美好。