靠在妈妈的肩头可以痛哭，可以撒娇，可以索求，门吱哑的回应是家的歌声。而妈妈，却是最爱我，我却最对不住的人啊！
　　
　　我上小学时，老师们都说我有音乐天赋。妈妈咬咬牙为我买了架钢琴，又四处为我张罗聘专业教师。在农村，这是很轰动的事情了，不识几个字的她算是走在素质教育的前列了。妈妈希望我好歹有个爱好，不至于像个疯丫头似的整天顶个空脑壳。家里很穷，她为我尽了最大的奢侈。可是那时的我偏偏喜欢爬树攀墙，四处游逛，完全没有一点女孩的模样，被限制时就没命地反抗。最后妈妈十分伤心地放弃了对我的培养计划。现在的我依旧喜欢唱歌，却怎么也唱不出心中希望的那个样子，于是就常常懊悔——在那个很好的年龄段，又有着大把的时间，我却无视妈妈为我未来所作的铺垫，结果误了自己也伤了妈妈啊！
　　
　　我上中学时曾被作为重点培养对象。老师们对我的去向有着很高的期望。妈妈几乎每个周末都到学校来，行几十里的路只为传达一种想念和嘱托。那时，我做着文学的梦，不知天高地厚地想成名，于是就渐渐影响到学业；后来，又在几个小姐妹的怂恿之下迷上了打扮和化妆，把妈妈的苦口婆心规劝完全当作了耳旁风。最后，我活该考入不到理想的学校。现在，每当拿起床头那面镜子照着自己，我便有点想哭——在那段人生的黄金求学期，我却本末倒置，把无价的岁月浪费在描眉画眼上，青春没有回程票啊！
　　
　　毕业之后找工作，又是妈妈四处求人，一次次为女儿弯了脊梁，单位基本定下来了，我却因为受不了一个领导的几句硬话而使一切的努力泡汤。年轻气盛的我脾气很臭，受不得半点委屈。亲人朋友在背后都叫我小顽固，只有我一人不知道而已。什么人的麻烦都不想找，我偏偏就喜欢找自己的麻烦，被气哭的是妈妈。
　　
　　后来渐渐喜欢上一个很内秀的男孩。还有哪种表达会比生活中日积月累的关怀更能说明一切？我并不真的是一块冷冰，也不是一块木头。带回家给妈妈看，他顺利过关。此后，他就常常瞒了我帮我的父母，帮我的兄弟。他们相处得再好不过，我们得到了双方家人最好的祝福。就因为几句无关痛痒的话吧——在距离幸福仅仅一米远时，我不顾妈妈的数落毅然决然地斩断一切。人总是在孤独的刹那认清自己，我知道记忆没有褪色，还像江南的雾气湿漉漉粘附在心上，但却再也无法回头。悲伤拖着一条又粗又长的尾巴，几年的光阴啊，一层层扬上人生的尘埃，我害妈妈天天为她的女儿操心。当初为什么不听她的话呢？做头倔驴又有什么好呢？
　　
　　因为劳累，因为偏食，我曾患病——其实只是一种很平常的小病，注意锻炼，及时休息就好了。没有基本医疗知识的我以为一旦出现那种症状，就等于接到了牛头马面的请帖。交上平素积攒的那点零钱，我悲壮地与妈妈告别，结果当场就把妈妈吓晕了。在医院陪护时，我被医生好一顿痛批。
　　
　　长到20多岁，我不知气过妈妈多少次。床上的被褥永远干燥而柔软，房间的空气永远洁净而清新，尽管我不常回家。如海的母爱永远给我精神的大后方，尽管我时常不顾妈妈的感受吼出很重的话。妈妈依旧在我出门时千叮咛万嘱咐，尽管我老是一意孤行办砸很多事情。支持我买电脑，买摩托，妈妈依然过着极其勤俭的农妇生活。在很多个夜晚，话筒里传来的关爱让我驱走深入骨髓的悲哀，而我不是乖女儿，常常忘了对妈妈的嘘寒问暖。
　　
　　靠在妈妈的肩头可以痛哭，可以撒娇，可以索求，门吱哑的回应是家的歌声。而妈妈，却是最爱我，我却最对不住的人啊！