站在风中，看飘落的叶子无声的摇曳，残酷的摧残也不妥协，那固执的倔强，亦如风中的长发一般纠结。我原本就是世间漂泊不定的浮萍，而你却要我留下，好好地欣赏风景，我不懂你眼中的落寞，会否是因为我的决绝，还是我们彼此的不了解？
　　
　　--题记
　　
　　这个冬天来的让我措手不及,我还没准备好过冬的衣服,可是身体却清晰的感受到寒冷的侵袭,这种感觉让我觉得好象被这个世界抛弃了一样,很孤单，也很无助。
　　
　　让我措手不及的还有如影随形的想念、回忆，我觉得回忆是一种单纯的快乐。只是想起，虽然会心痛，却也有丝丝的甜蜜。我一直想找回那个单纯快乐的自己，想丢弃掉这个阴暗潮湿的灵魂，我想只有在回忆中的自己才是最最真实，不带任何修饰的纯真。
　　
　　我的回忆很多都是与人有关的，我想在这个萧条的季节，只有想起那些曾经温暖过我心灵的人，这个季节才不会显得那么苍白，那么空洞。
　　
　　今天我想写我高中的语文老师，一个曾经对我抱着很大期望，但是却被我伤得很深的，我一辈子都觉得歉疚的老师。
　　
　　老师这个词在我的文字里销声匿迹了多久了呢？还是从来没有出现过，我不知道。但是今天的我却是抱着一份忐忑，一份歉疚，当然还有一份感恩的心态来写这一篇文字的。也许有的人会说我做作，甚至虚伪，但是我老师说过，现如今玩文字的有几个不虚伪做作的呢？
　　
　　我老师说过很多经典的话，但是大多我都不记得了。唯一记得的是他的书柜，还有他说话的语气。他总是喜欢说：“这个，那个谁啊，这样是不行的。”故意把那个“的”字拖得很长的音。我经常笑他，你上辈子一定是夫子，然后他就会看着我莫名其妙的笑，笑得我头皮发麻。接着就是一大本古文书籍摆在面前，留下一句很潇洒的话：“明天，我要看到你的读后感。”我悔啊，真的，每次都这样，他也不嫌烦。你看他哪像什么老师的样子呢，跟土匪差不多。于是，我后来就真的叫他土匪了，还让全班同学和我一起这样尊称他，他居然也不生气，只是笑，却是很憨厚。
　　
　　我曾经一度很恨他，那是我最叛逆的时期，几乎所有的课我都不上，要不就逃课，要不就睡觉。几近疯狂的状态。可是对于土匪的课我却是不敢乱来的，其实不是不敢，只是不想。我想我狂爱着文字，我想就算全世界抛弃了我，文字也不会抛弃我。因为爱着文字，便也喜欢上了这个土匪老师。
　　
　　那时候最快乐的事情是和他顶嘴，牙尖嘴利的我，总是骄傲的在课堂上指出他哪里说的不对，甚至吹毛求疵到他哪里用错了词语。很多次，看着他强忍着怒气，死命瞪着我的模样，我就特别开心。我想那时候的我一定是有着病态的疯狂。
　　
　　但是他从来没有因为这样和我发过火，我想是看透了我的小把戏吧？他对我，总好象一直都是在包容着，很像父亲？我不明白，其实他可是我们学校女生的偶像，长得帅气，写得一手好文，听说还出过两本书。可是这些我都是不屑一顾的，因为我总觉得，他在他自己的世界里走不出来，他是一个很矛盾，也很虚伪的组合体。我自以为我很了解他，其实现在才发现，他对于我，只是呈现了一个老师的一面，我并没有进入过他的生活。而我，他却是再了解不过了，包括我的生活，我的灵魂。
　　
　　我总是带着卑微的骄傲存活着，不管对谁，我都像刺猬一样，用尖利的刺保护着自己，虽然那样我自己也会疼痛。
　　
　　老师很会做饭，是我生病后才知道的事情。看着他在厨房忙碌的背影，我就在想以后的师娘一定会很幸福，因为现在会做饭的男人并不多了。吃着香香的饭菜，才发现自己的想法是多么的幼稚，岂止是很幸福，一定是很幸福很幸福。从那以后我便爱上了生病，因为我爱上了老师做的饭菜。其实很多人不理解，连我自己也搞不明白，那时候的我会否真的是喜欢上了这个土匪？现在回过头看看，其实真的只是单纯的喜欢他做的饭菜，因为他给了我温暖，别无其他的杂恋。
　　
　　喜欢看他读我的文字那神采飞扬的样子，喜欢听他细细的向别人讲述怎样去理解我的文字，那时候的他是最懂我的人。看着他因为别人对我文字的赞许而兴奋的样子，我突然觉得这个土匪变得非常可爱起来，好象记忆深处的父亲应该有的表情。
　　
　　和土匪也曾经闹翻过，记忆中一共有两次。一次是因为DC，还有一次是因为我的文字。
　　
　　青春时期的我们是张扬的，尤其是我，叛逆到了极点，但是我终归是女生，便有那时候女生都有的怀春情节。我觉得这也无可厚非。可是那时候的我太自以为是了，我用我的狂妄书写着那些风花雪月，那些无病呻吟。并且在校园里广为流传，我觉得这是一件很光荣的事情。可是，为了这个，土匪把我狠狠的训了一顿，那一次，他是真的发火，没有隐忍，只是很干脆，很凶狠，让我突然之间明白，我不过是一个黄毛小丫头，我似乎没有资格去写那些本不应该属于我灵魂的东西。看着他咆哮的样子，我突然就觉得害怕了，我怕我会就这样失去了一个疼爱我的老师，我怕失去一个那么懂我的朋友。原来我是这么害怕失去他对我的希望。于是我哭了，第一次在他面前哭了，没有虚伪，没有做作，不是因为其他，只是害怕失去。
　　
　　我想让他知道，其实我真的是个好孩子。
　　
　　他终究舍不得我难过的吧，默默的陪着我，值到我完全平静为止，我们谁都没有说话，那一刻我们只是朋友。
　　
　　他告诉我，一个人活着就应该有自己的方向，文字都是有生命的载体，我们的灵魂寻找着属于我们自己的文字，那么我们怎么可以利用自己的肤浅去亵渎文字呢？
　　
　　这几句话，我一辈子都记得。
　　
　　开始学着去触摸别人的灵魂，开始试着让文字融入我自己的灵魂，我想我文字的最深处便是我灵魂的最深处。如果读不懂我的文字，那么便一定看不懂我的人。
　　
　　我离开学校以后，曾经试图着和土匪联系，但是每次都没有勇气拨通那个熟悉的号码。展转知道了他的QQ，可是打开对话框却只是沉默，也许他不会想到，曾经那么轻狂的我，也会静默吧？他不会知道每个落寞的夜晚，我都会想起那个曾经温暖了几个冬季的像父亲一样的老师。
　　
　　我对他，有的只是歉意和尊敬，这些就足矣！

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