小时候，每当夕阳最后一道余辉洒下的时候，我都会急切的赶回家，因为我有念想，那是一只白绒绒的小狗，我叫它欢欢。6岁那年，妈妈的朋友就把刚出生的它送到我家里来。那时我刚刚放学回家，看到了在纸箱里的它，雪白雪白的，就突然感觉到世界的纯洁与美好，它的眼神很清澈，它的模样很乖巧，我那时候觉得它是我得到过的最珍贵的东西，也是最让我真心珍惜的宝贝。
　　
　　我就是个小孩子，可它比我还小，摇摇晃晃的走，打着小滚，摇着小尾巴，那样子蠢萌蠢萌的。有时候它会用它的小脸来蹭我的脸，接着就舔我的小耳朵，那感觉痒痒的，却又很舒服。欢欢比较好动，不一会就饿了，饿了它就瞎叫唤，没办法我就经常去超市给它买狗粮，也给它花生，鸡蛋吃，它每次都吃的很快，也吃的很可爱。
　　
　　欢欢就这样跳来跳去，跑来跑去，慢慢的长大了。它慢慢的在家里也不合适了，爸妈都嫌它太大了，狗毛太多，弄的家里脏乱乱的，臭烘烘的。一天放学回家，我推开问，叫着欢欢，奇怪听不到声音了，也没见它跑出来，我有点发毛了，有点不知所措。这时候爸妈推门进来了，告诉我他们把欢欢送人了，我当时听完后，脑子空白了，愣了好一会，开始大哭，趴在桌子上哭，骂爸妈没人性，都不跟我商量，它走了，我的日子还怎么过，我的快乐在何方。爸妈不言语，就听我哭着说话，静静的看着我，我哭的哭不出眼泪了，也就不哭了。
　　
　　爸妈后来告诉我他们把欢欢送到屠宰场看门了，我问了地址，就去看它，它很想我，围着我转，围着我舔舐，我喜欢被它围着的感觉。我在享受着这种感觉，可这时屠宰场的主人出来了，欢欢立刻夹起尾巴，低下头，跑在了我后面。我很奇怪，但没放在心上，就跟它说，还会来看它的，便离开了。又过了几个星期，我又去看它，还没进去竟然听到了欢欢的惨叫，我冲了进去，看到那个屠宰场主人用脚踢它，用东西砸它，还在骂它。我厌恶那个屠夫，我觉得他很羞耻，我立马上去制止，可那屠夫并不理睬我，也不搭理我，我才感觉到欢欢不是我的了，我无法保护它了。我低下了头，咬着自己的牙，心里骂着屠夫的冷酷无情，没有人情味，是畜生。我默默的往外走，回了个头，与欢欢对视，它的眼泪装满了眼泪，我哽咽了一下，落寞的转过去离开了。
　　
　　从那以后，我好久没去看它，也不去想它，渐渐的淡忘了。忽然有一天，偶然走到屠宰场门口，看到了它，它也看到了我，但它的眼神很平淡，只是扫了我一眼，就回头走回去了。我那时候，彻底明白，我们已经完全分开了，无论是在现实的世界，还是精神的世界，我们彼此都不见了。
　　
　　又过了几年，我周末回家跟爸妈吃饭，饭桌上，我爸无意中提到了欢欢，他说屠宰场的人告诉他欢欢一年前就挣脱绳索逃走了，我停顿了一下，就继续吃饭了。算了算，它活着的话现在的应该11岁了，但估计不太可能。就算活着，对于狗来说也是年迈之年了，它的晚年肯定很悲情，可现在的我早已无动于衷了。
　　
　　我一个人走在大街上，看到有人在打自己的小狗，我摸了摸自己的心，才发现这颗心一点触动也没有，于是我便继续走了。看到有人宰杀狗，我会过去看，看过后，嘴角微微上扬，仿佛遇到了什么趣事一样，我的内心已看不到狗单纯的无辜的眼神了。有一次，有一条狗围着我转，我突然感觉很讨厌，就一脚把它踹一边，狗狗落寞的离开了，而我仍然若无其事的走着，走着。
　　
　　现在的我，行尸般的活着，我不知道从什么时候开始，我自己也慢慢变成了自己厌恶的屠夫，有了他的冷酷和无情，有了他的泯灭人性。生活在一个陌生的大都市里，每天都很彷徨，很无奈，我确实成长了，但我貌似缺失了人情，被环境和社会侵染了，污秽一点点的爬到了我的身上，我却浑然不知。我努力的想找回当年的纯真，当年的清澈，却发现前面的方向是个无底洞，过去就像欢欢一样，只存在我的记忆里，永远回不来了。而我和千千万万的人都在浑浑噩噩的，做一个沦落世界里的屠夫。
　　
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