时间过得真快，转眼我们已经携手走过了十二个年头，经历了那么多风风雨雨，回首往事，相濡以沫，风雨彩虹，生活给予我们的酸甜苦辣一样也没落下，如今站在人生的十字路口，突然有点失措，有点茫然。今年一整年发生了太多的事情，我们争吵的次数可能超过了这十二年以来所有的总和，甚至我不确定她会不会随时的离开我，因为每次一吵架就是要自杀或者离家出走，没有一次例外，战战兢兢，如履薄冰。真的心力憔悴了，我想快点结束这暗无天日的煎熬，我想我们快点回到正常的生活轨迹，像从前那样，哪怕一起吃苦，也有一起吃苦的幸福。每当夜深人静的时候，往事一幕幕浮现在心头，感慨良多。 时间回到2009年，那一年我们相遇在惠州，二十岁像花儿一样的年纪，两个年轻人在他乡紧紧的拥抱，从此相依为命。那一整年我们吃了很多苦，但是很幸福，无忧无虑，我比她大了七岁，但是我年轻气盛，她什么都听我的。其实这是一种坏习惯，源于我在部队养成的。因为在部队的时候只知道做什么，从来不问为什么，我们都是这样被管理，也同样这样管理新兵。也可能那个时候她还是很崇拜我吧，所以一切都相安无事。和所有情侣一样，我们偶尔也会有争吵，但最后都是以我的强势而结束，我们经过一年的恋爱，相互了解，相互磨合，在2010年走进了婚姻的殿堂，那个时候在我家举行的婚礼，因为过年的时候天气比较凉，又是在农村，她没能穿上梦寐以求的婚纱，也没有用婚车娶进门，虽然在父母看来那一切都是和平常人一样，不会太简陋，但是我觉得这辈子我都亏欠她的。如今俩孩子都这么大了。这么多年没跟我过着好的日子，挺惭愧的。这十二年的时间手上有钱了就一起挥霍，买豪车，到处旅游，到现在生意失败，欠很多债。结婚这么多年连自己的房子都没有，说实话，我没能给她一个温馨的家。本来努力一点，节省一点，我们的日子过得比谁都要好，可惜怪自己太作，到现在作的什么都失去了。真的特别后悔，她不是一个爱慕虚荣的人，当年跟着我的时候我一无所有，后来经过我们的努力慢慢的一切都好起来，有了两个可爱的宝贝，生意成功的时候是很多人羡慕的对象，后来盲目投资，盲目扩大规模，当疫情和经济下行压力影响下不到两年时间就一无所有了，如今年龄大了。想去上班连工作都找不到。爱人跟着我以后基本就没怎么上班，要么在家带小孩，要么在外地跟我在一起，陪着我。 到去年12月份的时候她看着我实在支撑不下去了，勇敢站出来要承担家庭的一切，她比我年轻，可以找到工作，我已经整整两年没有任何收入了，除了找不到满意的工作还有一个念头就是不甘心进厂或者送外卖，毕竟这十多年我也没有上过班，都是自己当老板。现在还欠那么多钱，真的进厂了还怎么翻身呢？就这样她又养了我快一年，我每天很痛苦，绞尽脑汁想快速挣钱，但是没有本钱，没有团队，想快速致富真的很难啊，而且自己说不定也不是做生意的料，如果真的很厉害怎么可能失败呢？怎么可能落到今天的下场。老婆在外面打拼，自己像个缩头乌龟一样躲在家里，我的心态早就崩了，但是又迈不出这个坎，我也能够想象她这么多年没有上班，出去以后马上就能适应这个社会，很拼，从来不休息。她是为了这个家啊。 我非常清楚知道我的性格弱点，很有主见，说白了就是武断，专横，刚愎自用，家长作风，管理公司从来都是一个人说了算，这样的人有英雄气概，成功了就是好事，不会轻易受别人的影响，如果遇到挫折比一般的人更脆弱，项羽当年的自刎也是性格使然，跨过乌江说不定还能东山再起，他说当年跟他出来的时候那么多兄弟，打下一片江山，如今剩几个人，就这么回去无颜面对江东父老，真的是性格决定命运。我想不需要找任何理由，最深沉的理由就是我还是放不下我的自尊心吧，这就是都逼到这样了还不愿意出去上班。我还喜欢顺着逻辑推断怀疑，内心比较敏感，有时候虽然没有确凿的证据但通过推断依然把事情想象成就是自己想象的样子。然后说出一些她接受不了的话吧，可能自己觉得想撬开她的嘴，让她自己承认事情就是我推理的那样，这样她就没办法接受了，她觉得我现在所有的一切都是她给予的，不然我饭都吃不起，不光是我，我们全家现在都是靠她才能生活，我非但不感激，还污蔑她，她感到寒心，所以才想到自杀，或者一走了之，不然为什么结婚前不是这样的呢？尽管她的性格也是比较刚烈。其实我一直都很感恩，我也明白她瘦弱的肩膀扛起这个家的重任真的很难很难，我非常心疼，我也更加爱她，我想我从来没有像现在这样爱她，这样依恋她，从来没有像现在这样把她放在我心里最重要的位置，从来没有像现在这样在乎她。所以越是这样我就越不能容忍她和别的男人在一起，但是她的工作性质决定了她就是要在男人堆里，其实我知道她一定是不愿意赔笑的，毕竟我们最辉煌的时候有过自己的厨师，高贵的老板娘，如今低声下气的去取悦别人，心里所受的煎熬不会比我少，我心里理解她，但是嘴上却不放过她，我的心疼其实只有我自己知道。她只想让我给她自由和空间，安心赚钱，我答应了，但就是做不到，虽然她经常跟我承诺只爱我一个人，在外面和男人接触就是工作，外面的男人再好她也不会动心，我也相信她，但就是做不到完全放手，如果我完全放手她一定挣的更多。甚至我曾经有过这样的想法，这么多年她为我付出了那么多，我却没有能力给她一个幸福的家，她在外面做什么我都应该无条件的原谅她，哪怕她真的背叛了我也值得我的原谅，这么好的女人，应该有更好的男人去疼她，如今随便找个男人都比我强，她一定比跟着我幸福，最深沉的爱就是爱的人过得幸福，而不是占有，但我就是不甘心，因为我很爱她，我离不开她，我也想给孩子们一个完整的家。但最终我们会走向哪里并不会朝着我的意愿发展，我对自己越来越没有了信心，我只有快速赚钱才能摆脱现在的困境，她只有回归家庭了我才能安心，就像从前一样。我赚钱养家就够了。这个世界，外面的诱惑太大。不是每个人都能坚守的。或许，人性，经不起考验，不是人不好，而是诱惑太大。 上个月疫情反复她也有两个月没挣到钱了，如今已经到了生死存亡的时期，我也需要去上班了，无论做什么，也做着吧，解决房租和生活费。还有父母和两个孩子等着我们养，先活下去吧，天无绝人之路，以后有了机会不盲目投资，稳扎稳打，如果还能起来，我一定会超越之前的高度，如果命该如此，我也要好好生活，给予家庭我能够给予的一切，我希望我们这个家好好的。两个人在一起的时间长了都已经习惯了，她就像我身体的某一部分，无法分割。再模范的夫妻也有超级的时候，我只希望当我们避免不了要吵架时并不是因为多大的事情，或许就是一些鸡毛蒜皮的小事情，不要走极端。你若安好，便是晴天。