【导读】但我只能管我自己，他要喜欢谁也只由得他，我也不会后悔。是她，是别的人，还是我。都是他的选择，不会有错。我没自信啊，可是我不会后悔，再难过也不会。　　
　　去年秋天，我在新浪网上遇到了一个正在读高三的女孩，当时她正在暗恋同班的一位男生，并且陷得很深很深……
　　网络就是这样一个地方，不管现实中你停留或四海为家，它都为你留着一片空地，收容你五光十色的故事，是寂寞的或是温暖的，都在这里，直到有一天你选择消失掉。也许也有人会想念你，但不久也会忘却。我们在虚无里相守，但彼此又其实是并不存在的，因为这是一个不存在的世界。
　　然而你在，然而我在。在页面去掉了音乐播放器还有图片，因为开始喜欢这样的寂静，让我一个人叙说，有人在听，或许没有，而这就是我想要的。
　　我常常会想我们要经过多少事，要遇见多少人，要走多远的路，才会看清楚自己的内心世界。
　　想起小时候，和表姐一起，在外婆家的厨房，也是爱看云的。我记得的外婆家的厨房总是昏暗潮湿的，房屋靠着山体建立，厨房的西北面墙就是岩石，长年生着苔类和蕨类植物，散发甜美香气。就是这样简陋的地方，也许是我一生也不能够忘记的地方。但是现在说一生实在过早，也未必有什么是真实可信能永不忘记的。但那的确是我想得起来的最幸福的幼年所在的地方。我和表姐曾在那里看云，那时候的云是洁白的，天空也蓝的好纯真。小时候真的就一片云的变化也可以说一整天的话。风从后门吹入，我们就和那些生长在屋旁的树木一起畅快地呼吸，心飞得那样远。
　　但那天我看到的云不是那个样子，它是辉煌的，各种明艳的红与黄杂糅在一起，那一方天空都变成紫灰色，那样美，在城市的上空的无限的壮美，好向往天堂。
　　经常晚上网，人吃不消，以后不会常来了，毕竟还有更重要的事情要做。心下不舍，故特来相告。你写得很好，我不太懂也说不起的爱情。
　　要去集训了。大概要很久才会再写博客，有空也只会看看。愿，一切安好。
　　前几天晚上，回家的时候，想起你的散文里的字句，突然心痛。爱，总让人无可奈何。放不下，也跟本不想放下。可是，不能不顾一切，我是个自私而又骄傲的女孩子，不知道如何为一个也许不那么在乎我的人疯狂。我那么会察言观色，但是面对他，就一点用也没有。
　　也许，他一点都不喜欢我。
　　还好啦，不爱我的我不爱，呵呵，把万劫不复留给自己就好，拖累别人又是何苦呢。他已经够累，不能再给他添乱，我想我还说不起爱。
　　爱他，惟一能为他做的，就是不爱。来看你，你老让我想他。他好像对我有误会，想解释却没机会，有机会的时候又不能开口。其实是好小的事，反正我不说他也会知道，就懒得说了。
　　也许他会觉得我心里的他是不那么重要的吧！看着他对别的女孩子温柔，我很吃醋，我才是不算什么的那一个。不说他了，我来看你，怎么还没有更新呢。其实是当你作他了，明明知道那怎么可能？哪有那么巧的事。
　　我好像生病了，头很痛，但又没其他毛病。又耽误了上课，别人都在画画呢，想见朋友，想他。
　　他的出现，我还以为是幻觉呢，原来是真的到他出现的日子了。见不着是思念，见着了又是幽怨，我自己也不知如何是好了。我想多看看他，可还是因为头痛早退了。每一周都给他生事，我真想拿出最好的状态来。不想变成他眼中麻烦的女孩子，我都有点讨厌自己了，讨厌生病。
　　我想若是不把深情看作泥沼就不会有深陷的痛苦，是我夸张了它的悲剧性。哭泣的时候对自己说该死心了，可是我喜欢他从来于他的态度无关啊！我会好好爱自己，但这和爱他是不矛盾的。
　　为什么她们要编那样的东西说给我听呢？抵毁他来伤害我？陋洞百出，但我不能释怀。我讨厌人的虚伪，都骗不下去了还要装。我明明对他们很好啊！为什么给机会还不承认呢？
　　我装不了若无其事，我好想知道是为什么，更后悔那次喝酒发疯。我不想以假意对她们，即使她们对我不以真心。
　　我不想了，她们哪里有这么重要？只是知心的朋友都不在这边。我还是幸运的，因为还有很多人对我好。我该多想想画画，今天参加画展，里面有一女子肖像让我惊讶：她的脸让我感到与画面不和谐，好像戴面具，就好像那女子脸下另有一张脸，是东方女子。
　　我什么都不想了，就像一切都不曾发生。心静如云，关心他，挂念他也只是寻常。
　　我朋友只有二十几天就过来了，虽然她一来就要考试了，但还是想想就开心，我好想她的。
　　完了！完了！我一定有被害妄想症，我觉得L在阴我。我想来想去，我该没得罪她，但她也不一定是无缘无顾。我不想玩，没时间，也不喜欢。不然我才不怕，看谁玩死谁！但愿只是我想多了。
　　我刚给她暗示说不计较，好像听懂了，一个寝室的，没必要弄得太僵。呵呵，她们人多，我只守不攻还不知道守不守得住呢。因为毕竟事情小，小才难防。我哪有那个精力时间，我只想好好画画，好好爱他。
　　我要疯了！为什么喝一次酒，到现在还遭报应啊！一直没告诉在北京的好友，怕她担心，但今天有人告诉她了。这一段时间发生的事叫我不能相信这是偶然，这个画室里也就她和他对我是最重要的，还有到长沙以后很喜欢的一个女生。
　　这个也只怪我自己啦，不想了，要时刻保持记忆的一部分空白，安静地走自己的路。我以为我不会受影响了，但今天心里有一点点乱。呵呵，不过是一点小事，可是当时没想到，根本就不知道是什么事。还是该平静下来，也许正确的态度就是坚定而平静，不管是画画的时候还是爱他的时候。
　　好奇怪，我怎么什么事都和你说吖？我不知道是不是因为错觉，总想着你就是他，又知道你不是他，上课了，不说了。
　　一切平静，昨晚他喝醉，我去看他，心里很慌，怔怔地望着他什么也做不了。知道喝醉了的感觉该是清醒而又难以自拔，心疼他难受。可是，我还能认真安静的画画，我知道这是最好的方式。他该愿意我这样子：在温暖的时候温暖，在冷却的时候冷却，我深信我的隐忍与等待都是值得。
　　也许以后不来了，谢谢你听我莫名其妙说这样多。或者所谓错觉不过是借口，或者我只是需要这样一个人倾听。陌生，与我的生活毫无关联，又不会打探很多。只是不愿承认我一直是自说自话，很多话根本不会对他说。但是想对他说，就为自己虚拟一个可以无话不谈的他，或者就只是这样。可是我以不能把你和现实中的他区分开来，谈到他的时候已不能说实话。从什么时候变成自欺欺人的游戏我不知道，只是在这一刻我发现我再玩不下去。
　　我不得不面对现实，他不能够爱我，而我正越陷越深。我已经不知道我说的哪一句真哪一句假，我并未失去我的平静，只是那一刻心里疼痛。其实知道他在想什么，想要什么。但被突然提醒要面对现实还是很难过，都知道的。但是，我依然不后悔。
　　呵呵，吃醋是很让人纠借结的事呢。他有他的学习生活空间，你也有自己的。可是又要想，他能看你一眼怎么就不会多看别人一眼呢？他同你嗳昧怎么就一定不会同别人这样呢？不过想来想去，如果真是这样你又有什么办法呢？他要是真喜欢你就不会那样，要不喜欢就是自己在找自己悲哀。不过他要吃我醋的话我肯定是一边照他希望的做，一边偷着乐。
　　她的兔子死了。没有人愿意陪她送它，她们都怕得很夸张。我决意不去的，即使我也为兔子难过。可是等她下去了还是去找她，除了那件事她还是对我不错的，只是太自私而又不够聪明。一起去江边的夜晚，还是叫人难忘的。
　　我觉得我对他的感情不是一时冲动，我想嫁给他。呵呵！可是我现在连说爱的自由也没有。讨厌禁忌。我不管。不过现在要认真画画。就快考试了。今天另一个女生养的兔子也死了。很活泼的两个兔子，但是我一抱它们，就很快安静。毫无征兆，其实没有人为它们悲伤，我是感到萧索。只用来取乐人的生命，苟延残喘，毫无自我，死亡就连对它们自己也不一定是大事。但终究还是存在过的，有过区别于其它物质的温度。
　　今天在北京的好友打电话过来，说了很多，还有好多话没说。她在那边没有知心朋友。她说以后想在北方，所以现在都不去玩，想等高考后再说。我也想去北方，以前喜欢过的男生在文章里写那里的春天有满城风絮，像天真破碎的笑容。眼睛明亮忧伤的男生，但是在我懂得什么是爱之前已消失不见。事情都还记得，感觉也还在，但喜欢终于没有变成爱。
　　自画像要高考以后才行哦，不过我哥说到时候带我去旅游，呵呵，一定有时间画啦，不过我现在的水平还差很远呢。
　　回家了一趟，只睡了一晚，匆匆又赶到画室，我难过的是自己竟毫无留恋，心自始自终都是冷的，不过有一点点舍不得奶奶。
　　突然想起昨晚的梦了，算不得是噩梦，醒来后却是恐惧。我发信息给他说了梦，可是我又不确定是不是真的给他说了。就好像有次梦见给他发信息，以为是真的，后来才想到自己连他号码也没有。
　　其实，我早就知道她也是喜欢他的。的确，他是让女孩子痴迷的男孩子。和那件事或许有关或许无关，但也不重要了，因为没必要，说不在意肯定是不可能的。但我只能管我自己，他要喜欢谁也只由得他，我也不会后悔。是她，是别的人，还是我。都是他的选择，不会有错。我没自信啊，可是我不会后悔，再难过也不会。
　　和她说了很多话。我很高兴她还能对我真。她想听我和他之间的事，我没说，只听她说她对他的感觉。和她说话其实还算轻松的，相互理解起来不会太吃力。可是不会愿意对她说他。怎么说也还算是情敌吧，这时候说不是分享更像炫耀，又没什么值得炫耀的。宁肯不说。倒是想起曹，那时候经常和她一起说喜欢的男生，她说，吖，我也喜欢他了怎么办吖。我就说，好，我们一起去追他吧。高一时的事了，如今与那男生再无联系，她却依旧是挚友。前天匆匆见了一面，并无大喜大悲，反而觉得长久真实。