本该是喜庆的日子，可却淡淡的忧伤在我心里。

　　灯红光绿下，同学们个个喜气洋洋，班里的迎新晚会兴奋进行着。

　　我的心，早为自己的节目做好了全力以赴的拼搏，多想为这新世纪的到来喝彩，多想为这喜庆的晚会增添一些风采。同时，我的心也好紧张，不为别的，因为兴奋与自信。

　　然而，人算不如天算，谋事在人，成事在天！——我开始平静下来了，我开始冷静了，我开始沉默了，同时一阵阵强烈的冲动也开始从心底翻腾着涌上来了。一刹那，我的脑袋在疼痛，我的心灵在挤压！我的血液在逆流——啊！这一切都是在晚会准备结束却还没有听到主持人宣报我的节目的时刻里（——现在我得抑制我的冲动，我得淡化昨晚的情景，否则我会暴叫起来的！）——我的心又急而转为好酸好酸，看着桌前已准备好了的笛子，我好想好想。。。。。。但是随着劲猛音乐的播放，我的一腔冷血变成了沸腾的热血，忍不住也跟着同学们喊起来嗨起来了。。。。。。越喊越起劲越喊越带劲！！！我要把尽乎蹦溃的精神吸引到别人的欢乐上去，把自己的痛苦压在别人的欢乐的底层里去，让别人的欢乐占据自己的心灵。

　　。。。我开始冷静了，开始沉默了，精神上终于得到了最大的安慰——不，应该是强大的压抑！。。。。。。

　　我强忍着情绪忽忽收集笛子匆匆离开了教室。。。。。。

　　宿舍里我一丝不挂地裸露在冲凉房里的水龙头下，任凭冰冷的水从头部倾喷而下，扑灭我压抑在心头的痛苦，洗擦我心头里的酸醋，冷却我沸腾的血液——然而我再也忍受不了心中的委屈了，因为我把这个新世纪的晚会里的那一刻看得太重要了，太重要了——啊，我无法忍受老天爷的捉弄，为什么要捉弄我啊，为什么？连新世纪的第一个时刻里都不放过我！！！——我再也无法压抑自己了，猛地站直身子，赤裸于冲凉房里的一片天地之中，大声喊道：“老天爷，你今天负了我，总有一天我会让你为我落泪！！！——”

　　——因为我把这个新世纪的晚会里的那一刻看得太重要了，太重要了。。。。。。它意味着一个满怀爱意的男孩子将要在大庭广众之下用他嘹亮的笛声为他所喜爱的女孩子祝福，以他清脆的笛声伴随着他喜爱的女孩子走进这个新世纪——然而一切都完了，我成了懦夫，我成了失败的公鸡，只有垂头的份而没有高昴起头的霸气了。。。。。。

　　老天爷的捉弄本不可能动摇我对女孩的爱意，然而，当别人的吉他弹唱把她的注意力吸引过去时，我已经开始有醋意了，而更相信自己的笛声会更赢得女孩的芳心——也坚信要再赢得了女孩的心，只有我这把笛子了。然而老天爷却捉弄了我，跟我开了个跨世纪的玩笑！我现在剩下的是什么呢？女孩的心？未必——是的，我相信她也喜欢我，可这个年龄里谁都想浪漫，特别是女孩子狭窄的虚荣心，一把吉他就足以能把她弹得心弦产生共鸣，芳心蠢蠢欲动，从而产生盲目的所谓的爱，而这种爱越盲目就越顽固！！！——

　　呀！我没想到自己也那么沉重地在乎这些，既然认为女孩子会这样，干吗还如些看重她呢？——不，我是已真的深深地陷了进去，深深地看重她，深深地——

　　确实我只相信只有感情才会有真实永恒的爱情，崇拜而引起的好感都是盲目的，爱不会走得太远！一切有形象性的爱情都是空虚的，就像美丽的肥皂泡一样，经受不了太阳的照射！

　　我多想拿起勇气在她面前表白，可是这有用吗？不仅会使她更盲目地爱上自己，更会使自己也盲目地陷得更深更深，到头来二人无法自拔，会有好结果吗？

　　爱情需要浪漫与欢乐，但更意味着责任与牵手。我不是怕负责任或什么，一旦爱一个人，就应该全力以赴对她负全部责任，然而现在自己没有经济基础，尚在求学中，也明显地自己的爱也带有盲目性，我不想失去她，我真的不想失去她，我真的太看重她了，所以我不想以任何不理智的行动对她表白——

　　哦，我现在好矛盾，好矛盾！！！

　　她，真的对我有好感吗？！然而为什么她喜欢文学，我也喜欢文学，而为什么我们在一起都不能把话题涉及到共同喜爱的话题上呢？而为什么每次我以文学为话题，她都逃避式的巧妙回绝我呢？！哦，我搞不懂你的心思。而又为什么写给我的软笔字里都是寄托着浓浓恋情与伤感的古人诗词呢？！哦，我真的搞不懂，真的猜不透你的心思，我想把它们当作你感情的流露来看待，来珍惜。可是我不能，因为那样对于你我来说都来得太突然了，也会太盲目的！！！——

　　确实，对于爱好文学的人，特别看重的是在爱情上的浪漫的经历，而这个浪漫，女方要求男方幽默风趣。我本性也幽默（我应该承认这点），可我却每次在她面前都无法风趣起来。我是想用这种方法来压抑她对我的好感，用这种方法来让她控制她自己的感情，从而使她对我的爱更加强烈，更加浓郁和深长吗？！不，没有这个必要，这也将是很傻很傻的——确实，有她在，我就有点心慌，连我自己都搞不清为何。我看得清自我的这一点软弱，是我没有胆量，勇气对她吗？是我没有胆量，勇气对你吗？错！错！错！！！或许有一点是真的，我怕在拥有她之后有一天会失去她，那就是对自己营造爱情结晶的能力信心不足！对吗？不，看来还是错的，我确实往往志大才疏，做事也是事成不多败事有余，但我相信自己的能力！更何况她是优秀的呢？有她的帮助我会如鱼得水的？——

　　哦！SORRY.文意已由深沉的伤感变成了对她深厚的爱意，又转而剥析自己对她的深沉感情。对她的思恋如此之深沉，行文之间竟无知无觉地自然流露出来，我真是在痴想啊！。。。。。。

　　痴想，确实，自己往往多于幻想，但往往又看到她那目光里傻气似的盲目的对我的好感，我真的很心疼，所以我需要回避一些过早的情感，同时因为太看重她了，因为她优秀，比别的女孩更懂得充实自己，更懂得丰富自己的情感，同时也更能表达自己的内心世界，这都从她的文章里表现得出来，所以我太在乎她了，我太在乎你了。然而我又不能过密过紧地与你接触，因为这样只会使双方。。。。。。哦，初恋时分，往往跟着感觉走，只有激情，而没有真正的成熟，那肯定不会走得太远的。更何况我们都还是十几岁的小伙子和小姑娘呢？我们这么早地这么盲目的涉入爱河，坠落入情网里，是易燃物质，但也易被一场暴雨所浇灭。这样会有什么结果呢？！只能给双方带来痛苦的。爱情的树生长是缓慢的，但每一片叶子都需要有阳光的情怀，每一朵花都要求是蜜蜂的心愿，每一个果实也都是一种能寄寓未来的品尝才行的。。。。。。

　　爱情不仅是浪漫与欢愉，还意味着责任和牵手，一旦你我坠进去，我们还能自拔吗？！我茫然，与其做没有信心，信心不足的事，不如且先。。。。。。

　　我真的还没有勇气——真正的勇气去迎接你热烈的目光。爱情与咳嗽是不能掩饰的，咳嗽必须从嘴里咳出声音来；而爱，从你的眼里——心灵的窗户——流露出来的爱我何尝不懂呢？！哦，早恋，可能会让我们目光短浅，只守着眼前一朵玫瑰，而错过了一个春天——对我来说，永远守住你这朵玫瑰已满足矣——但我们都还得生活，应该活得更有意义些，我们能一起并肩作战，共同创造吗？！能！能！！能！！！——可是我们真的能在这个阶段里抑制住激烈的情感吗？我茫然啊！——

　　我没有男子汉的勇气吗？我是个缺乏勇气的懦夫吗？不！——你应该也从我的眼神里看到我热烈的感情的，只是我往往抑制它罢了。那是因为我的爱太激烈了，我是怕它一冒出来就像达西深沉的爱吓住了伊丽莎白一样也把你给吓着了。我更怕自己像罗切斯特那样，一旦表露了自己的爱意，就无法再抑制了。。。。。。

　　一个骗子要维护的一般是诚实；懦夫要维护的是他的勇敢；粗鲁的人维护的是文雅；流氓维护的是荣誉。我发觉我是个骗子，是个懦夫，是个粗鲁的流氓。可我要维护什么呢？我干嘛要对你还有顾虑呢？！我不需要维护什么呀，我也不应该对你顾虑什么才对呀！。。。。。。

　　哦，我觉得你是个爱打折扣的骗子，而我自己则是只存心幻想的维希礼，不是在回想过去，而可悲的是只会幻想未来，不懂得珍惜现在——这也正是我最大的弱点与缺点，可我总是怎么也无法弥补这个缺陷。瑞德.巴特勒故然是一个好的形象，可我真的没有那种风范！

　　我发现自己缺点很多很多，最大的是爱博而情不专，“人浮于事”，做什么事都不能尽心尽力，而你则是太优秀了，我一直都不敢真正面对你，你在我眼里近乎完美，我不敢奢望能和你走到一起——但实质上我是时时刻刻都想能跟你走到一起来的，特别在文学方面——其实我不太想当什么文学家，但生活中总是有很多感慨或感知需要写下来，而自己写的东西多了，一看觉得自己是在空喊，所以需要充实自我，需要提高自己的写作水平，因此也就对文学有了浓厚的追求。。。。。。

　　哦，我们并没有接触过多少，可我却一发笔而不可收地要扯到心事上来，我发觉自己已是把你当成了能了解自己的知音了。确实我平时显出很快乐，无忧无虑的样子，其实步入内心的苦楚，我孤独，我寂寞，有时甚感自己窝囊——只是男子汉有泪不轻弹，何故苦言愁呢？有不开心的事把它放在故事里，丰富自己的感情。所以也正如此，对于爱情，我把感情看得至关重要，没有感情何来爱情呢？！

　　我不想盲目地去爱任何一个人，也不想自己觉得完美的人盲从地喜爱上自己。所以我不赞成你那种盲从的爱的目光，同时也害怕自己真的被你那种爱所包围，从而失去自我，与你在中有千千结的情网里挣扎——同时，我更需要一个有胆气有勇气有能力的女孩相伴，这是我一生中最大的希望，就像斯佳丽一样的，敢想敢做，视习俗而不顾的女孩——或许是因为我是这样的一个性格吧，敢想敢*——只可惜我真的有很多事只能想而从未敢做——我很想自己是斯佳丽，而有个瑞德来鞭策我去做，把身边人的旧习俗鞭打得落花流水。然而我不是女性，我是个刚毅的男子汉，所以我不能向习俗低头，我要自己拼搏——只可惜自己志大才疏，心有余而力不足，四处碰壁，更何况家里的经济状况不允许我傻干，所以我又得屈服于现状——我好羡慕韩寒（哦，一提到文学，我好想与你交流一些体会，只可惜你一句“只可意会不可言传”把我拒之门外），有个支持他的父亲，而我呢？我说也说不清的，总之我脱离不了“高考”，打一个农民的“翻身仗”。但我又只想在阅历方面充实自己，在思维方面开拓自己，所以一面抛弃荒废课本，而又不得不拾起它们做高考的准备。因此两处为难，没时间充阅历，再加上自己的记忆力呈现不佳（或许因为太多忧虑），所以文学上往往浅尝辄止，看过的东西就忘得差不多，学习上也用不了心去学，到头来一头雾水，什么都得不到。

　　我的自卑感也是很强的，自己不如人的就只想充实好自己后才想向别人交流，请教。就像练笔这一事（哦，我现在确实字也写得太潦草了，习惯成自然啊），我只想多靠自己的锻练，创造出自己的风格来，而不愿多求教于人，包括你——更何况你是我所喜爱的人呢，我就在你面前更觉自卑了。然而我发现自己的临摹能力真的有点差劲，包括字迹结构，画画，音乐，动作——但我不认为自己很笨，所以全力以赴，虽收获甚微，可仍能乐于其中。

　　现在的男孩都是自私的多，包括我自己，所以知音难觅，所以我很孤独。确实往往很多人总以为外来的帮助最重要，实质上发自内心深处的力量，才是最强大的。我也没有只想求助于外来的力量，但往往也过于幻想的。而更重要的是，每个男人成功的背后，都有一个支持他的伟大的女性——或许我也是一个工作狂（只可惜学习狂不起来），所以我也在寻找自己所需要的女性，当然我不盲从，我不想轻易言爱——而你，在文学上是佼佼者的（在相貌上更是我不敢攀登的，所以我从来不敢仔仔细细地去欣赏你，注意你），因此我想在感情上考验自己，我也更知道如果我接触你，我自己会盲目地，无法自拔地陷进你的“网兜”里去的（不能说情网，因为我不晓得你对我是否有好感），同时我也因为要充实自己，也为了排泄自己的烦闷，试着寻找不同的活法。而你平时也很平静，这更能使我不致于深深地喜爱上你，更能使我忽视你。我把对你的一些——一切感觉都压缩在心底的一角，它无法暴发的，因为没有导火线。更何况我们都没有成熟呢！就像瑞德第一次见到斯佳丽一样，因为她还幼稚，还没有成熟，所以他根本不在乎急着去追求她——即使第一眼就深深地爱上了她。。。。。。

　　事实终于证明了我的思想，自从与你有了更多的接触，我发现自己真的深深地喜爱上了你，而这种爱却也因你的盲目而盲目（或许你没有盲目，但我还是相信我的直觉），我不能接受的同时也不能回绝，更不能向你表白！哦，爱一个人真的很难！

　　在我们一起唱歌或打球的过程中，我既想多多接触你，又觉得应该保持点距离，慢慢来。然而在你的目光中流露出来的感情，我不知是真是幻——但我有一丝很强烈的感知，当然毕竟“女孩的心思男孩你别猜”，你的心思我又怎么猜得透呢？我成了呆头呆脑的不懂得真情的人了。或许在其中伤了你的心，在你眼里我捉弄了你的情，每次见到你脸色不好我就乱猜一通，对你有真心真情却不知如何是好！。。。。。。

　　——确实，我把这个元旦晚会看得太重要了，我想以我的笛声，更赢得你的欢心，我想在元旦晚会里把自己心爱的笛子赠送给你作为元旦礼物！我幻想，我梦想，我痴想！然而那天晚上却捉弄了我。你的注意力全部被吉他吸引了去，连我在你面前拿出心爱的笛子来时你连一眼都不瞧（我知道其实你心里在关注着！）！我好心酸，我好心疼！我在默默地吃醋，但我仍相信如果你对我真心，只要我的笛子一响，你的注意力会转过来向我。然而21世纪的步伐不等人，我报了两个节目一个也不能表演，老天爷捉弄了我！！！我在你心里还会有什么呢？别人在你心里又会有什么呢？我猜不透，我也好委屈好苦恼。那天晚上看着你愁容满面的脸，我想说一些安慰的话，一些祝福的话，却都不知怎么说好！。。。。。。

　　元旦过了，老天爷捉弄了我，但它哪能捉弄得了我对你的情，哪能动摇得了我对你的爱呢？然而我可忧的是我在你心中的位置是否依旧呢？如今我再也看不到你眼里那股对我盲从的情感了，这本是我值得高兴的，可我却也忧虑你眼里是否又盲从地射向别人呢？我茫然。。。。。。

　　爱越盲目越顽固，而崇拜的爱不是爱情，但却能使一个女人固执地爱着一个男人。

　　不是我没有勇气面对你，不是我没有真心去对待你，不是我没有男子汉的勇气，没有瑞德的风趣，而是我怕你不能在互相表白之后从容地面对我；我担心我那种把自己的意志强加于人的傻气加在你身上，从而禁锢了你的翱翔；也怕我自己过于激烈的爱烫伤你我——因为我们还需要高考，而且对我来说最后几个月我必须全力以赴，高考只可成功不可失败，否则我会很令人失望，从而自己也难受一辈子。

　　哦，找到真爱就应该大胆地去追求，我会的，我会的！！！。。。。。。