清明佳节来临，带上祭品，以及香烛去扫墓上坟。
　　
　　这是生者对死者一年一度祭祀。怀念一直在心中，从不曾淡忘，亲人与亲人之间，那道难以愈越的亲情，并不会随着死者死去而消失，反而更浓。只有这时才会明白，懂得珍惜曾经相聚相处日子，是多么来之不易，哪怕曾经因为年龄距离或者心智高低，是好或差，都不会改变这些。
　　
　　我从来没有看过父亲是怎么样子，也从来不会有机会看见。我所看见的只是一个土堆，父亲就在下面安静地躺着，不再过问世俗，抛却所有烦恼与负担，包括他也没有机会看见的亲生儿子。我。他这一睡便是二十五年。二十五年的风风雨雨，浇灌的是这片热土，洒落的是片片忧伤。淡然愁绪能否装填死者死去的心，那早已化成泥土的身体，以及消失的灵魂。于是，在那年的清明节，第一次看见那样一个几乎快要平掉的土堆。难以置信，不愿意承认下面躺着的，便是父亲。那一年，我刚好十七岁，花样的年华。
　　
　　稀稀落落的坟茔散落在四周，一个一个死去的人，无论生前怎样没没无闻，还是轰轰烈烈成就过一番功名，到了最后，皆只是黄土堆下埋葬着的一堆枯骨。让活着的人看见，徒添心伤。不知道会有怎么样的心情，但我知道，那是沉重感觉。对死者悼念之下的沉重，心灵忧伤总不能抹去道道痕迹。那欲罢还休，彷徨无助地凄凉哀怨神情，会让人的心慢慢往下沉，直到心凉。
　　
　　一直都有想过，父亲在九泉之下是否会抱怨我每年清明都总无法好好地去看望他，到他的坟头上柱香，也算略表孝心。如果真的有用，那我会甘心情愿满足他的要求。我去过，一时忘记，是在八年前。
　　
　　同样是清明，我和养父去上坟。祭祀去逝很多年了的爷爷奶奶。从开始到结束，养父都没有开口说上几句话，心中竟然涌上诸多感慨，还有内心最深处，不为人知的凄怆让我看见，亦是心伤。拜祭完爷爷的坟，便去奶奶那里，路上，只有脚步声响，便不再有任何声音，养父的心亦开始慢慢往下沉。似乎更沉重了。
　　
　　奶奶是在上世纪六十年代末去逝的，到现在已经过去大半个世纪。由于去逝地早，养父便与爷爷和姑姑相依为命，那时的生活远远不是我们这代人所能承受，所以也无法理解。到了如今，奶奶的坟是真的平了。但是养父仍然每年都可以准确地找到地方，献上那早已淡化的哀悼之情。我仿佛看见养父的心在哭泣，眼角有浑浊的泪，这是对亲人怎么样的一种思念，不用问，我也已经感受到。
　　
　　时光已逝，光阴似箭，往事亦早成为过眼云烟。过去的终究过去，死去的永远无法重活过来，活着的，理当好好活下去，把思念，把记忆，把哀悼深埋在心底，比任何一种悼念都更显意义。
　　
　　那一刻，我明白，珍惜身边的每一个亲人，比悼念死去任何一个人都更显重要。如果等到阴阳相隔，面对的也仅仅只是一座坟墓罢了。于是也就只有活着的时候，才能感受亲情快乐，美好。