元旦时，帅老乡花了血本做个新发型，本想着新年新气象呢，等他做完我一瞧，哇！整个一非驴非马。老乡愤愤然：“还美发师呢，搞得跟狗啃的似的。”
　　
　　我说：“他啃得不好，你就不会自己啃！”老乡晕了！
　　
　　师姐曾经纳闷的问我：“瞧你老公那付德性，瘦得跟埃塞俄比亚饥民似的，你当初怎么就看上他了？是不是挑老公时没戴眼镜，才神智不清上了贼船呀？”
　　
　　我说：“此言差矣，我这眼镜平时没起到啥大用，不过是充充学问蒙蒙人罢了，可俺就是戴着这付眼镜千挑万选，才把我老公这个绝无仅有的好男人抢到手的。”师姐晕了！
　　
　　有一次，办公室的监控器坏了，领导问我：“它怎么不摇头了？”
　　
　　我说：“不是我弄坏的，不摇头才好呢，不摇头就监视不到我，我爱咋玩就咋玩。”老大晕了！半天才回过神儿来怒斥我：“幸灾乐祸是吧你？以后我天天监视你，看你还敢不敢玩？！告诉你，老大我的眼睛可比监控器还厉害呢！”领导的一番教诲让我深刻的明白一个道理：无论在什么时候都不能口不择言说实话嘀！否则是要后果自负嘀！虽然老大挺严厉，师兄对我却宠爱有加，经常传授我一点生活小窍门。有次师兄告诉我用别针扎手很舒服，我不信，他让我试试，我想师兄肯定不会害我吧，于是我操起别针就在他手上试了两下，他可能是乐糊涂了吧，居然要打我，多亏我眼明腿快，健步如飞才躲过一劫。可师兄他老人家还在后面不依不饶的夸我：“瞧你那傻不啦唧的小样，没搞清楚对象就乱扎，在你自己手上试才爽呢，咋试到我手上来了？”
　　
　　我说：“俺人笨，就这样了，没办法的事，不过要是没俺，师兄你今天咋能一蹦三尺高呢？以后交待清楚就是了！”
　　
　　昨天下午我刚上班，师妹跑来敲着我的桌子顿足捶胸：“可怜我还没有结婚呀，脸上就出皱纹了！”我套上眼镜趴在师妹脸上仔细的瞅了好大一会，斩钉截铁的质问她：“瞎说！我都没瞧见，你咋知道的？”
　　
　　“我本来对着镜子笑一笑，想看看姣花照水是啥模样，结果就看到皱纹了！”我扼腕叹息：“你那是什么破镜子呀，居然把妹妹的皱纹都照出来了，摔了它，明儿再买个新的。”
　　
　　妹妹突然趴到我脸上又惊又气大叫起来：“阿莲姐姐，你都结婚了，脸上咋还没长褶呀？”
　　
　　这回该轮到我晕了！苍天呀！大地呀！这是哪位天使发明的强盗逻辑呀！凭啥结了婚的人就要一脸鸡皮呀？不过，看着她那梨花带雨的委屈小脸，我还是强压心头悲愤，和风细雨的安慰她：“靓妹妹，不是我说你，就你这样人见人爱的小甜甜，哭跟笑似的，脸部皮肤运动多了，可能会有皱的；再瞧瞧老姐姐我，人家都赞美我整天拉着个脸，笑都跟哭似的，运动少了皱就少了呀！以后多跟姐姐学着点，啊？！”
　　
　　妹妹擦干眼泪，开心的笑了；我揉揉眼睛，伤心的哭了，这次我是真的晕了！

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