【导读】：到了真正谈婚论嫁的年龄了，我便找了个对象，爸爸还是不同意，说他家里穷。我这次没有听他的，硬是和这个人结了婚。爸爸和我赌气，结婚的时候，没给我一分钱的陪嫁，家里也没有举行什麽仪式。

　　早听说男人是一本厚重的书，很难读得透的。但我一直觉得爸爸这本书很浅显，因为他就是一个普通的农民，没有多少文化，几乎所有的含义都会停留在表面。所以，许多年来，我一直都没有真正地去读他。就是长大后，也便是草草地读了读，因为我的无知和固执，又曲解了他的核心含义。直到有一天，我得到了正确的答案。可这本书，早在十四年前就被存在另一个世界的图书馆里了，我已经没有品读的机会了。
　　
　　在我的记忆里，爸爸从来没有抱过我，更没有亲过我，甚至都没有爱过我。就是在上学后，他也从来没关心过我的学习，还差点因为他的一句话，而让我丧失读书的权利，是我硬着头皮，和当兵的哥哥说了这事，哥哥便供我上完了高中。
　　
　　上高中时，生活是很苦的，可以说是饥寒交迫。但是，倔强的我，回家只字不提，因为我一直在心里暗暗发狠，我这辈子的好坏都自己带着，和别人无关，尤其是爸爸。还是妈妈看见我手脚都生了冻疮，就去乡亲家要了点狗油，上好了，还埋怨我不早和她说。
　　
　　19岁那年，我考上学了，同班的一个男生追我，爸爸又说他是蒙族，不同意。我不知道蒙族有怎样的不好，却稀里糊涂地答应了爸爸，和他断绝了来往。因为我当时并不懂得爱情是怎么一回事，只知道他对我很好，我也喜欢和他闲聊。就这样，爸爸就把它扼杀在萌芽中了。可是多少年过去了，我才发现，那个人已在我的生命里扎下了根，挥之不去。
　　
　　到了真正谈婚论嫁的年龄了，我便找了个对象，爸爸还是不同意，说他家里穷。我这次没有听他的，硬是和这个人结了婚。爸爸和我赌气，结婚的时候，没给我一分钱的陪嫁，家里也没有举行什麽仪式。正式结婚的那天，就爸爸一个娘家人参加了我的婚礼。爸爸在婚礼上喝多了，却非要回家，以至于坐过了站，还弄丢了我给他的钱。这都是我听说的，我没有问过他，也从不想问。
　　
　　可就在十四年前，爸爸得了晚期肺癌。因为爸爸不肯住院，我也忘记了他以前的不好，想尽一下做女儿的孝心，让他走得舒心点，就在我家里办了个家庭病房。可是，我发现他并不开心，整天生气，还总嚷着要回家。就劝了他几句，可他却狠狠地和我吼：“在你家再呆下去，我就得气死在这儿！”听了这话，我伤心极了。他来到我家，我尽心尽力地照顾，想啥吃给他买啥，整天往菜市场跑，还要去医院，药店，有时连班都不上了，怎麽我就总是不对呢？后来，家人拗不过他，就回家了。我放下了班上的工作，陪了他一个多月的最后时光。可到最后他也没和我说几句话，我也不知道他的心理。爸爸去世的那天，我心里很难过，确切地说，是委屈,冤枉和遗憾。
　　
　　在以后的日子里，我不愿意再和别人提起爸爸，也不让家人说起他，心里一直都在责怪甚至恨爸爸的偏心。我的耳边总是响起那个撕心裂肺的声音，那句话成了我心中最大的痛。因为以前的那些不愉快的事，在他患了绝症之时，都一股脑地被我抛在脑后了。毕竟是自己的亲生父亲，他怎样做都有他的道理。但是这件事我没办法原谅他，不管怎样，我都说服不了我自己。
　　
　　那一天，家人在一起，聊起话来了，姐姐告诉我，爸爸那次在你家说的那句话，是因为妹夫啥家务活都不干，爸爸实在看不下去了，不敢直接说，怕你两口子因此吵架，看你整天干活又心疼你，才那样说的。我顿时语塞了，禁不住泪如雨下。这就是我生性开朗，直率外向，所有思想都溢于言表的父亲吗？怎么对自己的女儿隐瞒这样久，这样深的心里话啊！把话憋在心里，对于他的性格来讲，要有多大的动力，下多大的决心啊！
　　
　　原来，这些年来我一直在怨恨的爸爸，却一直在关注着我。只是多子女带来的生活压力使他无暇顾及许多。我劳苦了一辈子的农民父亲，只能用他特殊的方式，来表达出他对子女的爱：无钱供我上学，也是他心里的无奈；不让我早恋，就说蒙族不好；自己家里穷，就想让我找个富裕人家;女婿不干活，怕我受累；不直接说出实话，怕我们吵架......人世间还有比这更含蓄，更深沉的爱吗？此时，我多想告诉爸爸，不孝女儿懂得了您的良苦有用心啦！可是，爸爸他再也听不到了。我欠爸爸的一切，也只有来世再还了。
　　
　　爸爸啊，女儿读了这麽多年的书，唯独没有认真地读你，也就没有把你读懂。我现在才领悟到，不是爸爸这本书有多深奥，而是作为读书人的子女，没有用心，而总是带着一定的主观情绪，带着一些偏见来读，就像那些厌学的孩子，有再好的老师和环境，学再浅显的知识，也是学不会的。
　　
　　上帝带走了爸爸，带走了那本有形有声有思想的书，可我越来越觉得，它带走的只是一个封面，而它所有的精髓，就像一本无形的书，会永远留在我的心里。这个永远的爸爸，会令我终生研读和回味。

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