提倡党政干部下海经商时，曾在商海中扑腾了四年，为生意的事，常常乘车外出。
　　
　　人在旅途，形单影只，无依无靠，难免遭遇一些不公平。咋办？看过电影《秋菊打官司》，受益颇深。秋菊，一个因怀着孩子而腆着大肚的农村女人，在男人被打后尚能登州达府打官司，非讨个说法不行。咱可是堂堂须眉的大老爷们，岂能连农村女人的秋菊都不如？只是揣摩着须掌握好一个度：若是被痞子混混敲了打了，夹住尾巴赶快滚蛋，否则还等着让人家拿刀子捅成蜂窝煤不成？可对于有国家或行业部门管着的，咱可得给他掰清楚了，不能蔫茄子似的屁都不敢放一个，置天理公道于何地？
　　
　　这方面的事比较多，选以下三件以飨读者。
　　
　　一、跳车窗事件
　　
　　从我所在住地向江南去，经常在晋城北站乘火车。因不是始发站，经常买不到有座号的票，一遭遇如潮而至的外出或归来的民工潮，车到站下的少上的多，更没空座，当然就得在车厢过道里练金鸡独立。几小时的行程下来，累得腰也酸腿也困，除非中途有人下车抢到了座位。古人云前事不忘后事之师，站得多了自然就接受了教训。那次，我一过检票口便百米冲刺般跑到列车前，看看没人看守，哧溜一下从车窗钻了进去。哈哈，咱青少时是准体育健将，跳个车窗小菜一碟！
　　
　　列车开始运行，本节车厢三十出头四十不到的男列车员过来，隔三片四的要了几个人的票，一言不发攥到了手里。到我跟前，铁着职业化了的大肉脸，眼睛一撩我：“票！”我以为查票，不假思索便大大方方把票递给了他，谁知他把票右手交左手，和先前收的几张票攥在一起，一扭身一摇一晃走了。我这才浑身一激灵，心里叫道：“坏菜，跳车窗东窗事发，怕是要挨罚了！”
　　
　　又过了十多分钟左右，列车员又从乘务室过来，手一指刚才收了票的几个人：“你，你，你！”稍停，一声虎吼：“过来！”家伙真好记忆，一个也掂不错。我随了七八个都是跳车窗的人，于众目睽睽的无声谴责下鱼贯而至乘务室外。列车员隔着小门撂出一个威严的眼光，开始训斥，不外乎什么社会公德呀列车条例呀什么的。言之谆谆听之藐藐，几个人活像犯了错误的小学生，灰溜溜地干戳着静听训导。我没有铁道部官员给罩着，本次列车里也无乘警、乘务员的亲属亲戚可提供庇护，心里当然也直发毛，估摸着会罚多少，是不是一黑夜住宿费的钱就这样贡献国家了？谁知那人训着训着，一弯腰从小桌子下边拖出一大摞刊物（噢，就那种封面血糊淋拉、女体肉光闪烁的地摊杂志），啪的往桌上一摔，说一个人两本，六块，掏钱、拿票、走人！我一愣，怎么是这样？这明明就是盯上我们这些人的钱口袋了嘛，竟然借用公职借用手中这么点权力搞黑吃黑的敲诈，这不是比小偷、强盗还卑鄙龌龊吗？心里愤愤着，人就往后撤了，眼看着一个个都掏钱卖了刊物拿票走了，只剩下了我孤零零一个，铆足了劲准备和他摽。
　　
　　乘务员见我半天不动，低着的头一歪，从大檐帽下斜上来一只眼睛，凶凶地剜在我的脸上：“快点，磨蹭什么！”我说我有一事尚不清楚，想整明白了再说。“说！”乘务员眼一闭，一个极不耐烦的后仰坐势。我说我是跳车窗了对不对？他的头又歪上来，眉毛拧了十八圈，像打量外星人一样研究我：咋啦，你还有理了？这么大人了你跳车窗你说你羞不羞？我说跳车窗肯定是我不对，我也非常非常害羞，羞得都想钻地缝了。可是错归错，羞归羞，我怎么也想不明白，你怎么能用这样一个错误的方式来纠正我的错误？请问，你的这一办法是依据了铁道部的规定，还是本次列车有如此规定？有的话，罚死了我也认，如果没有的话，对不起了，杂志一本不买，钱半分不掏！我这样做你肯定不会满意，那咱们是不是现在就去见见你们的列车长，核实一下你这样做到底是依据了什么样的上级规定，好吗？这回轮着他傻眼了，抡着俩眼珠上下目测我，想发作却又发作不起来。我看事情要僵住，就给了他也给了我一个台阶，我说票我不要了，你爱怎么处理怎么处理吧！说罢一转身穿过过道，回到我的座位坐好。
　　
　　车继续前行，满耳朵铿锵之声。早已注意此事的前后座旅客纷纷打听是怎么回事，我如此这般一五一十地访述起刚才的事。正说着，列车员又摇晃着过来，用手指头对我一勾道：“你，来！”我打住话茬，在大家目送下又到了刚才的地儿。乘务员说，跳车窗是你错了不是？我说我已经检讨过了。他说以后能不能不再跳车窗了？我说废话，只有傻子才再二再三重复同样的错误！他苦笑了一下说，车票给你，事情到此打住，好吗兄弟？我说放心，我毕竟跳了车窗，和你一样犯了不该犯的错误！说罢一把拽过了车票，转身就走。
　　
　　此后，一路相安无事，直到车到新乡。
　　呵呵，人说秀才遇到兵，有理说不清，这回，硬是让咱这个秀才把兵整了一把！
　　
　　二、大上海与小烟头
　　
　　那次新乡至上海乘了空调车厢的列车，密封状态下严禁抽烟。咱平时大烟鬼子一个，打死行，不让抽烟不行，天王老子来了还是不行。可在车厢服务员严密监控下，加上咱素质修养怎么也达全国平均水平，于是除了到车厢接头处过过烟瘾外，硬是咬牙瞪眼的憋住没抽，受了一路的憋屈。
　　
　　车至上海，一下车便悠悠万事惟此为大地掏出一支烟，点着了猛拽两口后叼在嘴上，边吞云吐雾边与摩肩擦踵的旅客从地下通道出站。过了检票口，一支烟恰好抽完，由于脑子里紧张盘算下一步的行动计划，当然也是常居山野随地撒尿漫地出恭养成的不良习惯所使然，啵的一声就将烟头投于地下。朦朦胧胧中耳边就响起一串嗨嗨嗨之声，两位五十多岁臂戴袖箍的老太太像突然从地下冒出来一样，横刀立马地挡住了去路，等我整明白了是怎么回事，也大错铸成，悔之晚矣。
　　
　　这两个老太太显然都是那种非常敬业责任心非常强的老派人，边用“海普话”呱唧呱唧的训斥我，边扯票罚款，面值五元。可不对的是我明明听见撕票的声音是两声，立刻瞪大了眼睛去看。呵呵，一左一右像劫持了我的两个老太太，一人手里递过来一张罚款单，都眼神凌厉地表述着两个字：掏钱！我忍俊不禁，也就以苦作乐了。我说二位大妈，我丢的是一颗烟头对不对？你们两个都要罚我我冤不冤哪？我即便是犯了死罪你们也不能枪毙我两次吧？俩老太婆眼珠慢慢变大，傻了，好一会又突然醒悟，互相掐起来，这个说是我先看见的，那个说是我先逮住的，声调由缓到急又低到高，谁也不让谁，只是紧紧劫持了我的动作没变，坚决要罚我的态度没有变。我看我也走不了，干脆放下旅行包，当起民事调解员来。我说二位，你们能不能有一个讲点风格退出竞争，咱是赶路人，还得赶快去挤票，能这样一直耗着吗？那两个不听，还是那么高一声低一声的争夺首先发现权和罚款实施权。
　　
　　大凡人从随从到逆反都有个心理发展过程。一开始，咱觉得自己做错了事，理所当然就理亏心虚，大气不敢喘，即便是吃点亏也别逞强斗胜更是出门在外人的普遍心理。可是看她们两个这样一副架势，恨不得马上就把对方咬吧咬吧吃了，心理便自然而然就发生了变化。尤其是我忽然意识到，早在我叼着烟出检票口的时候，她们两个一准就已瞄上了我。在她们的骨子里，什么善意提醒呀、教育为主呀这些东西，早已扔到了爪哇国，唯一目的就是为了罚款为了钱，目标高度专一，只待我一丢烟头便一扑而上，捉我的现行罚我的票子。我似乎看到南非莽原上嗜血成性的非洲猎豹，发现猎物后悄然潜行，到达最短的距离时用闪电般的速度出击，将猎物扑倒撕成碎片吞于腹中。我不得不叹服商品社会金钱观念的无孔不入，将眼前这两个也许原来是善良淳厚的女人，扭曲异化得这样俗不可耐，面目可憎！于是我在脑子快速运转的同时，觑空眊了一眼地下的那个烟头。只见那小玩意在早春溜溜的小风里，活像逃出父亲束缚的哪吒三太子，正满心欢喜滴溜溜溜乱转地向东海边狂奔。于是，一种恶作剧的念头便迅速在我心里占据了主导地位。我说你们二位，请教一下，你们这样做，到底是为了维护大上海的清洁卫生和形象，还是单纯为了罚款，为了你们自己那点提成？你们这样做像话不像话？那两个一听我这话，稍稍一怔，马上又兵合一处枪口一致对外，说当然是为了上海的清洁与形象，为了维护什么什么秩序。我突然提高嗓门对她们说，那为什么你们为了罚我争得你死我活，却就没有人去管那个烟头呢？我说着用手一指那还在撒欢蹦高的烟头，一声断喝：还不赶快捡去！大概是这话本身的震慑力点中了她们哪个敏感穴位，两个一愣，脸上闪现愧色，不约而同松开了我，扭呀扭的去追那烟头。我一咬牙，此时不走更待何时，提起旅行包往人堆里一钻，溜之乎也。
　　
　　此事我也经常在心里犯嘀咕，一想就不自在：我怎么能利用她们的错误来掩盖我的错误并借机逃脱？当然，也往往给自己这样一个开脱的理由：权当借出差的机会惩戒了一下那两个市侩化了的老女人；那逃脱的罚款也权当是上海市政府发给我的奖金。可是能因此便心安理得吗？
　　
　　三、发飙上海滩
　　
　　还是在上海，却并非是同一趟旅程的事。
　　
　　那次从本县乘了直达上海的卧铺班车，行驶一天一夜后于中午抵达上海。虽说是卧铺班车可以休息，可毕竟是舟车劳顿，小空间限制，岂能不累？下车后，先排长队买好了转浙江的票，然后因简就陋买吃了一个盒饭，就思谋着怎么能找地方搭咪一下。哈哈，在机关时养就了骄娇二气，中午休息更是几十年一贯制雷打不动，养成了一吃中饭便迷糊的臭毛病。可是上海火车站这地方更显现中国特色，缺什么不缺就是不缺人，到处人如潮涌熙熙攘攘，闹得候车室只好实行离登车两小时方可进入的管理办法。而我要登的车距发车还有四个小时，所以根本不能进入候车室去享用座椅，无奈我便四处转悠着，想找个可以坐下打个盹的地方。
　　
　　火车站里外到处是成群结队的民工，他们将随身带的铺盖卷就地一放，躺着坐着或者围作一圈打扑克，显得那么悠然自得和温馨。我好眼热他们，如果有同样的铺盖卷可以坐下来咪一小觉，那简直是天大的福分。眼馋着腿却没有停止转悠，就发现一个站内商店的门两侧，各有二尺高一个窄窄的坎，虽然早已坐满人，可是紧靠门的一边还有一个一尺不到的空，刚好能坐下半个屁股。我慌不择路饥不择食，哪敢再挑肥拣瘦，一屁股就挤着坐了下来，两个小臂往膝上一搁，前额俯上去，刚好形成一个身体的牢固支撑和一个蛮不错的睡姿。没有多一会，任凭耳旁人声嘈杂闹闹嚷嚷，便不知身在何处我是谁了。
　　
　　正在觉头的香处，伴随耳畔“啪啪啪”的三声响，就觉背部扎扎实实地挨了三下，一个激灵人就醒了过来，可仍处在一种迷迷怔怔的状态中。就见一个三十多岁的小个子男人手里攥了一本卷成桶状的刊物，冲着我手舞足蹈大呼小叫。我虽一下子没有搞清楚是什么回事，可人在他乡，处处谦让，于是出于本能也是礼貌马上站了起来。小个子男人讲的是上海话，我并没有听懂他哇啦的是什么，可我从他激动的表情快速捯饬的嘴巴上，还是判断清了他是这家商店的一个什么负责人，大概刚吃完午饭前来，看我半个屁股挡在门一侧，便认为我影响了他的生意或者是经营形象，所以在众目睽睽之下对我采取了武力措施兼以语言训导。
　　
　　人在惊梦状态中是没有思辨能力和应对能力的，眼看着人家一通炮响大肆掩杀后扬长而去地进了商店，才逐渐恢复了正常的反应和思维。我看看宽大得足有两丈的商店门，心想至于吗，半个屁股能影响了你什么经营和上海市容吗？更有可能，他还把我当做了民工。本来北京人看各地都是乡下人，上海人看各地都是土老包，广州人看各地都是穷光蛋，更何况咱混迹于民工堆里尚且历来不修边幅，一身行头和所用旅行包均相当的农村化。如此一想，就更怒从心头起了：你可以把我当做民工，但不可以这样对待天下民工！或许，我当时能够学学阿Q，只当儿子打了爸爸，可那一会就是感到遭受了空前的人格蹂躏与自尊践踏，感到蒙受了极大的侮辱。士可杀而不可辱，孰可忍孰不可忍啊，岂能就此作罢！于是又于原地一屁股又坐了下来，双臂环抱胸前，蓄势待发，就等那小个子男人出来奋起反击，为捍卫人格与尊严而战！
　　
　　不出所料，没多一会那小个子男人果然又出来，依旧对我居高临下气势汹汹喷射着伴着一串串唾沫星的上海话，意思大概是说刚刚驱逐了你怎么又坐在了这儿等等。我等他暂告一个段落，压着性子平稳语调对他道：你的话我没有听懂，你是不是说我坐在这儿影响了你们的门面耽误了你们的生意？注意，咱讲的可是比较标准的普通话，虽然没有赵忠祥的沉稳厚重没有任志宏的磁性可人，但足以保证对方与周围关注者的接收与理解。我话音一落，那小个子男人两臂一乍挲，又是一串呜呜啦啦，意思我马上明白：咋的不是，你还有理了不成？我说我占了你地方了影响了你生意，你能不能好好跟我说，你为什么搞人身侵犯啪啦啪啦打我三下？说到这里我腾的站起来，用手一指那些高山仰止的高楼大厦说，你这儿是上海的窗口上海的门面，你就这样给大上海树立形象？我从大老远的北方来到上海，你就给我这样一个印象？我这人胆小，你是不是马上闹我到医院做一个脑XT、核磁共振什么的，看看我的大脑神经有没有发炎错位，背部有没有发生变异，然后咱们再去见见你们主管上级或者上海市政府，看看我坐这个地方究竟影响了你多少生意，污染了上海多少市容，也看看你对旅客采取的暴力手段有多大的合理性与合法性，怎么样，咱们一步步实施吧？小个子男人立刻拧紧了眉毛，由气势咄咄逼人转为摊上了麻烦的样子。
　　
　　这个时候，我注意到好多民工和过往旅客都包抄过来想一看究竟（中国人有看热闹的习惯），并且从他们眼神里看出同是天涯沦落人的情绪倾向，于是又马上来了一番煽情性演说。我说你让大家伙说说，谁出门是背着房屋带着床铺和桌椅板凳？咱跑跑颠颠的累了，就在你这儿坐了坐歇了歇脚，不能理解不能同情吗？非得大打出手大骂出口吗？即便换了过去上海滩的杜月笙、黄金荣，也不能对一个过路的出门人又打又骂吧？我的话激起周围旅客一片同情，七嘴八舌声援我。小个子慌了，凑近我用大舌头普通话说，刚才是我错了，你说该怎么办吧？我说你必须当面承认错误，并正式向我赔礼道歉！说着又一屁股坐了下去。小个子抖了一下肩膀，两手平端，一边向上抬一边不得已地对我说，我就我犯的错误正式向你赔礼道歉，您请起来吧？目的达到大获全胜，我看没有必要再和他纠缠下去，况且进入候车室的时间也已到了，于是见好即收因势利导说，这还差不多，对出门在外的人，你可以不提供照顾，但千万不要刁难、打击他们，更不要侮辱他们。然后，提起简单的行囊向候车室方向走去。
　　
　　书生手无缚鸡之力，但不要惹得他发起飙来。一旦发起来了，不一定就那么好招架。道理很简单，他手里掌握着的知识与智慧，不允许你不屑一顾，更不允许你对他的人格和尊严进行挑衅、践踏！