站在时光的路口，我独自彷惶，迷茫的看着过往的岁月，那些年华，散落了一地的悲欢离合。
　　
　　那一年，羞涩的我们遇到了彼此，你的孤僻遇上了我的没心没肺，注定是要充满无奈的，我不喜欢忧郁，总以为那么美好的时光用来悲伤着实浪费，为此，我肆无忌惮的笑，可以完完全全的忽视旁人的冷眼，很忠一的把那段时光献给了没心没肺。我感知不到你的悲伤，理解不了你的忧郁。后来的种种原因我们渐渐地走在了一起，也正是因为我完完整整的目睹了你高中的那段感情后，我才开始理解你的忧伤。
　　
　　我喜欢大吵打闹，因为这样我可以把所有的开心的不开心的都宣泄掉。我喜欢肆无忌惮的大笑，因为这样我可以把所有的情绪凝结成开怀，那丝丝的悲伤留待深夜慢慢忆起然后默默埋没。而你总是那么的文静，那么不苟言笑，我们唯一的共同点就是自己为自己舔伤。时间久了，我们的交情慢慢升华到了友情，也许是那次我们绕别扭后我犯胃病你深夜为我买药，又或许是那次醉酒后我半夜起来折腾而你默默地为我打理开始。我已经渐渐地把你当成了生命中很有分量的朋友了，这一路来，有你的照顾，添了很多色彩。当别人说我有你这样一个对我好的朋友真幸福时，我嘴上不说什么，心里却很甜很甜。
　　
　　时光再次聚集在那段年华，我看懂了你当初的那段感情，当好朋友的前男友向你示爱时幼稚的你加上我们那帮也没什么大脑的朋友参谋团一致觉得应该接受，那时我们的想法特单纯，只是觉得或许一场恋爱可以化解你的些许忧伤，当时，我们并没有想过那个男生是否是真心，人品又是怎么样，就那么一致的把他朝着理想的好男生想像，以为这就是传说中的电视剧剧情，给予充分的肯定与极力的撮合。后来你们确实在一起了，可是其中的辛酸或许只有你自己才能体会的那么透彻吧。我不知道该怎么去弥补当初自己的幼稚。不知道怎样才能给你比较有用的宽慰，我很内疚，很懊恼。高中毕业后我们一起出去打暑期工，当牵扯命运的分数出来的那一刻我崩溃了，而家人也因为我而挑起了纷争闹得不可开交，自己的感情也乱七八糟，可以算是自己人生中的黑暗时期吧，那时的你没有过多的表现出对我的关心，或许是我伪装的太好，又或许是你不是那么在乎我了。我的心一时实在无法承受那沉重的痛，我想发泄，可是我找不到发泄的方式，找不到适合的人倾诉，在一次朋友聚餐中我知道了醉酒后的世界好轻松，借着那股疯劲我尽情的发泄毫不顾忌。后来听同在一块的一朋友说那时的你哭了，我当时很沉很沉，比没发泄时更沉……
　　
　　很多时候我们都不知道自己在干什么，不明白为什么要这么做。正如那时你知道我和某人在一起时你的情绪及你的作为我一直认为你应该是我的朋友圈里最该祝福我的人了，而你却……我理解不了，我一直想问为什么，可是我怕爱面子的你会将我们的友情否认的一无所有。我不知道我们的友谊该怎么继续下去。只有小心翼翼的维持着最原始的状态，以后的事谁也说不准，只知道现在、以前我很珍惜你……