水煮婚姻
　　一
　　远古的中国人不知道什么是爱情婚姻，盘古劈开乾坤、女娲堵漏补天、大禹抗洪阻水……他们都不谈情说爱。后来中国人好似懂点事了，出了后羿和嫦娥，牛郎与织女，却得天上人间、银河两岸，遥无见期……于是人们便把情感和爱的企望托付给神佛和菩萨，而神佛、菩萨都信奉“淫为首恶、欲为大耻”，又能为别人去做什么呢？直到今天，连大慈大悲的观音菩萨到底是男是女都没搞清楚呢……
　　而同时期的古希腊，阿芙洛蒂特“领导”的爱神们已有了明确分工：厄洛斯可以射出一支产生爱情，一支熄灭爱情的箭；许墨洛斯控制人的肉欲；阿特洛斯让人回报爱情；波托斯则给人情感；许门管理结婚；厄勒提亚主持生育……男女间的事儿什么都有“神”管，古希腊以及欧州人似乎就不需要什么爱情启蒙、婚育教育了。
　　后来，中国人大概明白了自己缺什么，也开始提倡起“仁爱”来，比如孔丘：仁者爱人。孟轲：疏仁爱，类禽兽无几。于是他们揣着自己的“仁爱”建学馆、收门徒，周游列国，四处游说：做人要爱同类，爱自然，爱生活，爱自己，充满仁爱的人是完美的人，充满仁爱的社会是完美的社会……将这套说法拿到现代，可以肯定地说没什么毛病。但当时，缺乏具体物象的锁定、没有实际操作的方法、难以广泛认同的理论，让列国的君王听着都玄乎。再后来把秦始皇叨咕烦了：谁再说仁爱抓住一个杀一个！吓得“孔丘、孟轲”们东躲西藏、疲于逃命。
　　刚刚从地域意义上实现统一的中国老百姓被推入冷酷、淡漠的境地，男女组成家庭就是延续香火，传宗接代，全不知爱是何意、情为何物……于是中国式的婚姻就成了死泉一眼、静水一潭，纵是有人冒出点想法，掀起些微澜，但看看左邻右舍、前房后院都是平平静静、安安稳稳，唉，算了吧，别整事儿了……
　　终于，文字记载中有了个项羽，这个耿直豪爽，不善谋划的汉子，为中国历史重重书上了一笔情感颂歌，铁骨柔肠的“霸王别姬”几乎倾倒了中国观众，但这场戏在国外演出时，翻译剧名却遇到了麻烦，按字意翻译根本解释不通，于是不同国家就译成了“强盗告别妻子的故事”、“英雄与美人”、“将军与情人”等，虽如此，还是让西方人知道了中国式爱情的源远流长。
　　后来，历史上又出了个风流倜傥，不爱江山爱美人的唐明皇，演杨贵妃的戏还是让“老外”们看不懂：“你们的皇帝有几个太太？”
　　“有、有……”翻译挠挠头皮，这显然很难准确地回答。
　　“蓝眼睛”耸耸肩：“这位小姐是他什么人？”
　　“是、是、是他的情人。”翻译终于找到了合适的用语。
　　“蓝眼睛”不解：“情人？他为什么要杀自己的情人？”
　　“因为、因为他爱她！”翻译又有些为难了。
　　“蓝眼睛”更糊涂了：“爱她为什么还杀她？”
　　“黑眼睛”望着“蓝眼睛”，各自心中都在想：这是个说不明白，也听不明白的问题。
　　古人的爱情、婚姻观揉杂着极为复杂的社会的因素和世俗的观念，有着浓烈的“中国特色”，虽提倡“男大当婚，女大当嫁”，但维护婚姻的各种礼教、训戒却壁垒森严，这与西方“年轻时的婚姻应当，年长时重新组合更应当。”《希腊•泰勒斯》，“如果认识到婚姻的实质是欺骗，就应该再去寻找以永远相爱为开始的情人……”《希腊•威廉•葛德汶》，“互相研究三周，相爱三个月，吵三年，你能忍耐这种婚姻吗？”《法国•泰恩》等8——9世纪哲学家、社会学家的爱情、婚姻观截然悖驳。
　　由于对爱情、婚姻理念缺乏多元的思考，运行机制被固锁在统一的模式中，展示在中国人面前的爱情、婚姻就是铺满荆棘、崎岖难行的道路，没有不畏艰险的坚定信念、舍生忘死的突破意识，似乎就无法美满：卓文君被司马相如琴声吸引而私奔；李隆基纳儿媳为妃；红线女离家出走寻找李靖；梁山伯与祝应台双双化蝶……只有无畏、超俗、凄美甚至殉情才能到达爱情、婚姻的光辉顶点。
　　正是有了这些，中国人的爱情、婚姻才开始不是死水一潭，被进化的人性、思维、情感烧开，煮沸，有警世启人、离奇壮美的千古绝唱，也有执恶弃善、薄情悖理的凶残暴虐……
　　二
　　做任何事情，我们都习惯先找一个理论作为指导，在翻阅世界级理论先驱们对爱情、婚姻的真知灼见时，发现个奇怪的现象，论述爱情、婚姻最多的大师却偏偏终身与婚姻无缘，如柏拉图、笛卡尔、康德、斯宾诺莎、尼采、叔本华……苏格拉底是个例外，娶了悍妇克桑西蒂佩，这位被世人公认的智者在诸多领域都有精辟论述，唯有在爱情、婚姻方面只留下些无奈的幽默、自嘲和戏谑。
　　如果说独身的思想家们谈论婚姻时大多是诅咒和抨击，是“吃不到葡萄说葡萄酸”，但“吃到葡萄”的也没有说“甜”，可见婚姻生活的实践并没能启动他们的灵感和智慧，因而在西方流传最广的是有关婚姻的美丽神话：在恍若仙境的伊甸园中，亚当和夏娃安偷吃了禁果，上帝为惩罚他们的罪孽，将其贬放到充满苦难的人间。但他们却在凡尘中结成了夫妻，生儿育女、繁育人类……
　　《圣经》中记载着一则故事：很久以前，所谓的人是圆球状的物体，有两颗头颅，四只手，四条腿。天神宙斯看着“人”不顺眼，就一刀将其劈开，“人”被分成两半后痛苦极了，急切地拥抱在一起，谁也不愿意再度分开，便产生婚姻。
　　到了中国，同样的故事就平淡了得多：“天地初开，女娲引绳横泥中，举以为人。”中国人的“诞生”既没有爱，也没有婚姻，正因如此，他们才以天下为己任，普救众生、舍身取义，五千年的传统文化无不以大禹治水三过家门而不入，后羿射日抛下情人而不顾为人生楷模。
　　西方的天神宙斯、海神波塞冬、太阳神阿波罗及其它诸神无不有着刻骨铭心的爱情、婚姻，无不妻妾成群、子孙满堂。中国的神则上无父母，下无子女，甚至连自己也“来路不明”，它们回避是爱情、婚姻繁衍了生命，推崇远离红尘、超凡脱俗，清心寡欲、刻苦修行，让精神奴役肉体。是我们的祖先比西方人更文明？更知羞耻？是历代的帝王根本就没有人权、人道的概念？让中国的爱情、婚姻一开始就建立在麻木、禁欲、封闭、压抑的基座上，让欲望与精神无法和谐，人性与文化竞相悖驳，让生命的开端走进了死胡同，让中国人的爱情、婚姻观念变的迷沌、昏然、无序、暧昧……
　　但无论如何，人的天性和本能是无法抹杀的，爱情、婚姻是其中重要的一种。心理学家迈克尔•米尔斯曾说：“400万年前，生活在非洲原野上的早期人类萌发爱情的概念是：神经化学物质从大脑注入血流，使男女在沉默中对视……”
　　后来，不同的启蒙教育、传统观念、文化背景，造就了世界上人与人之间对婚姻的价值取向、行为方式的截然不同。从社会意义讲，我们为婚姻赋予了一个博大的理念：生活的稳定，道德的规范，家庭的幸福，责任的履行……都和婚姻休戚与共，只要将男人和女人的照片在婚书上用钢印锁定，你就不能走出那个凸起的圆圈，胆敢再涉足“雷池”，染指“红杏”，一旦败露，无疑就是在婚姻围城中爆响了一颗原子弹……
　　某公务员娶了个洋媳妇，她常在社交场合大出风头，和男士拥抱接吻，令丈夫十分难堪，提出指责，她却不以为然：“这是我们国家的风俗习惯，你无权干涉的！”更难容忍的是，洋媳妇在地球另一面的“婚前好友”经打来越洋电话，丈夫偷听到的是她和旧情人不堪入耳的污言秽语，便怒不可遏，妻子却摊了摊手：“这是我人格的自由！”
　　滚你妈的人格自由吧！忍无可忍的公务员以此为由提起离婚诉讼，在法庭上，洋媳妇依然摊了摊手：“和朋友接吻，和情人谈话也违法吗？”
　　一句话将法官问住了，是啊，法律上也没有这样的条款限制啊……
　　柏杨发过妙论：“东西方的婚姻都善于变化，西方的婚姻常会变成既民主又独立的法律，而东方的婚姻却很容易变成张牙舞爪的老虎……”
　　三
　　冷水煮沸，定会鼓荡翻腾；静水涌澜，是必搅动泥沙，当世界经济运行机制开始趋于大同，裹卷进来的各种思潮、方式、行为也强烈地冲击、改变着中国人的婚姻观念。这种冲击和改变不仅仅是早婚、试婚、重婚、未婚同居等表面现象，重要的是传统婚姻操作模式、行为方法在人们心底引发的骚动，外延出的社会问题。
　　或许中国的许多事情都有它的特殊性，我们曾长时期固执地拒绝谈情说爱，羞羞答答地视“性教育”为异端邪说，当西方的爱情婚姻观一夜间涌进国门，本应权当“水中月、镜中花”，先别急着下手，弄明白了再说。但我们却没有这样做，患有“爱情饥渴症”的国人有点饥不择食了，一下子来个全面接收、全盘照搬，还没有来得及品味爱情的滋味，却饱尝了婚姻的苦果。
　　“苦果”的例子或故事自然不必讲了，几乎任何一部文学作品、影视剧中都有这方面的直观写照；“苦果”的前因后果也不必说了，无非是海侃神聊一阵伦理道德、良心人性、责任义务等等，书刊杂志上说的更明白。如果深入探讨这个问题，我们不妨先听个童话：
　　有只蝎子想过河，但它不会游泳，就找到青蛙，说：“带我过河吧，绝对不会蛰你的。”
　　青蛙问：“如果你蛰了我呢？”
　　蝎子说：“哪能呢，我蛰了你，咱俩不一起没命了吗！”
　　青蛙想想也对，于是就驮它过河。游到中途，一个大浪将青蛙打了个咧斜，蝎子连忙紧紧抓住青蛙，而青蛙以为蝎子在蛰它，伸出舌头将蝎子卷入口中，就在这瞬间，蝎子的毒针也刺中了青蛙的喉咙，它们一起沉入了河底。
　　后来，它们两个的灵魂见面了，青蛙问蝎子：“你为什么说话不算数？在途中蛰我？”
　　蝎子说：“是你先吃我的，不然我能蛰你吗！”
　　中国人传统的婚姻观就颇似青蛙和蝎子，本来是“同船共渡”、“风险共担”，当有了误解、摩擦、争执，便在付出与得到的公式中折腾，追求正确、追求平衡，追求等于，追求相应的回报，折腾到了极点，便开始“打离婚”，甚至不惜打得头破血流、物毁人残，两败俱伤……终于“打”完了离婚，回过头仔细想想，当初谁对谁错？也许谁都不对又谁都没错……
　　中国还有个家喻户晓的故事：一个在乡下有妻子儿女的男人做了大官，又娶了皇帝的女儿。不久，乡下的妻子带着两个孩子来找他，他提出给钱、给物等许多优越的条件她都不答应，非要拉着男人回乡下过日子，逼得男人万般无奈，就派人去杀她，但没有成功。
　　于是那女人就将男人告到官府，恰好遇到位铁面无私的清官，便用铡刀切下了那男人的脑袋。然后，女人带着两个孩子又回到了乡下。
　　数百年来，那女人的遭遇颇受人们的同情、怜悯，男人的行为被人唾弃、憎恶。当将这个故事翻译到欧洲，外国人的看法却截然相反：是她破坏了男人的幸福，该杀的是那女人……可见，全面照搬西方的爱情婚姻也只能“搬”表面现象、方式方法，“搬”人家的思维模式、观念意识几乎是不可能的。
　　毕竟爱是人性的渴望，婚姻是社会的产物，它既要有道德的约束，也要有法律的维系，在接受爱情婚姻新观念的过程中，如果任其演绎成一种“无政府”的力量，它就不会安于道德和法律的范围，本能和渴望就会像喷发的溶岩难以阻挡，所带来的必然是精神的混乱、道德的错位、人性的泯灭、社会的动荡……
　　四
　　罗素有个提法：“因为婚姻而拒绝来自它方的一切爱情，就意味着减少感受性、同情心以及和有价值的人接触的机会。从最理想的观点出发，这是在摧残人性中最美好的东西，就像一切含有约束性的道德那样，会助长所谓的警察人生观——总是寻找机会禁止点什么。”
　　乍一看这个观点有些不伦不类，似乎与社会提倡的道德、道理、道义有很大的悖驳，但就我们有意无意、明里暗里接受外域的爱情、婚姻观念角度讲，恰恰道出了人们心底敏感处的隐私。已经说过，中国人的爱情、婚姻出现苦恼、烦闷、懊悔、沮丧时，多是在大统一的公式中折腾，而在折腾的过程中，又常常把握不住自己的需求和价值，又都全力以赴的寻求得到，很少有人去想“命运与情感之门不关闭一扇就不会打开另一扇”的人生道理，虽然嘴里喊着“旧的不去、新的不来”，但在内心深处却总是“剪不断、理还乱”，财产、孩子、亲属、组织等等的因素搅合在一起，让爱情、婚姻成了一团理不清头绪，找不到首尾的乱线，加之依赖思想，利益驱动，让许多中国人的实质爱情、婚姻又走进了一个怪圈。
　　28岁的李岚中学毕业，在社会上闯荡了十几年，也没找到理想的工作和如意郎君……有天晚上，她无意遛哒到了在灯红酒绿的歌舞厅门前，从一辆轿车里下来一个风度翩翩的老板，试探着问她：“小姐，可以陪我去唱首歌吗？”这一唱不要紧，简直将老板乐晕了，本来嘛，李岚上学时曾获得过全市通俗歌曲演唱的第二名。后来的事情就如人们想象的那样，李岚先当老板的“秘书”，后当老婆。她也有了豪宅、汽车，每天在公司指指点点，一副大管家的派头。
　　可好景不长，那天老板不在，门口来了个30多岁带孩子的女人，一身土里土气的农村装束，她声称是老板的妻子，还亮出了结婚证，当场差点儿没把李岚给气晕过去……那女人在哭，大骂丈夫是“陈世美”；李岚也在哭，大骂丈夫是骗子……哭乏了、闹累了，两人无言对视：该怎么办？李岚毕竟是市里人见多识广，对那女人说：“大姐，事到如今，咱俩都被骗了，哭也没用，得想个法子啊。”
　　“啥法子？”乡下女人抹抹泪眼。
　　“大姐你想，事情要是闹大了，法院判他个重婚罪，你我可就什么也得不着了，倒不如……”
　　两人很快统一了思想，达成了认识：一切照旧，只是每月要多给乡下女人1000块钱。等老板回来，见两个老婆在一起又说又笑，简直不敢相信自己的眼睛……
　　当今的“时尚”中，有一种“外遇可以宽恕”的说法，如果宽恕是改过后的理解未必是坏事，就如我们理解很多人的过错一样，但事实上却是支持、助长式的宽恕，这就给婚姻家庭造成了不幸，给社会诚信带来了灾难。
　　婚姻中的“外遇”也叫“偷情”，但这个词汇在欧美的一些国家已经极少能听到了，因为他们的“情”已经不必去“偷”，男女一方有了外遇，另一方一般都能给予真正的宽恕，方式有两种：一是互不干涉，各行其是；二是收拾衣物，道声“拜拜”分手，他们可能去办个简单的离婚手续，也可能不必去办，因为他们根本就没有结婚。
　　如果将外国人的宽恕方式拿到中国人的情感活动中来，就很难推广和实现。我们是“贵在偷、重在骗”，偷情人骗伴侣，偷情感骗自己。社会在进化过程中，最需要的是精神和物质的真实，越接近真实，人的品质就越统一，而一切远离真实的行为，势必会渐渐造成人格的分裂、人性的虚伪、社会的迷沌……
　　如今很多人似乎已认识到问题的严重性，他们不结婚或不随便结婚，这虽然可能引发其它的社会弊端，但从人的思维意识上讲不能不说是一种精神的明朗：低质婚姻的婚姻总是离希望和要求太远；只是为结婚而结婚，不免是匆忙将就，难得幸福的心态就容易出现偷情……
　　人生应该坦诚，没找到可以结婚的人，就不要结婚！感到不适合与自己结婚，也不要草率去结。对现有婚姻不满意，最好理智地寻找原因，然后离婚。现代生活是多元的，没人能阻止各种各样爱情、婚姻观念的侵袭、渗透，如果想自由，可以选择不要婚姻，不要孩子，却不可以不要爱情和真诚！
　　另外，人要保护自己的爱情和婚姻，就必须随时谋划、反思、修正自己的价值观念和道德信律，使它保持在相对稳定的状态，既不能纵容泛滥，也不要堵死出路。各种拐弯抹角的方式都是一种危险，正如马图拉纳说：“人类确确实实是靠爱活着的，但任何时候放纵了爱或封闭了爱，我们就会生病。”
　　五
　　人类爱情、婚姻的发展，客观地反映出社会文明进步的历程，在中国，惊天泣鬼、摇心曳魄的爱情故事为数不少，并长时间被人们赞颂、推崇、拟比……但之所以撼人魂魄，却都是在爱情、婚姻过程中遇到了难以突破的阻力，无法逾越的障碍，古代的青年男女如果有了挚深的爱情，大多就在自己婚姻面前竖起了一道铜墙铁壁，不以身相殉、以死相拼就解决不了问题。于是，平民百姓的婚姻有没有爱情就成了多余的问题，有些像做生意，只要双方觉得价钱合适，便可成交。
　　直到今天，有时还可以听到苍老的声音在吼：“我和你奶奶进了洞房才认识，一辈子过得不也挺好吗？你个小兔崽子成天爱得死去活来，现在又闹着要离婚？！”
　　在一些农村，还有“光棍儿村“”的说法，为什么？因为贫困，没有姑娘愿意嫁给穷光蛋。后来，农村富裕了，而富裕的标志之一就是光棍儿娶上了媳妇。细细一想：这不是嘲弄现代文明吗？爱情有什么用？可以没爱情但不能没老婆。
　　即便是在繁华的都市，用好感、仰慕、适合替代爱情的人也为数不少，爱情不能当钱花，不能当房住，也不能当饭吃，没有多少实用价值，只要合适就成，“合适”当然包括年龄相仿、相貌适中、学历相当、门当户对等等，中国人的“婚”世世代代就是这么“结”过来的，今后还将继续下去，承认这种事实，就没有必要再到处张贴写满“浪漫”的爱情标签了，如果将恩格斯说过：“没有爱情的婚姻是不道德的”的话搬到这里，就完全可以篡改成：“没有老婆的爱情是不道德的。”正如人要吃饭要喝水一样，“饥者易为食，渴者易为饮”，在饥渴难耐的情况下，能找到的“吃的”、“喝的”都是美味佳肴，甘霖玉露。
　　大概恩格斯对自己说过的话又想了一想，觉得确实有些欠妥，就又补充了一句：“没有爱情的婚姻是不道德的……但真正的爱情只有在消灭了私有制以后才可能有。”自命清高，道貌岸然的人知道“消灭私有制”自己这辈子是赶不上了，但又不愿承认自己不道德，都极力表白自己的婚姻确实有忠贞不渝的爱情，但仔细一打听，有“爱情”的已远远不是他的第一任夫人了。
　　“凡夫俗子”们却不管这些，有没有爱情，是不是道德不重要，重要的是先要娶到老婆！“一个人的思维越低级、越庸俗，就越容易找到理想的化身。”（德国•诺尔达）所以，平庸的、没挑捡的人很容易“爱”上一个人，得到“爱情”，也可以轻易地用另一个人来取代。但理想远大，志趣高雅，感情丰富的人却很难遇到理想中的人，失去了也很难用另一个人替代。
　　西班牙有句民谚：“为了爱情结婚的人，必定生活在悲哀中。”乍听有些自相矛盾，但慎思却很深刻。中国有个古老的民间故事：
　　一个樵夫上山砍柴，发现个老人在路边摆各种各样的木块，他将两个木块分为一组，但每组的形状都不一样，长的配短的、圆的配方的、厚的配薄的……樵夫奇怪地问：“您在做什么？”
　　“哦，我在配婚啊。”老人答道。
　　“配婚？”仍单身一人的樵夫来了兴趣：“您给我也配一个好吗？”
　　“哦，好啊，这个就是你吧。”老人慢条斯理地指着一长一短两根木棍说。
　　樵夫看了看，问：“您是说我要娶个小个子的老婆，对吗？”
　　“是啊，这是命中注定的。”
　　樵夫发了一会儿呆，心想：我不愿意要小个子的媳妇！于是，他趁老人不注意，就将自己“婚配”中那根短棍换成了长的。
　　时隔不久，果然有人来保媒，给他介绍了一个身材修长，美若天仙的姑娘，樵夫一见喜欢的不得了，没几天就爱得简直要发疯……很快他们拜堂成亲了。婚后不久，樵夫发现媳妇的脾气、秉性、爱好和自己都极为相似：他喜欢喝酒，媳妇的酒瘾比他还大，打来一坛酒他还没喝几口，坛子已经见底了；他有些怕冷，媳妇比他更怕，预备了烧十天的柴，媳妇五天就烧光了；他不愿意喂牛，媳妇更懒得喂，有一次他外出打了十多天短工，家里养的二十多头牛竟都活活饿死了……开始的一年多里，他因为爱她，还能够忍受，但是日久天长，他再也忍无可忍了，就一纸休书将她赶回了娘家。
　　后来，樵夫上山砍柴又遇见了配婚的老人，他便悄悄地将自己那根长棍又换成了短的。不长时间就有人为他介绍了个身材矮小，其貌不扬的女人，虽然樵夫并不爱她，但还是和她成了亲。樵夫发现婚后的日子一切都变了，矮小的媳妇朴实勤快，知冷知热，将家里的日子操持的井井有条，让樵夫挑不出任何毛病。
　　虽然樵夫有时还想起他以前漂亮的媳妇，但是看看矮小女人忙碌的身影，叹了口气：“唉，凑合吧，谁家的日子不是这样过呢！”
　　是的，幸福的生活和有没有爱情好似不能相提并论，结婚就是过日子，只要两人好就成。如果说志向高雅的人因没有爱情而结婚感到痛苦，那更多的人甚至连这种痛苦的感觉也不会有，因为他们是现实主义者，对于高深莫测、抒情浪漫的爱情从未有过企盼。从这个意义上讲，谁将爱情设想得越美好，谁的痛苦就越大。
　　当你说“我爱你”的时候，究竟爱他什么呢？容貌？才华？品德？金钱？权力……如果把这些抛开，还爱他什么呢？那只能是爱他这个人了。再如果将与这个人相连的光环都抛去，你还爱他吗……好了，我们不作这种残酷的剖析了，但你读这段时小点声，睡在你身边的人在做梦，梦里也许正说：我爱你……
　　六
　　美国有一本书叫《男人来自火星，女人来自金星》，出版后连续158周被《纽约时报》列在畅销书排行榜首位，并被翻译成十多种文字在全世界发行，它之所以产生广泛的影响，就是作者约翰•格雷找到了一个极好的卖点：男人和女人发生矛盾一旦涉及到爱情婚姻，就会变得极为复杂和头痛，而火星上的男人和金星上的女人双双来到地球上共同生活，环境、性格、观念、思维、习惯、爱好等等方面的巨大的差异，导致两人经常发生各种各样的冲突，而矛盾和冲突最终又都在彼此接受和尊重中化解。这就告诉人们：男、女不是天生的对立面，只是对事物的认识、思考、处理方式方法不同，只有理解、弄懂男女之间的差异，爱情才会甜蜜，婚姻才会持久。
　　说到这里让人想起一件事情：
　　前苏联领导人戈尔巴乔夫在莫斯科红场举行盛大仪式，欢迎英国首相撒切尔夫人。在仪式进行当中，红场上空机声轰鸣，一架小型直升飞机在空中盘旋，徐徐降落……
　　在场的警察和保安人员大惊失色，里三层外三层地将飞机团团围住，将驾驶员扯下来一看，竟是个青年学生，他分辩说：自己是飞机驾驶学校的学员，驾驶飞机迷了路，不得不降落在这里。警察还是不由分说地为他戴上了手拷。
　　撒切尔夫人问：“飞机为什么降落在这里？”
　　让苏联保安措施大跌眼镜的突发事件，令戈尔巴乔夫十分尴尬，他解释说：“是航校的学员迷了路，我一定要严厉处理这件事情！”
　　过了一会儿，撒切尔夫人对戈尔巴乔夫说：“我代表大不列颠国民请求您一件事情，可以吗？”
　　戈尔巴乔夫感到意外：“别客气，阁下，请说吧。”
　　撒切尔说道：“我请求您放了那个驾驶员吧，他还是个孩子呢。”
　　戈尔巴乔夫非常奇怪，心想：这个一向以“铁手腕”治国治人的首相怎么啦？但碍于情面，他还是下令释放了那个青年，并答应不再追究他的责任。
　　后来，记者们对这件事情做了大量的报道，几乎都是赞扬撒切尔夫人的宽宏大度、仁慈善良……但一位婚姻问题专家评论这件事时却提出，这是男人和女人对待同一件事物不同的思考和处理方法，男人想：将飞机降落在红场，是对国家安全防务的极大蔑视，罪不可赦！而女人却想：他是无意的，又没造成什么后果，应该免于处分。
　　所以，基里尔•瓦西列夫在《情爱论》中对男人和女人的剖析，才被世界许多的专家认同：“男人喜欢孤独，女人乐于聚群；男人用左脑，女人用右脑；男人较理智，女人较重感情；男人较刚劲，女人较柔顺；男人注重逻辑，女人凭借直觉；男人偏重概括，女人偏重分析；男人热衷于抽象概念，女人则关心具体事物；男人受感觉驱使，女人受心境支配；男人较果断，女人较谨慎……”
　　当然，男人与女人的差别极难用语言文字来概括总结，但是了解了男人和女人思考、处理问题所反映出来的差异，就可以避免许多夫妻间本不该发生的不愉快。正如巴尔扎克在《两个少妇的回忆录》中所写：“爱情产生快乐，婚姻产生人性，快乐消失了，人性依旧存在，所以婚姻的价值远比爱情宝贵，欲获得美满的婚姻，就更需要对人性中的缺点加以宽恕的体谅。”
　　男人就是男人，女人就是女人，先天性的差异组成了对立统一体，使世界色彩斑斓，使生活充满乐趣与生机。正视男女间的差异，尊重各自特点，夫妻间利用差异，优势互补，则能达到两性和谐的美妙境地，才能保证婚姻质量。若非如此，婚姻则会险象环生、危机四起。
　　七
　　对女性讲，把一个男人变自己生活、生存、生命中最重要的人，这就是婚姻。有了婚姻，就有了依靠，不再孤独、无助。但在现代，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”早已成为历史，许多女性对婚姻的要求已从物质的倚赖变成精神的期望。
　　而在实际婚姻中，我们越来越多的听到“虐待”这个词：低素质群体中多是施展行为暴力，高素质高阶层则常为精神虐待。长时间淡漠、冷战就是精神虐待的主要表现，在生活中不去与配偶正常沟通交流，通过无视对方的存在来达到惩罚的目的。
　　表面上看，淡漠、冷战没有诉诸武力，显得矛盾并不激烈，很是文明、温和，在外界的影响也不大，难以让别人确定谁是谁非。事实上，正常的交流、沟通渠道被关闭，对问题解决，矛盾化解都是一大障碍，极容易将“内部”升级为“敌我”。
　　婚姻虽然不是生意，但也需要“经营”。婚姻亮起了红灯，原因也是没有“经营”好，可以想象，一个人在家形同孤儿，就会觉得婚姻有没有都无所谓。懂得“经营”婚姻的人一般都“内存”很大，甘心情愿地在家庭中当“硬盘”，而缺乏“经营”意识的人却动不动就删除程序，重装系统，造成婚姻死机。
　　有人提出个说法：婚前，要把双眼瞪大；婚后，要睁一只眼闭一只眼，因为无论睁几只眼也无法将婚姻看清楚。对方隐瞒的行踪被发现，他的理由是：“怕你操心，所以没敢告诉你。”谎言被拆穿，他的辩解是：“你疑心那么重，为不想和你发生争执我才那么说。”借口被识破，他的说词是：“是无关紧要的事，何必解释清楚。”
　　于是，婚姻就出现了“模糊地带”，在此间，欺骗、隐瞒、谎言、推逶、搪塞等“十八般兵器”都有用武之地，婚姻中的不如意就会成为追求刺激的理由，成为满足婚外要求的希望，就会趋向虎头蛇尾，从轰轰烈烈的开始变成无声无息的延续，让婚姻中男人女人觉得像雪地里相互依偎取暖的刺猬，离得太远则太冷，太近了又彼此扎得慌。又就像冬眠已久的棕熊，刚醒来恨不得一口吃下所有的食物，时间久了却又如吃腻了山珍海味，任何佳肴也提不起他们的兴趣。
　　一对小夫妻冷战，妻子赌气住在客厅的沙发上。丈夫喝了酒，回到卧室，锁门倒头大睡。夜半，贼人入室行窃，惊动妻子，她呼救未果，惨遭杀害。丈夫次日酒醒步出卧室，已是家破人亡，阴阳永隔，追悔莫及。话到此处，觉得老祖宗“夫妻不留隔夜仇”、“床头打架床尾和”的训诫包容着多么大智慧！伴侣是自己选的，还有什么抹不下面子认错的。
　　原本以为婚姻会感天动地、世上无双，操作起来却如此平淡冷漠，原以为爱人可以抚慰心灵的创伤，结果却是难以弥补激情的缺失，新鲜感过去后，发现他（她）身上竟有那么多难以忍受的毛病。于是婚姻中就常常出现另类爱人：情人。情人的初起是最善解人意的，有说不完的话语，赴不完的邀会，所有兴趣、爱好、观念都惊人的一致，便以为找到真正的灵魂伴侣。其实这是因距离产生的感觉，你爱上并不是他，而是“爱上了爱情”。情人像狩猎，满足的都是过程，一旦猎物到手，就不会再把太多时间精力浪费在对方身上，就会变得庸俗、健忘、懒惰……情人的最好结果就是无言的结局，明白了这些，你就应该收心回家了，去重新学会珍惜。
　　中国式的婚姻，应该男人是船，女人是舵手，船越大，女人就越有成就感，风浪越大，女人就越有施展空间。即使发生“搁浅”或“漏水”，也不轻易弃船而逃。对结婚已久的人来说，配偶就像自己的另一只手，用惯也就自然离不开了。这大概就是为什么有那么多不知爱为何物的夫妻能和睦相处的原委，而不善于“经营”婚姻的人，永远弄不清救生艇在哪儿。
　　婚姻中的情感需要预热，处理家庭问题时要慢半拍反应要慢一些，做出的反应就百发百中，这样的婚姻即使闭着眼睛奔跑也不会偏离目标。
　　婚姻是美丽的公园，想呼吸新鲜空气可以，烦了到外面逛逛也可以，但绝不要雇用外来的“园丁”，如果来了个“满腔热情”帮你“栽花种草”的，就在门里说声“谢谢”吧。
　　八
　　婚姻的初衷是为享受长久的愉悦与甜蜜，决不是为增加负担和累赘。其实这是个美好愿望，家庭的形成会使整个生活结构发生变化：联系外部世界角色的转换、物质的需要与不自由、为生活奔波范围的阔大、旷日持久的责任义务……
　　当这些繁杂琐事铺天盖地涌来时，曾如梦如诗、如酒如花的激情好似都枯萎了，蒸发了，觉得爱情就像伊甸园勾引夏娃吃禁果的蛇，它把痴男情女唬进婚姻就撒手不管了，将目标又转向未识云雨的帅哥靓妹。
　　婚前的卿卿我我没了，谈情说爱没了，抒情浪漫没了，只是一次次机械地重复所有生命都具备的原始行为，甚至连每次的“重复”都好像例行公事、完成任务……
　　婚姻哪，你怎么了？抓起一本《怎样培养夫妻感情》看看：“……夫妻要经常一起逛逛商场，听听音乐会，看看电影，还要经常改变一下封闭的生活环境，比如到公园谈心、到酒店用餐……”废话！统统都是废话！如今的商场“逛”得起吗，哪套衣服不得千儿八的？听音乐、看电影？家里现成的一整套VCD、DVD都懒的去动，在家都没话说，上公园做什么去啊？到酒店吃饭？一顿二百，你买单哪？！
　　这对感情丰富、细腻的人来说，确实很残酷、很遗憾，但将婚姻的意义提升到一定的高度，就可以说，连结夫妻关系最重要的不是爱情，也不是感情，而是广泛的相容性和相互维护的严肃性，它将夫妻的兴趣、意识、心态融为一体，实实在在地展现出婚姻就是走完了谈情说爱的阶段，进入了实质的夫妻生活，让日子过得无风无浪、平淡恬静，这就应该是婚姻的最高境界……
　　中国人的务实精神堪称世界楷模，既然结婚了，对谈情说爱、寻找浪漫也就没时间、没兴趣、没感觉了。有人对在大街上行走的男人女人中找到了一个规律：搬脖搂腰走的是情侣；手拉手走的是情人；并排走的是同事；一前一后走的是夫妻。这倒很容易让人想起一个童话：
　　一只小狗问它的妈妈：“妈妈，爱是什么？”
　　妈妈说：“爱是你的尾巴尖。”
　　于是小狗每天都试图咬到自己的尾巴尖，以得到爱。可它绕得天旋地转，就是不能成功。
　　小狗又去问：“妈妈，为什么我追不到爱啊？”
　　妈妈说：“宝贝，你只要抬起头往前走，爱就会一直跟着你。”
　　对夫妻来说，还需不需要在公开场合“搬脖搂腰”地亲热，“手拉手”的浪漫难以终论，该是夫妻间怎样协调的事情，但应该认识到这不是因为“老夫老妻了，谈情说爱太酸”，而是因为充实、忙碌生活挤掉了谈情说爱的时间和浪漫的精力。
　　中国人对国外电影中夫妻上班前的吻别特别羡慕，但轮到自己想操作又感到多余……夫妻间表达感情方式是丰富多彩的，作为一个含蓄的东方民族，也当然应该有自己的“特色”……
　　说爱情、婚姻我都说累了，大概您看得更累了，其实家庭就是一锅白开水，我们都将爱情、婚姻放在里面“煮”，不管笑也好哭也好、吵也好、闹也好，哪怕像那只小狗一样弄得“天旋地转”，反正它不会总是静无声息、寂无波纹，总要翻花儿、鼓泡儿、冒气儿，这就是我们的爱情、婚姻、家庭……