“奶奶，妈妈去了哪里?”
　　“她就在你的身边。”
　　“那为什么我听不到她的声音呢？”
　　“因为她变成了天使，天使是只能唱歌的......”
　　
　　
　　我叫余梦汐，是个盲女。
　　一岁多一点的时候，因为一场突如其来的病毒性角膜炎，我彻底失去了用眼睛感知这个世界的权利。
　　一岁多的孩子，不知道伤心，不知道害怕，也不能体会从此将与世界上所有的光亮与色彩永诀的痛苦，我甚至还能在父母的叹息声中，坐在奶奶的怀里，快乐的摩挲她脸上那沟壑纵横的痕迹。
　　我想,那时候的自己一定以为这一切都是理所当然的，突然消失的阳光，突然消失的美丽的色彩，突然消失的小狗狗毛茸茸的样子，突然消失的爸爸妈妈还有奶奶的脸。
　　我就这样傻傻的长大，慢慢的遗忘了这个世界原来的样子。
　　我知道桌椅是方的碗碟是圆的，筷子是细细长长的两根，敲打在碗碟上会发出叮叮咚咚悦耳的声音。
　　我听得出来奶奶的脚步声沉稳却轻快，而邻家大叔的脚步声却厚重而结实。我甚至分的出来村子里所有人的脚步声。我最常做的事，就是搬着自己的小板凳坐在院门外，仔细的聆听从我身边经过的每一个人的脚步声，然后带着甜甜的笑容，准确的喊出称呼。每当这个时候，他们都会停下来，宠爱的拍拍我的小脑袋，用最温柔的声音称赞我，有的甚至还会把我抱起来，，亲亲我的小脸，和我聊一会儿天。
　　阳光总是暖洋洋的照着，我感觉很幸福。
　　村子的外面有一条小河，那是奶奶最常带我去的地方。她总是寻一颗岸边的柳树坐下来，将我放在她的膝上，然后开始用很温和的声音，给我讲那些似乎永远都不会有结局的故事。梁山伯与祝英台一定会有来生来世，白娘子和许仙一定在某处神仙府邸无忧的生活着，而鱼人公主也一定能够用她的歌声继续她的幸福
　　春天的风柔软而芬芳，携着柳枝细微的碰撞声，我的心里有小小的惊喜在荡漾着。
　　我如此平静而满足的生活着，因为在我黑丝绒一般暗黑色的世界里充满了很单纯的幸福。
　　祖母笃信基督，像她这个年纪的老人应该会信佛才对，可是，她偏偏信基督。每个星期天的早晨她都会走挺远的路，去镇子上的小教堂里做礼拜。我想或许就是这种虔诚的信仰，才会让她的心境变得如此清明和慈爱。
　　她总是在我哭鼻子的时候对我说，“汐汐要勇敢，因为有天使在看着你。”
　　“她来了吗？”我会仰起脸来问。
　　“她就在窗外，穿着白色的长袍，头上有金色的光环，很漂亮。”
　　我从来就不怀疑祖母的话，百分之百的相信着在窗户的外面，果真站着一个美丽的天使，他正在微笑着望向我，看看我是不是会越来越勇敢。
　　每当我因为别的孩子嘲笑我是瞎子而委屈的窝在祖母怀里的时候，祖母都会笑着拍拍我的背告诉我：
　　“他们是妒忌你，因为他们能够看见你身边的守护天使，遭受苦难的人们身边总是有天使环绕的。”
　　六岁的时候，母亲因为一场车祸离开了我们。其实那个时侯我并不知道她已经离开了，只是很突然的，母亲的声音、母亲的气息、母亲温柔的带着青草香气的怀抱，无论在哪里都找不到了。
　　我很执着的坚信，她变成了天使依然守在我的身边，只是我听不到她，因为天使是不会讲话的。
　　二十年的岁月，似乎是一转眼就过去了，日子没有光亮却也没有离别和伤心，幸福而安详。在这样的幸福和安详里，最爱的祖母也离开了，握着她渐渐冰凉的手，眼泪忍不住的落下来。再也听不到了吗？祖母那样温暖的声音？尽管有那么些的不舍，但我还是说：奶奶，你放心，我会好好的。
　　忍住悲伤，嘴角上扬，我最爱的祖母，请你带着像我这样的微笑离开。不要害怕，因为妈妈在天上接您。我也不怕，因为我依然有你们的守护。。。。。。。
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　　我，杜云骆，一个注定命不长的人，先天性心脏病，没有任何悬念。
　　差不多五岁的时候，我开始知道自己和别人不一样，不能跑，不能跳，不能生气，不能悲伤，甚至我开怀大笑的时候，家人都会很紧张的看着我。童年在我的心里并没有什么色彩，空气很沉闷，窗外开心玩闹的孩子们的声音很吵，电视里的卡通片很枯燥无聊。
　　父母的工作很忙，他们给我最好的治疗，最尽心尽力的爱。可惜，我看不到他们的笑容，我唯一能看到的是他们的忧伤，和越来越少出现在我面前的脸。
　　人总是会本能的逃避悲伤，远离会给他们带来悲伤地人或事，于是他们下意识的逃避着悲伤，也逃避着他们的儿子。
　　唯一陪在我身边的，是大我四岁的哥哥杜云陌。陪我一起呼吸沉闷的空气，在我很烦的时候捂上我的耳朵，无聊的时候逗我发笑。可是我恨他，他努力想要把阳光带进我的生活，可惜我讨厌让自己无处遁形的阳光。我恨他自作主张的充当着我的保护神，让我彻底的变成了一个弱者。我恨他为了照顾我放弃了那些原本他该拥有的东西，让我陷入痛苦的自责和自卑之中。他的阳光和健康让我妒忌的快要发疯了。
　　我想他是知道我恨他的，可是他总是若无其事，不以为意。他习惯了在清晨把我从被窝里拖起来，用温暖的手将我原本就很乱的头发揉的更乱，笑容比窗外的阳光更明亮“起床了，小子！”还会拿起我的考试卷懊恼的瞪我：“臭小子考的这么好，同样是一个妈生的，你那脑子是怎么长的。”在我生气的望向他的时候，亲昵的用他的手臂环上我的脖颈，“怎么着？哪根筋不对给你揉揉？”
　　他让我的恨变得很卑劣。
　　可怜巴巴的童年，愤愤不平的叛逆期，一直到最终变得平静淡漠的二十三岁。我很平静的长大，破茧重生的心路历程痛苦异常却也悄无声息。主治医生有时候会拍着我的肩膀微笑：“你或许会成为一个奇迹。”可惜，偶尔会袭来的胸痛症状让我很清醒，我终究是活不长的。我很冷漠的对待我身边的人，包括我的父母和哥哥。因为我希望自己走的那一天，不会带走也不会留下任何的东西。
　　我的性格变得有点孤僻，没有什么朋友，习惯了高兴地时候偶尔微微牵动嘴角，生气的时候面无表情，这或许让我看起来有点酷。偶尔会收到小女生递过来的表白信，再转手把它丢进路边的垃圾桶里，我没有心力去顾及她们的伤心，也玩不起这种奇怪的游戏。
　　我喜欢音乐，它总能让我忘记那些该忘记的。我时常坐在靠近落地窗的钢琴边弹奏理查德·克莱得曼的《忘却悲伤》，无视窗外萧瑟灰白的天空以及越来越凛冽的的风。还会坐在广场的长椅上安静的弹吉他，从《不是旅游是旅行》到《缺角地图》，毫不在意路人异样的眼光和扔在脚边的零钱。这个世界说到底与我并没有多大的关联。
　　图书馆或许是我最喜欢去的地方，安静，不会有谁来打扰。稀疏的翻书声，像是生命流淌的声音，或快或慢，都是义无返顾的走向终结。回家的时候多数已华灯初上，路灯投下的光影，模糊交错。路人们，有着各种行色匆匆的理由，霓虹们有着各种闪烁不停的理由，连公交站牌都有默默地守候在原处的理由，而我活着，却似乎没有任何的理由？
　　疼痛的时候，握紧拳头大口的喘气，没有其他有效的方法。很疼但可以忍受。对于任何人的同情，很敏感很抵触。尽管心脏很脆弱，自尊心却坚硬的让人无奈。
　　就是这样，我努力地也无可奈何的活着。平静的，不动声色的等待死亡。固执的认定：这个灰暗的世界，并没有什么值得留恋的东西。可是这样等待死亡的过程，无聊的快要让我窒息了。
　　孤单的时候我会拿着一本书坐在天台上慢慢的读。天空偶尔有鸽子飞过煽动翅膀的声音，远处是地平线淡淡的浅白。风总是很大，吹得书页瑟瑟发抖，天空却格外的蓝，让人窒息的冷冽的蓝。有时候会合上书本，抬头望着天空发呆，白云很近，阳光很刺目。我在干燥却冰凉的空气里冷冷的微笑：
　　
　　上帝，你做了一件毫无意义的事。这天上地下似乎再没有什么人比你更无聊了。。。。。。