【导读】总觉得青春小说的定位是，描述青春生活的一种状态，爱情只是一方面的表现，因为视角较小，又都是单纯少年，还不懂得如何去理解身边人事，矛盾总显得格外尖锐，成长的过程或许就是矛盾激化与平息的过程。

　　下雪了，在我看来这是最让人感到美和悲哀的天气。不知道是1999年还是2000年的事，和妈妈一起在大雪里步行回家。那种寂寥静美让人无言，仿佛从此以后就有什么被一场雪覆盖。截然不同的家庭教育，情感的表达方式，让人分裂成两个人。在七岁的时候停止成长，把自己当作成年人，成长仿佛是老去。已经不感到悲哀了，人的离合都不过如此，有所寄喻，无所寄托。
　　
　　昨天，被杜老师骂了，我不按他要求的来。因为不喜欢他衬布的画法，他说我这样画下去联考保证不能过二本，说我想做的与考试要求的几乎相悖，我有一点点难过。他说过我偏激，喜欢一种方法会导致不喜欢一种方法。现在觉得是真的了，我不喜欢应试教育，不喜欢考试，不喜欢想法受压制。是啊，大家都不喜欢，可是没办法。可是为什么都要去忍受一个都不喜欢的规定呢。
　　
　　我一开始注意到你的名字，心想是谁这么狂，竟敢以小说家命名，其实我更喜欢你的散文。呵呵，一直觉得小说也该有诗的灵魂，你应该带着你写散文的情怀去写小说，每次看你的小说总觉得不够完整。是该像你那样写，小巧灵动，叙事自然，不须有庞大的外表，少的是静默。可以一个华丽的词语也没有，但意像的静默与人物表情动作的停滞让人看到人物的自我定位。当然这只是我的审美观点，不说了，好累，我要睡了。
　　
　　你懂，我懂，最美也不过如此了，只是心里面一直少一分肯定。患得患失，从未对自己轻许这一生只爱一个人，因为一开始根本就不相信，到这时候却想陪他度过一生。其实之前还不是也自己一人，只是他来过就如同是被大雪漫过，才发现自己的的荒唐才有所求。不能够退回过去，因为新的天地已经开始。
　　
　　对你写的文章《被雨淋过的夏天》中的主人公，我很喜欢女孩子的神情，很大胆直接，很动人。呵呵，阿黎的形象被弱化，但是很好。不过我觉得暗示还可以通过意象表达，人物所见的，或者是感情上的影像，声音或者气息，使文张更具画面感更有氛围。（大概女孩会更注重这些。）不过你做得已经很不错，沈从文在意象上做得很好，张爱玲更是高手。
　　
　　昨天是妈妈和奶奶的生日，突然觉得妈妈过得并不好，我不知道叔叔是不是真对她好。想起以前没很在意的事情，觉得蹊巧。哥哥是早觉得了，又哭了，她们问我怎么回事，可是我不愿对她们说。我以为她终于找到她的现世安稳，从此岁月静好。但那究竟是不是真的呢？
　　
　　终于可以留言了，不知道怎么回事这几天老留言不成功。呵呵，不过反正都是无关紧要的话。
　　
　　联考以后我想好好同他谈一次（现在不行，他要明说不喜欢我，考试就考都不用考了）我想知道他究竟是怎么想的。这样子真的很辛苦，试探，疏远，猜疑，真的很辛苦。
　　
　　爱，就好好爱一场，不管还能走多远。不爱，我就从此放弃。我们从来没有好好谈过一次，这样或许让他为难，但这样下去只会更加纠结不清。是坚持还是放弃总该有明确的理由。真正影响学习的不是恋爱，而是患得患失的心情。我不是小孩子了，能够承担一切后果。推开窗，看到楼下白花花一片，想起家里。冬天的早晨，从床上坐起，便看到雪白之中幽深青黛。小时候就可以静静看很久。总一分难以言说的孤寂心情。
　　
　　他肯定讨厌死我了，我也讨厌死自己了，我又喝酒了，一杯又一杯的喝，我不知道自己会醉，他也不会理我了，他们肯定都讨厌死我了。
　　
　　在记忆里拾一片红枫叶，拾起的是去年冬季的明媚，那时以为阴霾会永远潜在时间的另一边。我寄喻相思，将红叶付与似水流年，不到你跟前，心浸在泪水里等待，尽偿失意的凉。你的诗歌里有我的名字么？还是你一早厌倦我的颓唐。美好终于也在我的偏执里如烟散去，忘不掉的柔情，成空的过往。散尽，散净，我眼神空洞，却是因痛哭的灵魂。
　　
　　我知道自己错了，可是我不想认错，即使他们都不理我。一次又一次的后悔，一次又一次的保证，总做不到。再做出承诺只会让他们更失望。我又让他为难，以为他再不会理我了，可是他没有，或许是忘了，或许是不在意，或许是算了，可是我一点都不庆幸。
　　
　　昨晚L要和他唱广岛之恋，话筒被我抢了。（我是醉了，不然打死我也不会和他唱这首歌。）当然是谁都没有唱成。她今天和我说起，说很难过。又说没关系，说是冥冥中注定什么，我很吃醋。我昨晚骂了L（这倒不是因为他）。我说她利用别人，说她虚伪，说她爱装。会这样对我说大抵是有些记恨我吧（不怪我才是不正常）。我不怪她，也不感到有愧疚。可是我会吃醋，真要是对我意见的话我愿意是互不踩理，这样总感到不自在。和朋友假装闹情绪好玩还行，假装喜欢一个人就太烦了，跟本就玩不下去。
　　
　　她们在寝室喝酒，我没喝，再喝的话实在太过份，L吵着要回去，我其实不相信两罐酒就可以把人喝成那样，我很烦在这时候要去哄着她。可总不能让她这么晚一个人在外面游荡，只好跟着她，哄她回来。昨晚自己也够讨厌的吧。
　　
　　很典型的青春爱情友情，不过我和朋友之间没有过这样的事。我对曹提起他多了，她会吃醋，怪他对我比她对我重要。呵呵，丹是为自己的事心乱。看帅哥是一直挺不屑的事呢，除非是和曹一起，她最爱谈这个还有美食。除了爱情方面，都比较聪明，但是很单纯的女生。一开始我什么都依赖她，因为太蠢；一离开学校，就长大。可能要搬寝室了。真好，最好是在丹来之前理好一切。不想她跟L有接触，她已经上车，我好想快点见她。
　　
　　恩，把今天上车理解成已经上车了。不过现在是在车上了的吧。她说她胖了。长了痘豆。我今天把寝室打扫了一下，我好吃惊，垃圾竟然堆成那样。呵呵，累死我了。对了，没告诉你我不搬出了，但是L会搬出和妈妈住。
　　
　　我明知那样做会拉近L与他之间的距离，可是我还是不想看她那样子。明知她那样子跑出去有几分是故意，还是不能不担心。即想要他帮L，心里又不舒服，我真烦我自己。他今天说我们寝室的人都很历害，听上去L就不厉害一样。我说我不否定我历害。我从不否认我心机深城府深，这是智商问题嘛。我要想害她的话她今天才不是这样子，但那没意思的。
　　
　　还是会很不开心。为昨晚的事。他的话，越想越难过。这几天人又不舒服，总是很累，想吐。不说了，我睡会儿。
　　
　　到今天才发现每一次以为和他走得近了，其实是远了。每一次选择爱，每一次都是远离爱。因为没有勇气面对，我以为的爱，不过是我的任性给他伤害。只是在让他为难。本想认个错说一定改的，但是我想他不需要我认错，我做好了他就会看到，不是说认错就是承担后果。
　　
　　“北风其凉，雨雪其[滂]，惠而好我，携手同行。”——《北风》
　　
　　有一段时间反复的读这两句诗，还没有下雪的时候。想着漫天大雪时女子的手在男子上衣口袋被紧握，想着她该有天真灿烂的笑容，心里一遍又一遍动容。爱得艰难，所以刻骨铭心。
　　
　　下雪了，我一个人在雪中行走，是寂寥的。可是自认为这也美好。
　　
　　一度以为该为你而改变，比如说要变得热情起来，学会用其它的方式去关心其他的人。可是你并不需要我的改变，你甚至不喜欢我的改变，而我自己也为此不开心。
　　
　　我是很酷很冷淡很孤独，什么都不在乎的无敌少女豌豆厄，什么时候这样婆婆妈妈可怜兮兮要死要活的惨样？非得要有人牵着抱着才不冷吗？冷一点又有什么大不了？要死早死了，这么多年还不是过来了。我哪里很不好到要哭着喊着求人爱的地步了？给一支笔一张纸，让我写写画画，一生还不是轻松过去？
　　
　　我要搬寝，不单单就只是吃L的醋。你和她近就和她近呗，我当初还不是和她很近后来怕了她了，怕自己太厉害欺负她太弱小都讨厌自己虚伪了。当然她为你从此转变也不一定，你是她的精神食粮嘛。一场事故换来你的关注，她即使身败名裂也不后悔，有人这样在乎你，你比我们厉害多了嘛。反正我只能让你为难，谁爱管她们的事了？你知道我们寝室有多少事啊？都靠你解决，你搬去算了。反正我是非搬不可了，我知道我一搬就还有两个人搬，可是这次不会心软了。吃醋也还是要酷一点点嘛。
　　
　　丹说让我淡去对他的感情，她说我们不能够在一起，即使是相爱在一起了也不能如何。让我不再接近他，听着忽然哭了，从一开始就知道的，可是真的不愿放下。
　　
　　平时是不喜欢这类故事的，总感觉不够成熟。但是我想我可能会喜欢小娴，你不要把她写很坏啊。现在的故事大多如此，骄傲的公主输掉自己的真心和骄傲，那就太假太俗，现在的小娴还不知道自己想要什么吧。小丽的出现暗藏什么吗？不然她就成鸡肋咯。小惠的个性还可以在鲜明一点，作为一个逃里家庭的判逆女孩子，她还是显得软弱了点。看到这里觉得林黎很没个性，他弟弟会更能保护她。
　　
　　联考发挥得不好，速写动态有问题，色彩的感觉也不好。不知道怎么回事，左边脸肿起来了。可能是冻的，我在想我要是毁容了怎么办。如果明天还不好的话我就去看医生，我不喜欢看医生。
　　
　　丹今天去北京了，没有哭，因为知道相见的日子还有很多。她说很多事她都已经可以一个人完成，她长大了，但是所有人都不相信。我说我相信，没有说再见，也没有挥手。我安静地看者车子走了，到看不见了，我就回画室。
　　
　　总觉得青春小说的定位是，描述青春生活的一种状态，爱情只是一方面的表现，因为视角较小，又都是单纯少年，还不懂得如何去理解身边人事，矛盾总显得格外尖锐，成长的过程或许就是矛盾激化与平息的过程。
　　
　　人生若只如初见，若故事在一开始时就结束，那该有多好。只要一眼惊鸿，此生再不相见，用余下的时间来回味。然而，谁又能忍住不再走近？能掌控剧情的方向？你看过杜拉斯的《情人》吗？书或者电影。她的小说很独特。我喜欢的另一个作家安妮宝贝很受她影响。但是她的《莲花》与她前期的作品已完全不同。我很喜欢。从初中开始，那本书是最常看的。
　　
　　不过我觉得看她们的书要小心。我觉得那存在思想感情的专治，心理不够成熟，容易迷失的人不适合，所以不推荐给身边的同龄人看。越是看不懂，心理越会被影响。最不喜欢有些人自己颓废还怪看过的书。
　　
　　在世外夜夜听雪，才明白梅花不为任何人怒放（仓央嘉措）他的诗不是很能看懂，但是文字的美丽让我心动。虽然是翻译过来的，我不懂禅。有时候我觉得很多事情是看得清却看不透。也不想看透。我想我永远都不会成为在禅修里苦行的人，因为恋慕人间烟火。