穿山甲是XYZ连锁店的Z店长。XYZ连锁店，总之卖商品的店。具体卖什么，笔者无需细细作述。在这世上做买卖很平凡，只要不是卖灵魂卖肉体卖国卖妻卖儿卖女，那么卖什么都无所谓。
　　
　　穿山甲这家伙浑身上下透着一股阴阳怪气。这位老板的远房亲戚，在这片小天地里，尽其所能地叱咤风云呼风唤雨。什么鸡毛小事一旦到他那里，就炒得沸沸扬扬的不可一世。许多时候可有可无的小事，到他那偏偏成了天大的事；得过且过的事，一到他那，偏偏就是过不去的事。仔细想一想，无非就是些横挑鼻子竖挑眼鸡蛋里挑骨头的无聊。
　　
　　纸皮纠纷
　　
　　话说穿山甲是相当的狗眼看人。在公司里他看准谁一向失宠谁一向得宠，就知道该藐视谁该与谁套近乎。呜呼！这世上一切都是影儿，职场上人与人之间的关系也是影儿。唯有基督是我们心中的实际。不要寻求从人来的荣耀，要仰望基督那充满荣光的笑脸，要讨他的喜悦。正如一个德高望重的姐妹说过：面对属下十几万员工，我实在没有时间去绞尽脑汁搞什么人际关系，但我每天一定要抽出时间读经祷告，搞好我与神之间的关系，那是多么甜美的同在，那是多么光明的指引，大事小事任何事，随事随在。
　　
　　言归正传，话说这天上午财务室的潇潇来店里收货，这家伙满头大汗地蹲在角落里分类挑选，这边一堆是要发送到各店的，那边一堆是要收到仓库囤积起来的。这时的穿山甲正闲坐在店长的大宝座上，与店小妹闲聊着昨晚连续剧今日的午餐。末了瞥见角落，两片纸皮羞答答地躲在那里，潇潇却不见了踪影。于是乎追将出来，总算在十字路口逮住了这家伙。
　　
　　穿山甲：喂喂！大小姐，折腾完了记得收拾场地哦。
　　
　　潇潇：啊！哦--哦--店长，我一时找不到扫把，两片纸皮就暂且搁在角落里，哪天遇见收废品的，你就卖掉吧。
　　
　　潇潇双手提着沉甸甸的物品。
　　
　　穿山甲：什么收废品卖废品的，不要找借口了，原则就一条，那就是收完货请扫地。
　　
　　潇潇：不就两片小纸皮吗？还劳你大驾大老远跑来教导原则。
　　
　　穿山甲：喂！原则就是原则，总不能你收货我来扫地，你拉屎叫别人擦庇股。
　　
　　潇潇厉声叫道：恶心家伙！
　　
　　话音刚落就“啪嗒”一声将东西摔在地上，双手掐腰怒视着穿山甲。
　　
　　穿山甲不慌不忙地：大小姐请息怒，我这只是比喻而己。
　　
　　潇潇：告诉你，不要原则挂嘴上，我不是那种闲得无聊却斤斤计较的人。
　　
　　穿山甲也不甘示弱：潇大小姐！各司其职的道理你应该明白，你们财务又没有另发工资给我，我何必替你扫地扔纸皮呢？
　　
　　潇潇看着这位老板的远房亲戚，这位年薪12万的店长大人。她冷冷一笑：啊哈，这收货早先就是你门店的差事，因为门店减员了，老板才叫我来收货，并且每周一次来帮你们洗工作服。那么，你门店另外付我工资了没有？店长大人，你的福利可不少哟，什么防暑费伯乐奖先锋奖年终奖店长月津贴各种奖项五花八门的，而我们财务，不仅要做收支明细帐算业绩收货发货，还大热天跑银行电信电业局税务工商劳动服务中心，老板也没有给我们防暑费呀，我们也没有向老板要过呀。我们都是自己倒贴车费话费饮料费。不象你那样计较！真的！
　　
　　穿山甲：这不关我的事，大小姐，你不要在我面前唠叨呈能，有种向老板说去！
　　
　　潇潇：没关系店长，以后货一到，你就把扫把畚斗放在角落里，我一定会扫地的，多做事少说话是我一向行事的原则。扫两下地面不会死，才巴掌大的地面。快快乐乐去扫地，总比跑到十字路口来又吵又闹舒服，你还真不懂得享受。喏，这两袋子东西，我就不送了，麻烦你送到Y店去，锻炼一下你的筋骨，到时候我给你另发工资。哈哈，哈哈哈，哈！
　　
　　潇潇扔下一连串哈哈和那两袋东西就扬长而去了，丢下穿山甲在那气得想打人。
　　
　　打的风波
　　
　　又是一场风波，这场风波可不是区区的口舌之争，而是关系到皮肉之苦。且说那天晚上尾牙酒宴上，穿山甲喝得酩酊大醉，飘飘然地不知怎么到的家。自家车却落在酒店停车场里过夜。翌日起床时“哎呀妈”一骨碌弹跳起来，顾不得刷牙洗脸就狂奔出门，一头钻进了出租车。公司年初计划会议正在召开，上班可以迟到，但开会千万不能迟到。因为就在老板眼皮底下。
　　
　　总算到达目的地了，的哥把12元5毛收成13元。穿山甲一时忘记了会议的重要性，只顾发火：你没搞错吧！
　　
　　的哥：没错的，先生，一向如此，只找元的，不找角的，四舍五入。
　　
　　穿山甲：妈的！你们马车夫都四舍五入到毛子上来！
　　
　　的哥：看来你是第一次打的。
　　
　　穿山甲：好你个奸商，敢讹诈到我家门口来，看好，这是我们公司,走！上去评评理！
　　
　　说时迟那时快，穿山甲一下子攥出的哥来，另一只手雨点似地拳击对方太阳穴。的哥起先以为遇到一个神经病人，一时晕头转向，分不清东西南北。稍后清醒过来，马上挣脱了穿山甲的控制，立刻反退为进发起主攻来：妈的！老虎不发威，你还以为我是病猫。
　　
　　穿山甲招架不住了，趴在地面大喊救命……待到办公楼5层会议室的同仁们知道事端赶来救援的时候，的哥早己逃之夭夭，连车牌号都没有给他们留下。
　　
　　穿山甲在医院小住两天，老板正在出差中，他在电话中吩咐潇潇要去看望穿山甲。潇潇待他出院后才去他家里。那天，她轻轻叩击防盗门，开门的是穿山甲老婆。
　　
　　潇潇把一箱蒙牛搁在客厅的沙发上，走进了卧室，穿山甲正懒洋洋地靠在床沿玩手机，看到潇潇进来，他有气无力说了声你来啦……又垂下眼皮专心致志于手机。手机正在上演连续剧，时而鬼哭狼嚎时而嗲声嗲气时而狂笑不休时而叹息连连。穿山甲脸上的表情也正在波浪起伏，时而挤眉弄眼时而哈哈大笑。他活在一个物我两忘的世界里，那幼稚的表情挂在一个老男人的脸上，真是不伦不类，简直笑比哭还难看。
　　
　　穿山甲老婆端来一杯茶水递给潇潇，她很象旧社会地主家里受压迫的丫环。
　　
　　潇潇接过茶杯呷了一口，冲着穿山甲：嗨！你是何苦呢，为那几毛钱闹成这样，真是赔了夫人又折兵。
　　
　　穿山甲突然振作起来，瞪起眼来：死对头，冤家路窄！谁叫你来，哪壶不开偏提哪壶，你来看我还是来气死我？！
　　
　　穿山甲老婆惶恐不安了起来，她赶紧拉着潇潇的手：潇妹，来来来，到阳台看看我种的郁金香，好漂亮哟，送你一盆。
　　
　　潇潇走后，穿山甲臭骂老婆一顿：死八婆死八婆！早该见阎王去，活着干屌用！
　　
　　女人：哎呀老公，我说错了什么，叫你这样生气，别生气哦，伤身体哟。
　　
　　穿山甲：你凭什么自作主张送她花呀，明天她显摆在办公室里，还说是我送的，我可真是跳进黄河洗不清呀。
　　
　　女人：不会吧，这明明是我送的。
　　
　　穿山甲：她知道你姓屌名屌？妈的！告诉你，潇潇这女人只会忙乎，就是不讨人喜欢，贱人一个。她把自己当机器人，别人当然也当她机器人。是啊，她不招谁惹谁，但别人也碰她不得。老板呀，我那亲戚老头，只是看上她做事麻利，是块好用的材料而己。
　　
　　女人：真是个多好的女人，我一看到她就很喜欢。
　　
　　穿山甲：死八婆你懂个庇！做饭去，告诉你稀饭就是稀饭，再掺杂什么绿豆小米进去，我可跟你不客气，让你吃不了兜着走！
　　
　　女人赶紧躲进厨房。
　　
　　店长休息室
　　
　　转眼间半年过去了。这天上午穿山甲在店长休息室里抽着烟，板门响起轻轻的叩击声，进来的是潇潇，她又来收货，顺便到这里拿下扫把。穿山甲没好气地叫着：小二你进来！小二战战兢兢跑了进来：店长，有何吩咐？
　　
　　穿山甲：你看你，狗日的值日？废纸笼都满成这样？！
　　
　　正当小二俯首弯腰提起废纸笼的当儿，却被潇潇拦住了：别急，且看我的！只见她抬起一脚轻轻一踩，废纸立马压缩下来。她冲着穿山甲：店长大人，这样就节约垃圾袋了，节约能源，关系到民生。小二忍不住“噗哧”地笑出声来，穿山甲吼起来：笑什么笑！该干嘛干嘛去！妈的！老子还用得着你们来教训！
　　
　　穿山甲狠狠剜了潇潇一眼转身出去了，他拉住小二：告诉你，以后不要随意让潇潇进我的休息室，这是机关重地，闲人莫进。
　　
　　小二不解：店长，潇潇她也不是外人呀，再说她进来也不过是拿下扫把畚斗。
　　
　　穿山甲：你懂个庇！总之，你们要是敢让她进来的话，我扣你们工资。
　　
　　小二看看穿山甲去洗手间那当儿，赶紧对潇潇说：姐儿，以后货到我们会把扫把畚斗给你备好，就放在角落货堆旁边，你就不要再到店长室去找了。
　　
　　潇潇心不在焉：好吧，谢谢啰，省得闻那股臭烟味。
　　
　　张三小事
　　
　　大家一看到穿山甲在走廊踱着方块步抽着闷烟，就知道一场暴风雨即将来临。
　　
　　果然他把张三叫到跟前来训话：那天晚上召开临时会议，我叫你发信息通知各主管，你倒好，打电话通知他们，结果老五老六没来开会，你说你该不该负责任？这样吧，没来一个扣你100元，两个扣200元。
　　
　　张三：店长，他们接到电话没来开会，要扣也得扣他们的呀。
　　
　　穿山甲：不要狡辩了，你不按常规办事，要扣的就是你。
　　
　　张三：店长，我一个月才两千，干的是两份工作，内勤加外勤，你这样一扣，我怎么活呀？
　　
　　穿山甲：你给我住嘴！这关我屁事！薪资是公司人事部制定的，你不要在我面前唠嗑。
　　
　　张三：好吧，店长，要扣你就全扣好了，我自动离职，现在就拎包走人。
　　
　　穿山甲：妈的！你反了呀你！喂喂喂！你给我站住！张三！……
　　
　　张三悻悻地走了，在走廊的另一端碰见正在洗工作服的潇潇：潇姐，我走了，你多保重。
　　
　　潇潇：小张!祝你好运！
　　
　　窗帘事件
　　
　　穿山甲对潇潇恨之入骨，却无可奈何。一天中午他梦见潇潇变成一只狐狸，他拼死拼活抓住那条大尾巴，无奈力不从心只能让那尾巴从指缝间滑走。嗨！一声感叹梦方醒，却见几个店小妹围在一起嘀咕不休，问下原因，原来某小妹洗窗帘时候倒了漂白去渍液，结果窗帘洗成大花脸。追踪原因，没想到竟然祸起潇潇，哈哈，潇潇，这下你跑不了了，再狡猾的尾巴也溜不出我的掌心。
　　
　　原来，潇潇来店里洗工作服的时候，总把衣服洗得那么亮白且色泽鲜艳。小妹问之，
　　
　　潇潇教之：这滚筒洗衣机左上方有一个匣子，两个档，左档放洗衣粉，右档可以倒几滴漂白去渍液，但要注意，一定要等到注水的时候倒，这样漂白液就不会聚集在某处布面上，造成褪色，反而会均匀分布，洗出来的衣服清新宜人。
　　
　　人生的历练教给我们种种生活小技巧。怎料那店小妹年轻气短，不等洗衣机注水就往里面猛灌漂白液，结果造成窗帘大面积失色。哎呀，那么昂贵的窗帘呀，那可门店的门面哟，哼！看你这回怎么收拾残局。
　　
　　眼看一团阴影正朝自己走来，潇潇沉着应对，她不想展开舌战。却花了一个月的薪水买了一副一模一样的窗帘，趁穿山甲酣酣大睡的时候，挂到门店上，把那花容失色的窗帘捎回家里，挂在客厅。客厅外面是阳台，阳台上有一盆绚丽的郁金香，在翠竹绿藤簇拥下孤独绽放着。
　　
　　住上这么一套经适房，是不幸中之万幸。地段偏僻点，但对于不好热闹的潇潇来说，那是再好不过的了。经年来风雨潇潇，亡夫生前伙同外面姘头为所欲为尽情挥霍，败尽了家中所有，还负债累累。到他们死去的时候，房子也被法院查封了。潇潇先后在小叔子小姑子家各住了半年，在娘家兄嫂那里度过了一年。那寄居的辛酸不想回味。所幸天无绝人之路。原来的居委会根据她的情况为她申请了一套保障房。
　　
　　潇潇当时感激涕零痛哭失声，好长时间，她没有这么哭过，好长时间，她的心没有象那个时刻那么柔软。15年来，她象是悬空生活，在仇恨和自卑中沉浮，在恐惧战兢咬牙切齿中度日如年。
　　
　　从来没有踏踏实实抓紧过什么拥有过什么，从来没有真正属于自己的东西和自己的空间，一切都是影儿。
　　
　　如今她踏踏实实感觉到自我的存在，享受着属于自己的那片自由的空间。这是她的家，是她的港湾，是她的尊严。她摸了摸方格子床单。小时候睡多了烂草席，梦里的温馨也就是方格子床单。方格子，多少温馨朴实的图案。
　　
　　是啊，在这里，没了之前的华而不实，没了之前的香烟弥漫，没有了之前浓烈的香水，没有了的，是那浑浊的光阴浑浑畺畺的日子；眼前是小鸟啾啾鱼儿悠悠，眼前是自由清新的空气充满房间各个角落，也充满自己心中各个角落。再也不用担心臭男人有钱嚣张无钱发飙所带来的种种恐惧与战兢，在那种生活的阴影下，她曾经内分泌失调，那一段日子，她经期紊乱。
　　
　　如今，一切正常。啊——消极的一切都过去了，平平淡淡最真实，朴朴素素才是生活的本色。她真想大声呼喊：万岁！生活万岁！万万岁！
　　
　　又半年过去了，这个周末，潇潇在沃尔玛遇到穿山甲老婆。两人各推各的购物车走在一起。
　　
　　女人：潇妹，好久不见了。
　　
　　潇潇：是的，好久不见；穿山甲不在身边，你判若两人。
　　
　　女人：是啊，伴君如伴虎。
　　
　　潇潇：大姐你真不容易，但是男人能不嫖不赌，也是一个家庭的福气。
　　
　　女人：怎么说呢。
　　
　　潇潇：谢谢你送的郁金香，本来我家阳台一片绿色，现在多了一份红艳艳的，热闹了点。
　　
　　女人：我又种了玫瑰，漂亮极了，哪天送你一盆，怎么送呢？你要哪种颜色？红的？黄的？白的？
　　
　　潇潇：白色。你总不能叫穿山甲转交给我，哪天你到我家玩，顺便带来。给你，这是我的手机号码。
　　
　　女人：谢谢，我一定去。听说你老公出国了。
　　
　　潇潇：看你，说话那么小心谨慎，他死了。他的一切全为了放荡。平时吃蚁力神活腺霉喝酒喝咖啡，全是为了助性。吃喝出毛病来，不能再吃喝了，就到处网购功能内裤。完全不顾自己的健康，完全不顾家人的明天，更不管老人家的感受。所以，他不是正常人，是病人，并且人们是不能对他说有病去看医生之类的话。
　　
　　女人：真难为潇妹。
　　
　　潇潇：所以，相比之下，你那穿山甲还算可以。人生苦短，得过且过，大姐。工作中，与穿山甲相处，我知道他恨死我。我也知道自己的弱点，以往的生活给了我一颗仇恨好斗的心，我对穿山甲的言语有时是过于锋利刻薄，我会慢慢改良。我也是在变化过程中。
　　
　　女人:潇妹，找个好男人吧，好好过下半辈子。
　　
　　潇潇：没事的。古筝是伴。
　　
　　女人：哎呀，我们可是同病相怜，我呀，下班回来忙完家务，累死累活也要偷闲画一会儿画，有空去公园，安安静静一个人陶醉在意境中，物我两忘，那是人生中最有意义的时刻。
　　
　　潇潇：办个画展吧，展示你的另一面。
　　
　　女人：我在网络上有个心灵家园，名叫做远山近水，都是我的山水画。有空去我的心灵家园作客吧。
　　
　　潇潇：给我网址，我一定去。
　　
　　这只是一则平凡的故事，写完这篇文章，笔者久久不知道该起什么样的题目，就象小孩出生好久了，还不懂得怎样起名字。一天晚上月下乘凉的时候，突然间想起这一俗气的名字来：这家伙还算可以。于是乎冠上。这篇文章总算戴上一顶不象样的草帽，抱歉了，诸位。