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许久以来，我都在躲避战火中搬来搬去，居无定所，然而炮火没有将我毁灭，我却仍不得残存于世。 举目四望，对这残败的世界我仍是有万般不舍与不甘。我将留下那半本红楼给他人写，心中纵有万般不甘又如何？ 我就要离开，我的生命将定格在三十一岁。三十一岁，不过常人的人生半辈子，在这存留于世上短暂的三十一年里，细细想来真是哀痛伤悲大于欢乐、喜悦，这样的人生到底还有什么值得我留恋？可是，正因如此，我才不甘心就此离去。 我终究还是没有办法残存于世，我还是不得不离开这悲凉的世界。 死寂的房间，浸透弹药和血腥味的空气弥漫其中。一直以来我都那么怕一个人走完这一生，可悲的是最终我还是要一个人孤独的离开！从小至今我都那么想要抓住爱，想要人珍惜我，疼我，爱我，可叹的是沧桑岁月几度浮沉，最终竟难觅可以善待我一生真正的爱人。 我孤独地来到这人世间，如今就要孤独地离去。回首这一生，尽遭人白眼、冷遇，还有多人亲人、爱人、朋友令我心痛、牵挂，又有多少未行之事令我不甘就此离去？ 亲爱的祖父，您是我此生心底的一抹亮光，您给了我人生最初的温暖。每每在我痛苦绝望时，想到您，我都会觉得勇气渐生，我也是曾经有人疼有人爱的。纵然母亲轻淡我，父亲绝情与我，可是，因为有您的宠爱，我的童年与少年也有阳光。 可是，我怕母亲的打骂。而您越来越老，精力越来越不济，再也无力为我遮风挡雨。当母亲的打骂令我无处逃遁时，我多么害怕这世间的凄凉！ 从小我便活在爱的缺失中，从小我也就在心底种下对爱的追求与希冀的种子。随着岁月前行，这个种子逐渐生根发芽。随着年岁增长，这种希冀已突破心的门槛，赤裸裸曝光与阳光之下。 我要亲人间的爱，我要爱人的心。我不能没有爱的陪伴，我怕孤独一人走路。岁月悠长，我需要爱的呵护把沧桑岁月披上生命的绿叶。我要在爱的围绕中丰富我的年华。 然而情路坎坷，真爱何在？仓惶惶投胎人世间，独戚戚行走在人海里。是谁，会为我守护一生？是谁，会执子之手，与子偕老？ 我要追求自由之爱。那个他，是红尘里偶然回首；那个他，是低眉处湖底涟漪。是春日里的邂逅，是夏季中的断桥，是秋色里的叶落，是浅冬里的斜阳。是雨巷深深中的不期而遇，是青青校园里的擦肩而过。 可是，我爱，你又在哪里？你可知我在茫茫人海之中苦苦的寻找着你？ 我以为那媒妁之约的汪恩甲绝不是我的真命天子，我以为父母强拉硬拽的摊派婚姻绝不是我的爱情归属。不管外面风雨如何，我都要走出去，去呼吸那自由清新之风，去寻找属于我的真爱。 为了读书，为了寻自由之爱，我不惜与家庭决裂，千方百计从那扇大门逃了出来。我知道走出去从此再无回头路，然而，凭着一股子决绝之气，我毫不犹豫的踏出家门，奔向我向往的生活。此后，虽遭遇坎坷，可是，我从不后悔。我像一只羽翼未丰的雏燕跌跌撞撞地飞着，寻找着前行的方向，寻找着属于我的可以展翅翱翔的天空。 曾经在外面的世界里那么依赖表兄陆振舜，因为我以为那就是我所寻之爱，那就是冥冥之中自由之神赋予我的真爱。然而最终在没了经济来源下他向家庭缴械投降，丢下我逃回衣食无忧的家庭。他做了爱情的逃兵，我则陷入爱情与生活的窘境。最初的追爱终以遭抛弃告终。 此时，我找一切活计去做，只为可以养活自己，最终都不成功。在我无路可走时，汪恩甲重新出现在我面前。他的不离不弃与执着追求让陷于绝境中的我感受到人间一丝温情，触动我心底的那丝温柔。我以为此生一番折腾不过就是如此收尾，两个平凡的人过着平凡的日子。也许，从此与他生儿育女，落入我的表姊妹一样的命运。我不去细想将来如何？我不知道这样的绕了一大圈似乎又回到起点是对是错，是命运还是因为我只知道他虽平庸，毕竟是爱着我的。 可是，怀着身孕的我怎料到又陷入绝境。汪家不容我，在拖欠旅店费用、衣食无着落的情况下，汪恩甲终于不得不向家庭求救，回去后再也不回来。我起诉他的大哥限制他的自由，法庭上再与他相见时已成路人。他走出法庭外向我和解，我还是原谅了他。我不会怨他，他那样的男人本就习惯过着衣食无忧、如他那个阶层的男人过的平淡无比的生活。他为了我离开家庭外出寻找工作，只为获得我的爱，那已经需要他付出硕大的勇气了。 散就散吧，走就走吧。 我却在旅馆阴暗的房间里孤独的等待命运的宣判。我连自己都养不活，那个孩子，我怎么养活！狠下心来，我把她送人，想给她一个活路。可是，从此后，不管快乐时在微笑，还是伤心时在哭泣，我都知道在我心底最隐蔽的角落里都留着一份牵挂。这份牵挂，难以与人诉说，只为她而存在。 我写《弃儿》，我写《桥》，我写下一个母亲抛弃孩子的无奈，我写下一个母亲对孩子牵肠挂肚的爱，我写下一个母亲失去孩子的钻心之痛，这一切又怎能够足以表现出我的痛苦、遗憾与思念？我的孩子，我亲爱的孩子，我对不住的孩子，你可知道我对你的一生挂念？ 在旅馆走投无路、几近听天由命时，萧军如昏暗的天空中横空出现的一道闪电，刹那间让我看到生之快乐，让我感受到情义相投的愉悦，让我体会到觅到灵魂伴侣的幸福。我们彼此陷入两情相悦的爱恋中。原来所过的那种迷离、委屈求存的生活从此被埋入黑土中。我仿佛脱下一身泥污的灵魂外壳，置身在鸟语花香的世外桃源中，灵魂自此得到安放。从此我的灵魂开始如欢乐的小鸟在林间高声歌唱。 美好却那么短暂。你点燃了我的生命之火，你开启了我的文学之路。为何，又将我狠狠地抛掷而下？ 我无奈，无奈君心不似我心。我痛苦，痛苦自己走不出爱的泥潭。我把自己全身心的投入到这场恋爱中，不留任何退路。可是三郎啊，三郎，你却到处流芳，到处留情你让原本就敏感的我何以一次次忍受这情感上的伤害？ 我的心低到了尘埃里，在尘埃里开出卑微的花。我一再退让、逃避，希望你真的能够改过，我能够回到你的心里，我们能够继续过贫穷却开心的日子。而你，却变本加厉，令我身心俱疲。我要面子，我不愿朋友们知道我身上的伤痕是你所赐。你曾经那么爱我，为我唱歌、吹琴、跳舞。如今既已没了爱，那下去的手真是又重又狠。可是，我却始终放不下你，努力想说服自己你的后悔与保证都是真的。我因此一再在朋友面前掩饰被爱人家暴的真相。可是，你知道吗，那人前的微笑里包裹的是湖水一般的忧伤，是渐渐冰封起来的绝望与无助。 你的诗情画意赤裸裸的给予那年轻丰润的女郎，我已是红颜不再，青春难回。疲惫的我不再有红润的唇，沧桑的我不再有乌黑的发，悲伤的我不再有窈窕的身。心碎的我只有流血的心，无助的我只有酸楚的泪。 而你，眼睁睁看着我在孤独之海中挣扎、沉浮，却无动于衷。难道，真是爱便爱，不爱便放手？再也不管我的伤痛，我的挣扎，我的渴盼？ 你走的无情，你走的决绝，而我还在我们曾酿造的爱的琼浆里独自品尝，寂寞孤独，对着那已成苦酒的杯中物泪落几行。你转身，视而不见。无爱，你已是铁石心肠。 我累了，也不再有幻想。那片爱之湖，没了你，枯涸半片；没了我，半片枯涸。从此，你我不再言爱；从此，陌路相逢。 此时，在我伤痕累累、结满硬痂的心的外壳里包裹的依然是敏感温柔的心。我爱，应如清泉；我爱，应如暖阳。我渴盼有爱人温柔相伴，呵护一生。朋友劝我，恨我不争，不能重新接受你，或者不能一人过完一生。可是，我的心却告诉我，没有爱它将会死去，它多么渴盼爱的滋润与温暖。 端木蕻良，文静儒雅你也曾疼我爱我懂我，你给了我妻子的名分以尊重我。在颠沛流离中，我们也曾过了一段内心风平如镜的家庭生活。因为，那时，你心里有我，我心里亦有你。我本以为你会成为温馨的港湾和生命的依靠，让我从此安安静静的营造我的甜蜜梦幻之家，为此我容忍你的懦弱。可是，我却怎料到你的责任心竟如此淡薄，几次的不辞而别，无异于遭遇数次抛弃。那样的伤害难以文字表述。我是你的病妻啊，你怎如此狠心把我丢在冰冷的病房中！如今，我就要离去。你安静地坐在我的身旁，你知道吗，我是多么害怕一个人走？ 小骆，这个年轻的善良的小老乡，我感激他能陪伴我，感激他能送我最后一程。他给予我这凄凉的人世间最后一点温暖，我如落水之人抓住这最后的一点朋友关爱。对他，我难以回报。 现在，我气喘难平，呼吸不出。我知道，生命将就此定格。想这半生尽遭人白眼，这所有的不幸就因为我是个女人。这个冰冷的世界，我爱过、恨过，也被人爱过、伤害过。如今，我却不得不孤独离去，不甘哪，不甘！这一生贫穷没有夺去我的欢乐，唯有爱令我锥心痛骨，而文字才令我复活。我将与蓝天碧水永处，留得那半部‘红楼’给别人写了。如今身先死，不甘，不甘！ 2015-2-5 赞 (散文编辑：可儿) |
