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我的母亲
我奶奶三个儿子，不知道是因为家庭原因还是个人原因前两个儿子都没有娶妻生子。只有我爸娶妻生子。虽然家里有三个劳力，可是奶奶的日子过得并不富裕，据说我妈结婚时只有两间土屋和屋里的一座土炕。被褥之类的铺盖还是我爸复员从部队带回来的。其他的桌椅板凳，甚至是茶壶茶碗都是从邻居那里借来的。
农忙时我妈跟着我爸三兄弟一起干农活，农闲时跟我爸兄弟三人一起磨豆腐、买豆腐，蒸馒头、卖馒头。直到生我的前一天还在农田里拣红麻柞，晚上头疼，我爸带着我妈去了乡医院。结果到了之后，乡医院不留，在乡医院医生的帮助下，终于在临近的Q县医院办理了住院手续。因为从家里出来的时候，我爸只带了两块钱和一条小褥子，结果转院匆忙，小褥子弄丢了。要不是向医院医生的帮忙，两块钱根本入不了院。我出生时我爸只能脱下自己的绒衣把我包起来。然后连夜去找熟人借钱去了，没想到在Q县城唯一的熟人回老家了，我爸只好等到天亮，第二天正好碰到来赶集的二姨一家，我爸当时就哭了。这一夜又惊又怕有作难，太难熬了！我出生时的样子，直到现在，父亲说起来还是一脸的忧愁。
分家后的母亲更加忙碌，在院子里种上丝瓜、韭菜、茄子等各种蔬菜，院子东边的角落里喂老母猪，西面的角落里搭棚子喂牛……跟我爸一起烙过锅饼，贩卖过小牛犊；跟着我爸走街串巷买过酱油醋，换过豆油；寒冷的冬天里带着妹妹一起制作并卖过“钻天猴”……尽管忙忙碌碌，终日不得清闲，但是看到钱一点点由少变多，母亲还是特别高兴。尽管有钱了，可是母亲舍不得花，从来舍不得给自己买件新衣服。记得刚刚时兴羽绒服的时候，母亲带着我和妹妹在县城最好的大厦上一人买了一件波司登的名牌羽绒服，可是自己仍然穿着带补丁的棉袄……母亲的勤劳节俭在我们村子是出了名的。凡是来川乡做买卖的见我母亲穿得破，不愿跟她说话，人们都会说“别看她穿得破，她家可有钱哪！”
妈的一生一直是为他人着想：小时候为了二姨家的孩子们着想，哄着他们长大，给他们做鞋穿；长大成家后为了自己的孩子着想，想尽一切办法让自己的孩子吃饱穿好；对自己却总是说“我穿的好看有什么用，我在家干活，穿什么不一样？你跟妹妹上学必须穿得像样才行”。
奶奶也总是说我妈过日子太细，炒菜、包饺子都舍不得放油，做出的饭菜一点也不香。是啊，妈从小就受穷，穷怕了，所以对钱看得特别重。衣服总是能补就补，饭菜总是能将就就将就，甚至连六月天的香椿芽都被她拿来当做下饭的小菜，为此我爸特别不满意，做饭时多放油，换蜂窝煤时总是不等煤球烧透。爸妈也总是为了一些小事吵架，生气。现在想想，是妈对自己和家人太“苛刻”了。因此小时候的我跟妹妹也常常到奶奶家去蹭饭。
终于在我上高中时我家盖起了五间大瓦房，而且是前面带厦特别气派的那种。这时的母亲依然舍不得给自己买件像样的衣服，依然是她在家里干活穿什么都一样的论调，直到我上大学，母亲还是穿着多年前的衣服送我上的大学。就连吃饭也只是要一碗粥喝，连份菜都没舍得让我买。家里什么没有，干嘛非要在这里浪费钱？据说回家时为了省几块钱的公交车费，硬是自己靠两条腿走了十几里路。
现在我妈已经离开了这个世界！我苦命的妈，没有等到这些付出有了回报的那一天，就离开了我们！没有给我任何孝敬她的机会，就去了另外的世界！是上天看我妈过得太苦了，心疼她要把她召回吗？还是上天太狠心连一次享福的机会都不愿留给我苦命的母亲？
我妈在这个世界上孤独的生活了五十六个春秋。五十六年里，没有人能真正的理解她，没有人能真正的走进她的内心，没有人真正理解她的所作所为。虽然有我跟妹妹两个孩子可以依靠，有我爸的陪伴，有二姨的牵挂，有表哥表姐们的照料，但是，我还是觉得我妈生活的很孤独，哪里都不是她的最终的归宿，尤其是跟我爸发生矛盾的时候。二姨家有自己的孩子和家事，有些事情不能跟二姨说；我和妹妹远在外地，也不可能时时见面，而且都没成家，不能提供一方空间供她舔舐伤口；闹矛盾的时候，我爸我妈都站在各自的立场上互不相让，在整个村子里我爸还有家人，可是我妈呢？整个村子里只有我妈一个人是外来者，谁会耐着性子听一个外来者的倾诉呢？这种感觉也是在我结婚之后尤其是在他家跟我家那口子闹别扭时感受到的。那种感觉特别明显，我一下子就理解了我妈的孤独、孤立。可是，一切都晚了，那时的母亲已经什么都不记得了……
因为二大爷弄丢了机器上的一根皮带，我爸我妈闹别扭，我妈没地方诉说，我那几顿没吃饭的妈喝了大量的白酒，直到第二天我表哥到我家来才发现我妈不对劲，赶紧打了急救电话，送进了县医院。这才保住了一条命，可是等我妈醒来后一切都不是原来的样子了！她已经不记得发生的事情了，也不记得我们，甚至连自己是谁都不记得了……我可怜的母亲，过去曾经那么多让她在意放不下的东西，现在都不在意了，不计较了……
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