该死的忙碌的汽车不停奔波在不宽的四车道上，强忍着不让自己发怒，那样的话会更加的清醒，一动不动的蜷缩在床上，闭上眼睛，看见一缕淡淡微黄的夕阳……
　　
　　郊区，刚好远离世俗，对于等死的人们来说这是再好不过的了，屋子旁边不远处就是一片墓地，这样可以省去死后很多的事情。
　　
　　我是初春来到这个地方的，租下一间不大的屋子，据说以前这里住着一对老人，后来男的死了，女的只是说我也得走了，一瓶白酒、一瓶安定，这大概就是生死不弃吧！
　　
　　屋子里的一切很整洁，只是厚厚的灰尘告诉我这里许久没有人来过了。一张写字台，是淡淡的亮黄色，木纹依稀可见，不是很喜欢，于是用很深的棕色漆刷了一遍，这样感觉才是更加的冷漠、淡然。一张很大的双人床，扔掉旧的，铺上纯白的床单，对于少眠的我来说睡觉是件简单很纯真的事，容不得半点瑕疵。一张小的可怜的橱柜，扔到了屋外，不喜欢屋里放太多的东西，越简单越是舒心。
　　
　　“我是一个怎样的人？”
　　
　　“也许只是一个简简单单的人而已。”
　　
　　“可为什么我要来到这个世界？然后在矛盾中匆匆过完青春年华？等死在这一片会让任何人觉得无所谓的地方？”
　　
　　“你总是担心的太多，像个悲观多事的偏激狂。”
　　
　　“这难道是在庸人自扰吗？”
　　
　　“你压根不是一个庸人。”
　　
　　“……”
　　
　　这是我唯一能抵抗寂寞和时间的侵蚀方法，在深夜伏在泛着冷艳的白炽灯下自问自答，所以写字台上厚厚的两叠信纸，一叠崭新，一叠是废败，而那支用了好久的钢笔，磨掉了表面上的漆，居然像摆脱了稚嫩的女性，有着饱经沧海的成熟。问到自己或是另一个我疲倦的时候，尽量使写字台靠近床，这样在我想睡觉的时候不用起身走更远的路，因为走路会让自己清醒、理智。
　　
　　睡得很沉，身体给我放了个短假，胸口不再反复发作的疼，很久没有这样像个新生的婴儿般了。梦是没有的。
　　
　　懒懒的朝阳照进了艳红的窗帘，醒了，只是不愿意起身，又开始疼了，已然放弃了药物，连止疼的药物都不留，这样可以还给自然一个纯真简单的自己。
　　
　　于是躺在床上开始思考，所谓的思考不过是回忆那些支离破碎美妙的亦或冷淡的往事，对于这个世界新的开始和结束已经没有任何的力气追逐了。曾经疯狂过，颠沛过，欢闹过，喧嚣过，嘶喊过，像每个年少一样，会在一片炙热的火一般的激情中迷失自我。但从没有像现在一样平静过。
　　
　　洁白的床单上头发渐渐多了起来，刚好鲜明的对比，越来越多了……
　　
　　写作、睡觉、冥想，一天天的过，没有任何的通信工具，没有外界的联系，没有来自别人的安慰，一个孤傲闲适的人不会在乎这些，更不需要任何人的安慰，不愿意接受无谓的同情，在我看来这是怜悯罢了。
　　
　　麦子熟了，一片金黄，收割机过后，唯有短短的麦秆突兀的伸在地上。
　　
　　“疼痛，对于我来说以已经麻木了”写的东西越来越少了，睡眠却是更多了，依旧没有梦的深沉。
　　
　　收割机远去，在一个秋高的旁晚。
　　
　　终于写不动了，躺在床上，无力去拍落床上的碎发，一缕夕阳穿过小小的窗口，映出金黄，秋风不离不弃，吹散了信纸，散落一地。
　　
　　是我幻想中远去时的场景，只是我已无力再看上最后一眼。
　　
　　一张信纸飘落身边“夕阳西下，终此一生”……
　　
　　这是将睡欲睡时突然想到，似梦非梦写下的冲动，车流不息，人已昏睡……

【责任编辑：可儿】