相对于在学校里的生活,校园外的饭菜是很贵的,说是实习,其实是工资一分钱没有还要自己倒贴。大四开学前的夜里,妈妈说再给你点生活费吧,我笑着说不要不要,我卡里还有上学期剩下来的钱,然后挥一挥衣袖,潇洒地离开那个生我养我的农村。对于还没有任何经济来源的我们,实习的日子真的过得很苦逼,一天之中,早晚饭在学校里吃,因为便宜点,来回各1块的公交费,中午在外边吃一碗7块钱的面,每一碗面都把面汤喝个精光,因为汤水也可以把空虚的胃填满,那种饱饱的感觉很不错。 初冬,北京开始下雪,而河南,从南到北的大街上,瑟瑟的寒风终于把干枯枯的树枝上最后几片树叶也吹了下来,告诉我们做好防寒准备。这天中午出去吃饭,我们并排紧紧地挨着,我想那一定是最没有形象的我们。二十几岁的年龄,就那样拽着袖子缩着脖子跺着脚一步一步往前走,瞥见路边一个头花发白的老人正在弯腰往地上铺一条垫子,我以为是养家糊口的小商贩,没在意就走去面馆吃饭了。那家小店虽小,中午的时候却爆满,我们耐心地等我们的饭出锅,然后吃完有说有笑的往幼儿园走。回来的路上就又见到那位老人,却不是卖东西,而是弓着腰,弯着背,膝盖跪在地上,双手匍匐在地,花白的头发也抵着冰凉的地面,紧挨着地的头前面放着一个破饭盒,里面扔着几张一元钞票。枯叶,寒风,旧棉袄以及贴着地面飞到鼻腔里的灰尘,老人就那样一动不动,像一座雕塑一样跪在彻骨的寒风里。路人多是路过,扭头看看,然后走开,老人的碗里始终就那几张。 我对朋友说,咱给他点钱吧,朋友回说:“肯定又是骗人的,要给你给。”我跟着朋友迟疑的往前走,每走一步心里都在纠结着是不是骗人?要不要给?我的心情如此低沉。不就是一块钱,我为什么要这样折磨我的心?我转身回去,走到老人面前,从背包里拿出一块钱,蹲下,放在他的“饭盒”里,老人仍然就那样弓着腰,弯着背,头磕在地上,看也不看我,没有谢谢没有任何声音,像是被冻住了一样,死一般沉寂。我也没发出任何声音,然后走开,追上了我的朋友。再回头的时候,恰好看到一位穿着简单朴素,举手投足间都不同于路人的大约30多岁的女士在手挎包里翻着,我在心里笑着走开了。 回到幼儿园,我一直在想,是从什么时候我们开始变了,哪怕是被社会认为最单纯的还没有走出校园的学生也变了,对这个世界充满了怀疑和不信任。 曾经我也受骗过,并且当时身上没有零钱,数目还不小,被我即时发现了的时候,心里很难受,不是觉得自己傻,而是觉得我也不是什么有钱人,我的生活也很不易,我的母亲为了供我上学也吃尽了各种苦头,你为什么要欺骗一个穷人的善良?我想即使你骗我,请你再装一装,不要让我发现好不好,那样你会让我开始一点一点地怀疑这个世界是不是真的可以信任。 这次我想可能确实如朋友所说,我又受骗了,受骗就受骗吧,就是平时坐着你也很难保持一动不动吧,哪怕街头表演的小丑可能也值得那一元钱,这么冷的天,老伯数小时雕塑一样的“表演”,一个”骗子“以另外一种形式教会你什么是毅力就不值么?我想起电影《人在囧途》里王宝强扮演的那个角色,他在被女骗子骗走了所有的钱遭到“老板”数落的时候说的那句话“骗了才好呢,骗了说明没有人生病。”是吧,骗了才好呢,骗了说明上次那个大爷不会挨饿受冻回不了家,骗了说明今天这位老人不是被儿子儿媳赶出家门无处栖身,我再也不用担心那种种不好的事情发生。 曾经看朋友写过的一篇文章《玻璃质的慈悲心》,说我们的慈悲,好像玻璃一样就那样轻易地碎了一地,当时我想为什么不是《钢铁质的慈悲心》呢?我们口口声声说的慈悲,就像是钢铁,坚固不碎,却整天拿在手里,天天喊,可是向来都是坚硬冰凉,一点也感知不到世界的温度。我想无论我们的慈悲是什么材质的,都不抵一颗有血有肉的慈悲吧。我感到很欣慰,我不是一个孤独的傻人,至少我身边就有这样一个还和我一样傻的傻姑娘站在我身边,并肩和我一起走。 那天刚好在微信里看到一篇文章,作者也经历了就像我刚开始犹豫着要不要给钱的纠结,他说不给会一直让他不开心。我想,也许我们并不需要费劲去想去判断自己是否受骗,我们做的就是让自己的良心心安吧,不在以后某个瞬间突然想起来的时候觉得愧疚,而是一直活得傻乐傻乐的,打心里笑得最开心的样子。我无意去怪谁责备谁,每个人都有自己的选择,生活有时候就是会出一道一元钱的选择题来考验你的善良,选哪个都不会错,独善其身也是善。无论什么时候,这个世界上都会存在善良和欺骗,只是要活得开心,我更愿意做那个一块钱善良的普通人。 赞 (散文编辑:滴墨成伤) |